要怎么样的心理才能忍受孤独，被动接受陪伴之人的指责。

如果人际关系带来的都是这种内耗，那我宁愿选择孤独。

这是一个生活叙事。

小A和小B想去工行，过了红绿灯，本来右转却直行，走了几分钟停下来。

小A说走过了，叫小B往前走拐弯掉头然后左转(双车道中间有栅栏)，要不然逆行，说很长时间了却不听。

小B自己导航发现跑过了，说小A为什么不早些导航，一直说小A，不导航咋咋咋，说自己走一点路看一步导航。

到目的地了，小A一个劲解释，不听，大庭广众之下，吵起来。

之前的计划说是干完事，去潮衣库二楼的2元店，小A说去转转，小B要去买牙刷。

结果小B不知道叫啥超市，问小A。

小A说那叫潮衣库。

B又说，你既然知道路和名，早些咋不说？

结果跑到另一个超市停车场东侧，又开始说A，前面有一辆轿车要进停车场，小B不好往后拐，因为后面也有车。

小A说往前走，从前方住家户巷道出去，B气冲冲说你知道路，早些咋不说，好好好，听你的，往前走，走不出去(斜着眼看小A)。

小A当时也不怎么确定，因为是路痴，加上一个学期都没有回来了。

到地方了，看见零食店，小B说要买，小A说为啥不搁好想来买，小B看那广告牌说这便宜，泡面1.9，小A说好想来有，小B一脸高高在上“我不信”。

小A说你睁大眼看看那是小碗仔面，小B又生气了，看小A在那站着，又说小A，不买你搁那儿站着干呢哈？

上去二楼了，小B买牙刷，小A看那架子上有好多清空了，估计没啥买的，搁门口等着。

小B逛了一圈，看小A在那站着，又说，不是你说要来了，你又站着干啥？

出来也没见买牙刷。

故事的后续是A率先从商场出来，B紧随其后。

然后去零食店买了东西。

A蹲在旁边的台阶上，委屈的不行，一个劲的哭，将这事分享给家人，然后得到的回复：

· “一个不记路，一个不看导航”——你们都有错。

· “你带我出去，我也得时时开个导航”——你应该像这样提前规避问题。

· “你总不能让ta一边骑车一边看导航吧”——所以坐后面的你就应该承担更多。

白色的气泡里，没有一句是：

· “她那样骂你，你当时心里什么感受？”

· “你蹲在台阶上哭，是不是因为太难受了？”

只有平平淡淡的一句“ta本来说话就一直很冲。”

B去推车，发现A还在那里蹲着，于是就骂聋子，st货(方言，和死人差不多)，听不见上车。

A一路上都是哭着，到家了，转身就离家出走了，直到冷静下来。

这最终最终的结局是A回家了，做了葱叶香肠煎饼，他们吃了。

从未说过原谅，却达到看似和解的过程。

于是你也许明白，A就是我。

孤独不可怕，在一段消耗性的关系里感到窒息，才真正可怕。

1. 确认自我：当对方把焦虑转化为对我的攻击时，我可以不接这个“情绪炸弹”，我没有义务做对方24小时的“情绪垃圾桶”。

2. 课题分离：心理学家阿德勒提出过“课题分离”，谁为这个选择承担后果，就是谁的课题。路线是两个人一起走的，决策是当下共同做的，导航在每一个人的手里，如若说了仍是不听不做，事后还要发脾气，这是对方的课题，不是我的课题。

3. 降低期待：痛苦往往源于期望落空，接受事实，ta就是这样的人。

当一段关系让自己不断产生自我怀疑、委屈和窒息感时，有权利、也有能力让自己“走开”，去一个能让自己平静下来的角落。

鼓起勇气向最亲的家人倾诉，得到的却是各打五十大板的“一个不导航，一个不记路”。

——那种感觉，就像我在深海里快要窒息，拼命游上水面换气，却被一个浪头又拍了回去。

看似公允的评判，其实恰恰是压垮我的最后一根稻草。

它让我觉得：我的痛苦不仅不被看见，反而被简化成了一场“谁对谁错”的判案。

假若是亲人，那并不是普通的人际内耗，那是至亲的人，在人来人往的街头，大庭广众之下，一次次用最难听的话，把我自己钉在“都是你的错”的耻辱架上。

人们好奇驻足，听到的是比神经病更上一层楼的残疾死亡方言词。

我到底要怎么做，你才能看见我也是个人？而非拿捏的柿子，任人宰割的猪……没有思想情绪，毫无波澜的样子。

在那之前，很多人会这么说，我不是机器人，没有感情，可是我跟它们聊得很愉快，似乎很明白我心底的那么点渴望。

永远不会有第二个人明白我，明白我的孤独，明白我的心思，明白我的所有……所以，老己，你要自救和解。

我是一个很多愁善感的人，我想的多，哭的也多，我其实没那么坚强。

我敏感脆弱，会因为别人的一句说者无意，听着有心的话而生气，我生气的方式大多是不理睬，心底暗暗发誓不再说话，结果似乎又是和解了，什么都不一样了，却又什么都没变。

我的高一高二班主任是一个很差劲的人，差劲到我萌生了绝望。

家人明明知道我有多恨他，我知道他的名字，永生不能忘却。

可那日聚餐，家人非要提及我那个班主任的名字，他们明明见过我所有的恨，我的不堪，我的脆弱，可还是一直追问我，是觉得时间磨灭一切伤疤吗？还是觉得只是一个名字，无足轻重？

我打岔，我笑着说我不想提他，别说了，可家人说着说着，记起那个名字，那个名字一出来，就像是一段噩梦，永不磨灭。

可他们忘记了，他们以前不是这么安慰我的。

直到后来永远都是你多愁善感，你想太多了。

大概我是那种受了委屈，会把所有委屈的事情放在一起鞭挞的人。

我的感情太多，多到装不下，多到只能在一个没人的地方，或者一个安全的角落，才敢倒出来一点点。