大小姐骄傲

裹着烘得温热松软的真丝浴巾，我赤着脚踩在恒温地暖的大理石上，脚底传来的暖意一层一层往上涌，却怎么也捂不热胸口那片乱糟糟的发闷。

整个人还陷在刚被惊醒的恍惚里，眼皮微沉，思绪飘得老远，梦里的画面还在眼前反复闪回——

饶子垂着眼破碎，睫毛湿漉漉，一副被丢下似的可怜模样；

桥鹊逼近时眼底翻涌的占有欲，灼热得几乎要将人灼伤。

两种身影交错拉扯，让我心口一阵轻一阵重地跳，连呼吸都带着几分不平稳。

我缓缓背靠在浴室微凉的瓷砖墙上，凉意透过薄薄的浴巾渗进来，勉强让我混沌的脑子清醒了几分。

指尖无意识地攥紧了浴巾的系带，丝绸面料被捏出深深浅浅的褶皱，指节微微泛白，连自己都没察觉到，这份慌乱早已暴露了心底的不平静。

就在这时，脑海里可爱多的声音再次轻轻响起，少了几分玩笑，多了几分看透人心的通透，一字一句，不轻不重，却精准敲在我最不愿触碰的地方。

我喉间微微一紧，下意识垂下眼，不敢去接那道无形的视线，像是被人当众掀开了藏得最深的心事，一阵慌乱掠过心头。

可爱多没有放过我，依旧平静地、一点点剖开我刻意掩盖的一切：

我的心猛地一颤，那些被自己强行忽略的细节，一瞬间全部涌了上来。

是啊，我对旁人向来清醒疏离，唯独对他，一再破例……

他任性，我包容；

他胡闹，我兜底；

他可怜兮兮地看我一眼，我所有的原则都能悄悄往后挪。

连我自己都骗不了人，那根本不是什么随手而为的善意，是藏不住的偏宠。

可爱多的声音继续响起，直指另一个名字——

一字一句，不留余地——

我闭上眼，胸口起伏微微加重。

桥鹊的强势、直白、带着侵略性的温柔，我不是看不懂。

我比谁都清楚，他想要的不只是一个榜上大姐。

可我依旧为他刷礼，为他撑腰，默许他的靠近，默许他用那样的眼神看着我。

若是真的无心，我大可以干脆利落地保持距离，何必让关系变得这般模糊暧昧。

可爱多轻轻叹了一声——

累——

真的累。

我缓缓睁开眼，目光落在水面上漂浮的花瓣，水汽氤氲了视线，也掩盖了眼底一闪而过的脆弱。

我不是心狠。

恰恰相反，我太怕自己心软。

这么多年，我习惯了做强势的那一方。

有钱、有底气、有格局，做事干脆利落，不拖泥带水，不被任何人牵制。

我习惯了做保护别人的人，而不是被人拿捏软肋的那一个。

我可以对人好，可以大方，可以偏爱，可以主动撑腰。

但我绝不允许自己动情，不允许自己沦陷，不允许自己露出半点可以被拿捏的弱点。

一旦动心，就有了软肋；

有了软肋，就可能被伤害；

被伤害，就会失控。

而我，绝不允许自己失控。

对饶子的纵容，是我藏得小心翼翼的在意；

对桥鹊的偏爱，是我不愿承认的心动。

可我只能用冷漠和嘴硬包裹起来。

我可以对他们好，却不能让他们知道我有多在意；

我可以为他们付出，却不能让他们觉得能吃定我；

我可以把他们放在心上，却绝不能让他们成为我的软肋。

大小姐的骄傲，不允许我低头，不允许我示弱，不允许我被任何一个男人牵着情绪走。

我深吸一口气，再缓缓吐出，将心底翻涌的情绪一点点压下去。

眼底的慌乱渐渐褪去，重新蒙上一层冷静淡然的薄冰。

在乎又怎样？心动又怎样？

我不会说，不会认，更不会表现出来。

我可以护着他们，宠着他们，为他们撑腰。

但我绝不会让他们知道，他们早已住进了我心里。

更不会让任何人，有机会拿捏我。

这是我的自尊，我的底线，也是我最后一层不肯卸下的铠甲。

嘴角轻轻勾起一抹淡得几乎看不见的弧度，像是自嘲，又像是对自己的告诫。

就这样吧……

嘴上不认，心里有数。

永远强势，永远不被拿捏。

这才是我。