第一章

我有一个笔记本，小的时候记录着那些无关紧要的琐事，日记本是他送的，他说每天都要写，写了之后他还检查，写的不好，还要被说，我总为他的唠叨而感到烦躁，因为我觉得这些都是无关紧要的事情，直到后来长大，我已经初二了，日记本还在呢，有些破旧，深蓝色的封面上印着星星和树，湖水里倒着树的影子，影子会随着风在水里轻轻摆动，淡蓝色的蝴蝶在水面上起舞，像萤火虫，像月光映在水上的亮，像天上的星星。我没有写很多，但我骗他我每天都在写，他很天真，很好骗，他不像其他人那样会去翻我的日记，我之前从没想过写日记，我不知道他为什么要送我一个本子，我不关心他的念头了，后来再计事一些，我们之间好像总有一堵隔不开的墙，我开始更烦他，他一直都很烦，我不知道为什么，曾经小时候的和他那些痛苦的回忆。原本应该忘却的，为什么全部都记起来了？为什么要让我想起来了？我猜他应该不知道吧，他不知道我记得这些事情，他可能忘了，也可能没有忘，他好像不太适合扮演那个角色，他比别人都要笨拙，他很强势规定着我的一切。

7岁那年的夏天，我是一个固执的女孩，一个很自卑的女孩，那天我不知道做了什么，记得不太清楚了，是依稀记得我好像…只依稀记得我好像因为不吃饭，我记得桌上的南瓜汤还飘着香味，我被他赶了出去，他让我以后不要再回来了，我不知道该说什么，我应该生气了吧，我记得我跑了出去，穿上了鞋子，又好像没有穿，因为他让我不要穿家里面的鞋子， 那天的太阳很明亮，把树叶射出了好多影子，深深浅浅的叠在一起，形成大小不一的光斑。我蹲在房子后面的小巷里，老鼠和蟑螂的尸体叠在一起，老旧的墙壁，还有青苔的味道，我思考我要去哪儿，我思考，我是不是不该存在，我质疑自己的眼光，因为我竟然会选他，我好像开始怨他了……然后我的姑姑来了，她问我为什么要在这里？我不说话，在亲戚眼里，我一向是不爱说话的，我和弟弟都是。只要被他带出去玩，他们就说猪儿出笼了，我分不清好坏，但我真的不喜欢这样说。我应该是和他置气了的，我觉得很委屈，心里面很酸，有东西把心压住了快要挤压成一个饼干，他突然在楼上喊，他问我去哪里了，我有点讨厌我那个姑姑，她明明可以不说，可她偏偏要大声的喊出我的藏匿之处！！我静静的等待着审判，我听见了楼上传来的哒哒声，我听见了我弟弟的声音，我和他最开始是很要好的，后话就是互看两厌。不知道说了什么，我好像又和他呛了嘴，我被他和弟弟一起拽到河里去。那天的河流速很慢，我不知道发生了什么，我的脑袋浮在水上，我突然不想死了，缺氧的窒息感向我袭来，我很绝望，为什么偏偏是他呢？记不太清楚了，好久之前的事了，可是为什么呢？他们说他最爱我了，都是骗人的吗？后面我一直抓着他的手，手指用力的想要把他的皮肤抠出来，我在挣扎，在扑腾，水面哗哗的，水溅的到处都是，我的哭声很大，我弟弟也在哭，可是他和我不一样，他不记仇，我怨恨他。突然我就有点脱力了，我真的受不了了，可能因为年纪小，我的力气不够，我自己把手松开了，后面他把我拽上来，问了我些什么，大概就是让我以后不要不吃饭，其实那天没什么大事，就是和他呛了几句，惩罚是这样的，我记忆犹新，本来是该忘掉的，我不知道为什么想起来了，我不知道为什么，我只是感觉心脏碎掉了，脑袋也碎掉了，我的凉鞋烂了，他把我像拖死鱼一样拖上去，他还握着我的弟弟的手，我拎着破掉烂鞋，被他拖回去，奶奶说鞋子补补还能穿，妈妈不知道这个事，妈妈去打工了。他们说那个时候啊……他不是好人。他确实不像个好人.妈妈因为一些事一直在外地，心脏又被奶奶的线缝上了，伤口没有愈合，有些狰狞的继续生长着，嗯……人家是知道的，可是她只是看着，我也是后知后觉嘛，哈哈哈，原来她是知道的，可惩罚为什么会是这样呢？后面弟弟被我带坏了，他觉得伤害他的人都不是好人，他变得和当初的我一样。刚才那句话就是插了一句进去，当时的他可天真了，我问他，当时他把你丢水里。你什么感受啊？我感觉自己要死了，我死死握住他的手。我以为他和我一样求生欲强，当我的弟弟回答我

“他一直把我的手握得死死的，特别特别紧”

我是真的没什么好说的了，我就多余去问这一嘴，可能你读着没什么感觉，但是那种怕自己死掉努力想去活着的感觉，那种知道有一个和自己同样处境的人不需要很努力，说到这，我又感觉自己三观有问题，可是我还小啊，我怎么能这么想呢？我怎么能嫉妒自己的弟弟呢？！我怎么能这么自私呢？！我真是坏透了。

后面长大一点，记得她和妈妈一起去洗衣服，他站在曾经那个河边，水很凉，阳光也很明媚，树叶被射出好多影子，重重叠叠的在一起，我蹲在河边玩石头，母亲突然问我，记得你们以前不吃饭，就被丢到这里来？！她脸上有一种不在乎的笑，我愣住了，为什么是这样呢？我不重要吗？

为什么呢？

我感觉我像个拙劣的小丑，自作自情的，心里空落落了，那颗被线缝上的心脏，

不见了……

为什么会突然记起这些琐事呢？因为今天，我的弟弟说，他出车祸了。有三个人同乘一辆车，他在里面。

一个死了，一个成了植物人。我能想到最坏的情况，因为今年我已经15岁了。可是我释怀不了

中间其实有很多事啊。很复杂的。

我不想表现的太慌张，心脏被勒死了，今天是阴天，窗外还有鸟叫声，我问弟弟，他呢？

“不知道，好像没死”

“嗯，没死就行……”

为什么会这么难受呢？这不是我一直期盼的吗？我到底想要什么呢？

我的父亲，为什么彼此相爱要这么难受？这就是互相折磨的亲情吗？