莫名其妙的文

看到你和别人走的近

第一反应不是吃醋

而是远离你

因为别人的接近是你允许的

所以在我心里你也是喜欢她的

我只是一个喜欢吃醋的人

只喜欢吃自己的醋

你自以为很了解我

其实我是一本你从未读过的书很抱歉 让你遇到这样的我 我总是不知道自己怎么回事 明明自己很想做某件事情 却一直拿不准主意 我生性多疑 我记仇又心软 敏感 胡思乱想 也很没有安全感 我不知道从什么时候开始变成这样的 我感觉我在每一段感情里都付出了真心 可总是把抛弃 我害怕你不理解我 害怕你骗我 害怕你欺骗我 我总是告诉自己不要说反话 不要把事情埋在心里 我有的时候真的舍不得你 你说你要睡觉 可我还想跟你聊天 但又心疼你辛苦上班 下了班还要陪我玩无聊的娱乐 很多话我都说不出口 我害怕自己给你带来麻烦 害怕你对我不耐烦 害怕你现在对我的真心也只是现在 我总是跟你说 我只看结果 只看你为我做的 可我看见你在乎我的时候 我还是会有点高兴 但是我不会因为一句情话感动 也不会因为长篇大论而痛哭流涕 我变的学会保护自己 我不想让你知道我的弱点 我怕它成为你以后伤害我的工具 我变的现实 变的以为这个世界没有人会拿真心爱我 因为每个说爱我的人都有目的 我甚至会以为 你在我不在的时间里去跟别人在一起 去找你不爱我的证据 我无法相信有人会真的爱我 我太麻烦了 我觉得你跟我在一起会很累 我总是小孩子脾气 动不动就不开心 动不动就生气 动不动就哭 心里特别累 什么也听不进去 还总是爱说反话 我没有办法在拿我的时间去教一个人了解我 爱我 理解我的心情 包容我的不懂事 我还是太幼稚 没有成熟的思想 更没有独当一面的能力 我还是太年轻 没办法在委屈的时候忍住眼泪 没办法在网上看到感同身受的文案时不哭 我就像一个分裂性人格 白天我嘻嘻哈哈 抽象 好像从来不会难过 晚上 我会因为白天的一点小事哭 会因为生活的不如意而自责 也会因为一局游戏的失误而责怪自己 我下意识的把所以的错都揽到自己身上 好像只有这样 才会让我感觉到安心 让你遇到这样的我 真的很抱歉 跟你说这些掏心窝子的话 是因为我想跟你走一段很长的路 希望你不要辜负我的真心 也不要让我失望[大哭]如果你爱一个人 那你就不要去害怕结局 在你能爱的时候用力去爱 因为不是每个人都能很幸运的遇到那个很爱很爱的人 有些人我们能够遇见 就已经非常幸运了 两个人在一起没有合不合适 只有愿不愿意 缺点可以慢慢改 性格也可以慢慢磨合 从来没有天生合适的两个人 只有慢慢靠近的两颗心 两个人在一起不容易 错过了就真的没有了 好好珍惜眼前人清醒点，自己不过十几岁的年龄，天天纠结人家喜不喜欢你，没必要，现在自己的三观都还没有完全树立起来，连爱的定义，爱是什么都不清楚，觉得自己上网查个资料。刷到几个文案，就知道自己清楚什么是爱。你很喜欢这个人，是因为对方出现在你青春最热烈的时候，你永远是你。不是你的，你也挽留不住。人是会互相吸引的。没必要附和别人。时间长路还远。你遇到的人还没有多少。在茫茫人海中，你又怎知道这个人会跟你过一辈子？每天为情所困，耽误青春，耽误学业，每天的情绪被一个人控制，真的没必要，也不值得，爱人先爱己坦露真心只会让我更疼 那就不坦露心扉了 突然在那一刻 我好像释怀了 又好像没有 我不会在因为你的忽视去流眼泪了 不会因为你的不在乎就难过一整晚 我不想在要以前我想要的东西了 我也不会在自己的情绪捆绑你了 我知道 情感漠视只不过是不够爱而已 我不需要公开明了的恋爱了 我拿不出手的地方太多了 唯一拿得出手的就是我这颗真心 可是你好像也看不上我的真心😂 讨好型人格是我 但我只想讨好自己了人会因为嘴硬去很多东西 也会因为心软承受很多委屈 所以不想失去的话 嘴要软一些 没有未来的时候 心就要硬一点 一旦整反了 就会明白什么叫一念天堂 一念地狱.你总是很忙，我像一个向你索要陪伴的可怜人，你总是很困难，不想让你睡觉的我像个罪人，你总是无所谓，想解决问题的我像个疯子你，或许你是真的很忙，我也是真的不重要吧[落泪]其实我喜欢你很久了，不知道你有没有注意到我，当然眼里的喜欢是藏不住的，也许只是这次表白可能太突然了，先别想着怎么拒绝我，这次表白我考虑了好久，哪怕做不了朋友，我向你表白也只是告诉你我对你的心意，请不要有心理负担，如果你能接受我当然是一件很高兴的事情，如果你拒绝了我，我也会坦然接受，毕竟每个人都会有喜欢的人，那个你考虑考虑今日饮一杯愁滋味，不醉不归

