我与他

欢迎大家来读我的新短篇

我和他，是在大学的课堂里认识的，谈不上一见钟情，也不算日久生情。

只是某次擦肩而过，或是课堂上偶然的对视，我心里轻轻冒了一句：

这个男孩，挺有意思的。

但那时我还有男朋友，就收起了这个心思。

没多久，那段关系自然散场，我才真正把目光，稳稳落在他身上。

我向来不是扭捏的人，喜欢了，就靠近。

相处一阵，我干脆跟他表白。

他没立刻答应，大概是害羞，又大概是犹豫。

我不怕，软磨硬泡，黏着他。

开学不到半个月，我们就真的在一起了。

这段感情一开始，确实是我在主动。

主动找他，主动靠近，主动把一颗心捧出去，可他的回应总是淡淡的，不多，也不热烈。

我开始怀疑自己，怀疑是不是我不够好，是不是我太烦人。

这份不安，不是凭空来的。

高中那段被霸凌的日子，像一根刺，扎在我骨头里，拔不掉。

长期的压抑，让我患上焦虑症，心脏也跟着出了问题。

刚开学那几个月，我几乎是半夜急诊室的常客。

巧的是，我上铺的姑娘，也体弱多病。

我们俩，成了学校附近那间医院的“熟面孔”。

去得多了，我自己都觉得不好意思，怕麻烦，也怕丢人。

后来，他陪我去了另一家医院。

一纸诊断，落在我眼前：抑郁症。

我给我妈打电话，声音都在抖。

她却说：

“别听那些医生胡说八道，你不可能得抑郁症。”

我当时只觉得一阵无力。

她不知道，我曾经被怎样对待过。

她不知道，那些深夜里，我是怎么熬过来的。

还好，那时候有他。

有他陪着，我真的一点点好起来了。

我以为，日子会就这样慢慢亮起来。

直到他那个女发小出现。

她送了他一条围巾，还有营养品。

若是普通礼物，我或许不会放在心上。

可那围巾，是她亲手织的。

一针一线，都像扎在我眼里。

我在意，很在意。

我们爆发了有史以来最严重的争吵

后来他妥协般删了她的微信，把那条围巾也给了我。

可我心里那道坎，还是没过去。

现在回头想，大概是我太小心眼了吧。

可那时的我，敏感、缺爱、一点风吹草动，都能掀起巨浪。

再后来，我们真的越来越好。

一起出门，一起闲逛，他陪我逛街买东西的次数，远多过我陪他去景点。

大学前两年，被我们安安稳稳地走了过来。

后来，发生了一件事，让我至今都无法原谅自己的事，我在网上有一个聊天对象，是我的初中同学，我们什么都聊，甚至是我有了对象以后，也没有断过。

有一回他看到了我的手机开着，一直有人给我发消息，他看到了我和另一个男人的聊天记录，我和那个男人聊了很多他也不知道的细节，他一遍遍看着聊天记录，眉宇间的震惊和愤怒逐渐转化为了委屈。

那天，我第一次看见，一个除了我父亲以外的男人，为我哭。

他哭得那么委屈，那么难过，哭得我心口发疼，悔得肠子都青了。

我立马和那个人划清界限，删了那个人的联系方式，并保证再也不会和那个人有任何瓜葛。他原谅了我。

我们和好了。

可我知道，有些裂缝，一旦形成就再也不会复原。

毕业后，我们不在一个城市。

这也导致异地恋这三个字，压得我喘不过气。

我怕距离，怕等待，怕再一次陷入不安与自我怀疑。

我脑子一热，做了这辈子最后悔的一件事。

我换上情侣头像，发了我哥的照片在朋友圈，假装自己有了新欢。

我对他说，我有对象了，你别再留恋我。

我以为，这样是放过他，也是放过我自己。

可我没想到，这一放手，就是永别。

他真的信了，言语中全是祝福，但也许是不舍，他刚开始并没有删了我的微信。

就在今年过年前，突然删了我的微信，断了所有联系，甚至没有一句告别，也有可能之前和他聊的天全是暗戳戳的告别。

他就那样，安安静静，从我的世界里彻底消失。

后来我常常想：

如果那天，我没有冲动说分手；

如果那天，我敢把害怕和不安好好告诉他；

如果我再勇敢一点，再坚定一点……

可惜没有如果。

那段从“觉得他有意思”开始的心动，那段陪我走过病痛、走过黑暗的温柔，那段我亲手毁掉的、好不容易好起来的感情，就这么，停在了再也回不去的从前。

他的名字，藏着我一整个青春的心动、病、与错过。