我似乎已经失去了倾诉的欲望，向来三分钟热度的我，总是缺乏持久的耐心。

今日或许还能多更几集，可明天一过，便可能接连数日都不再动笔。

不过，这并无大碍，毕竟我决心将重心转移到学习上，《超自然行动》这款游戏，我也该考虑卸载了，只是这几日暂且留着吧。

谈及我的性格，其中藏着诸多难以言说的问题。

我天性怯懦，总害怕招惹是非，更畏惧他人给我添麻烦。

我这个人啊，内心太过复杂，如今竟难以完全道明。

我曾无数次思索过这个问题，可最终却选择放弃追问——为何自小到大，我总是被孤立的那一个？

小学时，同学们故意推搡着他人撞向我，还写信辱骂我，在班级里联合起来孤立我、欺凌我。

到了初中，初一时不知怎地得罪了一个女孩，她不停地羞辱我，称我为“贱逼姑娘”。据她的解释说，是因为我撞到她没有和她道歉。。

那会儿的我，性格愈发懦弱，连反驳的勇气都没有，只能在心底默默承受这份恐惧。

而家人呢？他们全然不解。妹妹甚至还说：“你也不想想为什么大家都不愿和你玩。”

父亲更是冷漠地回应：“那就不读了。”

可实际上，那时的我非常热爱学习。

无奈之下，只好向班主任求助，才勉强平息了这场风波。

八年级相对平静地度过，然而九年级上学期，我又一次遭遇众人的集体孤立。

那个女孩又开始用恶毒的话语攻击我。

但此时的我已非昔日那个软弱可欺的自己，我鼓起勇气与之对骂，并将此事上报给老师，勉强得到了解决。

还有件事，我自觉羞愧难当。

曾经因为手欠，偷拿了别人的几个面包，结果被她们发现后，便成了她们口中的笑柄。

她们不断用言语侮辱我，让我痛苦不堪。

明知这是自作自受，却仍止不住内心的怨恨每当她们丢了东西，总会第一时间怀疑到我头上。

我憎恨她们这般咄咄逼人，不能给予一丝宽容；但同时，只要其中有人愿意友善待我，我又会轻易地想要原谅所有人。

嗯，对，就是很恶心，非常的恶心，这个行为非常的恶心，非常的令人厌恶。

有时候我就在想，为什么人一定要那么记仇呢？

有些人说，如果你轻易的原谅了曾经伤害过你的人，那么你之前所遭受的一切都是活该，也许我天生就是这样子吧。

后来我开始强调自己，除了学习，我其余的都不在意。

是的，九年级的我非常希望我成为一个学习机器，就是那种学习到死，就是那种只在乎学习，其余的听不进去的那种。

就是那种不会因为老师骂了我们这个班，我会围着一起生气的那种。

因为我发现九年级的我真的有点讨厌学习了，我很多时候都想摆烂，想死亡，在九年级上册距离我最想死的一次，我是想等到国庆快结束的时候，因为当时快放国庆了。

后来我就和我自己说，如果我不想让我死，那，我就做梦梦到我的亲人，于是我连续梦到了我的亲人两天，后来我这个想法就取消了。

是七年级的时候，我们那个政治老师告诉我们，语言辱骂，也是校园欺凌。

我真的很气愤，很多时候我刷到什么快手，还有老师说的一些话，我总是不断的联想着自己，觉得自己好可怜。

九年级的时候我们换了一个班主任，那个班主任思想很开放，我很喜欢她，最开始的时候我非常喜欢她。

而且因为我的英语底子不错，从三年级就一直很好的学到现在。

她也有一点点看重我，会经常夸我的词汇量。

可是就在期末的时候，我考到了历史最低的60多！！！！60多唉！60多啊！

我一直自信的说我的英语从三年级到现在就一直处于及格分以上，从来不会低于及格分，可是我这次却考得这么这么这么差。

我当时真的以为我们的班主任会安慰我，但是怎么回事呢？

那个很好的班主任开始阴阳怪气，哎呀，怎么比不过别人了呀？哎呀，怎么比不过别人了呀？怎么只考了那么几分呀！

语言霸凌是一种特别恶心的舆论，不一定非要反击，但是我们一定要坚强，至少尽量不要被影响，好吗？