明日城门外，任谁来刀山火海

世人说什么正邪两派

你的手我也不会放开

今生爱一回，恨一回，是是非非

来世若再会还与你，双双对对

青云山飞过雁

你飞过我指尖你知道吗 昨天晚上想好了要放弃你 今天醒了又发了疯的想你 算了吊着就吊着吧 反正放弃你这件事情我一直在出尔反尔 我既想纠缠你 又想放弃你 既想做到不联系 又很想联系 既想慢慢退出你的世界 又害怕真的失去你 既想爱你 又不想爱你 因为想你太痛苦 但想忘又忘不掉 上一秒想通了释然了 下一秒又不行了 每天就这样循环 一遍遍折磨自己 大道理我都懂 可情绪真的难以自控 入了心的人 忘掉真的好难 嘴上说不联系 心里还是惦记 思念的时候 忍着不联系 却思念到发疯 不打扰 却心痛到失眠 真的好遗憾啊 明明是不想失去 但又无能为力 真的很不喜欢这种感觉 跟你说说心里话吧 我还是特别的想你 你知道吗 我不后悔遇见你 但我后悔 爱上你搜 爱你太难 想你太苦 等又等不到 忘又忘不掉 我可以忍住不联系你 但却忍不住不想你 绝不会再打扰你了 我真的累了 突如其来的遇见 始料未及的欢喜 猝不及防的再见 毫不留情的散场 什么都懂 但就是走不出来 不知所措的年纪 爱的不尽人意 疲惫、失望、压抑、煎熬、这就是现在的我 你曾是我深深爱过的人 这段感情我尽力了 不知道上辈子欠了你多少 让我这辈子如此煎熬 说不清多少次想要放弃，可终究都做不到，放不下就放不下吧 今后我对你的爱 也只埋在心底 现在我只想告诉你 我比你想象中还要爱你 现在我每天提醒自己 不再去打扰你 放过你 也放过我自己 我对我所有不合时宜的出现 不知深浅的喜欢向你道歉 之前的打扰以后不会了 有些人和事只适合相遇 不适合拥有 除了再见别无选择万幸得以相识又遗憾止于相识藏在心里的那份爱终是无法释怀 你好好过 我慢慢忘.累了想想父母 倦了看看未来 别动不动就不想干了 你已经老大不小了该懂事了 别忘记别人瞧不起你的眼神 和言语的侮辱 时刻的要叮嘱自己 要争口气不止是为了自己 还有身后那个家从前我是一个很爱付出的人 直到我把我的勇气 真心 时间 金钱 睡眠 眼泪全部花光 我开始变得小心翼翼 对任何人都没了兴趣 再听到煽情的话我也只是笑笑 上班很累 总不能不上吧 挣钱很苦 总不能不挣吧 都是年轻人 少一点任性 你可以不做你不喜欢的事 但你要做应该做的事 人生这道选择题 怎么选都会有遗憾 人间非净土 各有各的苦 每个人都不容易 无论你当下正在经历什么 都要调整心态继续前行可是妈妈 我不敢跟你说 我很累 因为我长大了 好像也比你高了 每次看到你的疲惫 我都只会想挣很多钱 曾经心比天高 后来才发现万卷书不好读 万里路也不好走.哥们你没体验过上班的滋味 亲人渐渐的白发 朋友的疏远 没时间的社交 慢慢懂事的自己 活在未来每天焦虑的自己 没人像你一样出生就是罗马 没人能像你一样拼爹 可能你一个成年人还没我们这帮你所谓的小孩懂事和理智十几岁我就出了社会 和那些成年人打交道 他们告诉我出来混 人脉是金牌 学历是银牌 能力是铜牌 人品是王牌 钱是底牌这几张牌缺不可.