没你我也能很好

我叫沈栽！谐音沈灾，顾名思义是妈妈灾难。

一个从一出生就不看好的孩子。笑死，他们配看好我吗？

我妈不喜欢我，她恨我。原因是我爸搞大了她的肚子，强行让她嫁给了我爸。她原本是一个风光无限，前途无限的女画家，结果捞了个嫁给穷光蛋的下场。外公外婆知道后肯定是不同意的，自己好不容养大的女儿，本有大好前程，结果嫁了个穷光蛋。

我爸说要是妈妈不嫁给他，他就告诉全天下他睡过妈妈。那个年代最看重的就是名誉，妈妈无奈只能妥协。

我爸那个混账就不是东西，他天天喝酒赌博，把家里的钱全都败光。

他不让妈妈碰画画，说“画画的女人，都不是什么好东西。在外面都不知道玩的有花。”放屁他妈的狗屁！自己玩的多脏自己知道吗？！

只要妈妈一画画他就把妈妈按在地上打，我一直在从中阻止，挡在妈妈前面换来的只有更狠毒的打。打就打呗，我是男的，我不怕！

我妈为了她自己一天打五份工，为的就是她和我不被饿死。

其实我觉得她是个好妈妈，没把我饿死。她恨我是应该的。没有我她就不会在这个“家”里受苦，没有我她就不会每天在生活中苦苦挣扎，没有我她根本不会过着现在这苦逼日子。

我成就了她一切的苦难。

我真该死啊！

我现在还记得小时候她看我的眼神，很复杂，小时候不懂什么意思，只是单纯觉得妈妈不喜欢自己 还躲的她远远的。现在才明白，那眼神里有恨、有爱、有可怜、有关爱。她不是不喜欢我，只是还没有准备好做一个妈妈。

要是早点明白就好了，她没有准备好做妈妈，我可以做一个合格的儿子。

这样她就不用死了。是的，她在精神和肉体的折磨下自杀了。

或许这是她摆脱苦海最好的办法。我尊重她。

在妈妈死后，外公外婆有想把我接回来的想法，我才不会回去。我要跟这人渣一起去死。

我遗传了妈妈的画画天赋，我不喜欢画画，可是妈妈喜欢。我要接着完成她的爱好，完成她未完成的艺术。

我无视人渣的反对，走了艺术，考上了一所很好的大学。他骂我也好，反正我不听；打我也好，他不敢我真跟他干过架，被我打成孙子了。

我可能也得了病。笑死，我才不想死。我妈那么恨我都没弄死我，人渣那么打我，我都没死。一个小小心理疾病就想弄死我，配吗？

我就去看了医生，自此我晦暗的人生多了一个愿意和我厮守的人，多了一轮只愿给我一人温暖的骄阳，多了一轮愿与我共度黑夜的明月。

这个人就是我的心理医生沈亦温，其实我也不知道他为什么喜欢我，每次问他他都笑着让我仔细想，说病好了估计就想起来了，这人有病吧！为什么不告诉我。和沈亦温见过一面后，这人就像有病似的一直追我。

不是说我本身就是gay，沈亦温真的弥补了我前半生没有得到的夸奖和鼓励，除此之外他还给我了我没有得到的很多很多的爱。那段时间我都是泡在蜜罐子里的。

我问过沈亦温为什么爱我，他当时埋在我的颈间带着一丝丝笑意说：“这本来就是你应得的，只是来的晚了一些，但我会努力一点一点的把它填满。”

听到这句话，心软了一大半。酸涩的眼睛竟有些湿润，我忍不住眨了眨热热的东西在我眼角滑落，滴在你的肩头，原来是流泪了啊。

沈亦温一边笑着，一边替我拭去眼泪，说我哭的时候像小孩。我看你像个鸡蛋。

沈亦温你是第二个让我流泪的人，一个是妈妈，第二个就是你。

我又不是铁做的，一时半会儿接受不了，又不是一辈子接受不了。

我答应跟沈亦温在一起了，只是试用期！

刚在一起的那段时间，让我意识到了原来男人也爱打扮，沈亦温除了衣服多以外，平常也会用一些瓶瓶罐罐，不过是真香。每天晚上不闻着它我还睡不着呢！让后这家伙就天天抱着我睡。

沈亦温每天早上起来做早饭，做完跑到我这里求夸夸，怎么跟小媳妇一样！

像小媳妇也好，我宠着。

其实我以前不知道什么是爱。是妈妈那样的吗？那这样的话我就会爱人了。

但一开始沈亦温的爱让我害怕，我怕他那双炙热且充满爱意的眼眸，我怕他明目张胆的偏爱，我怕他一声声直白的“我爱你。”

艹！真受不了！

渐渐地沈亦温也看出来了我的“怕”，他一遍遍告诉我这是我应得的，我被他爱着就是我的命，他会给我更多更多的爱。

爱会使人疯狂长出血肉。

沈亦温我已经是个没有病的人了，我会像你爱我那样爱你了。

我是一个画家，画出来的画基本上没人能懂。甚至说我画的不是人看的，我对这些言语都无所谓，毕竟我还听过更过分的。

但沈亦温他理解我，他当时看到我的画，并没有做出什么评价。只是心疼的看着我说“没事了，现在有我呢！”

我心下了然，他从画中看透了我，他看见了在苦海中奋力挣扎的我，看见了我在黑暗中对光的渴望。我紧紧的抱住他，声线颤抖的安慰他亦在安慰自己“都过去了。”

我们做过多到数不清的事情，他还专门弄了个“情侣浪漫100事”。

幼稚。

一次偶然间我见到了他的家人，原来不是所有人都像沈亦温那样好。当时我叫他去跑腿给我买冰激凌，老天就想捉弄人。明明最近的冰激凌店来回还不到十分钟，他说，他想让我尝尝不一样的味道，去了较远的店。回来时出了车祸。

我到现在还忘不掉他的家人用的是什么眼神看我的，我当时接到电话第一时间就是去医院，我在大冬天穿着单薄睡衣的睡衣，踩着拖鞋，像个疯子一样进的医院。

在手术室内的是我的爱人，手术室外的事我爱人家人的一道道凝视，用着审视、恨、厌恶的眼神不停的扫视着我。凝视着沈亦温昨晚留下的暧昧印记。

我只一个不在乎别人评价自己的人，但这一刻我怕极了。我只能蹲在墙脚，无助的抱住自己的腿，身上很冷但脸上是滚烫的，心里默默祈祷沈亦温一定要平安，眼睛一直在窗外的树枝上，它在寒风中瑟瑟发抖，它只能拍打窗户向人们诉说着它害怕。一共敲了窗户16次。

手术灯熄灭，我立马站起来想要冲上去，但他的家人似乎看了出来，比我更先到沈亦温旁。我能站在原地远远的看一眼。

只一眼，我看到沈亦温是提起的心终于平稳落地，虚脱的靠在墙上，看着他们把沈亦温推走。

接着一位年长的女人朝我走来，要找我谈谈。我们到了安静一点的地方，她平静的说我能不能放过她儿子，说沈亦温小时候是怎样听话，现在是怎样优秀，说我毁了她的儿子。她让我发一点点善心， 趁现在分开以免毁了一辈子。

我其实没有用心听，我这一天的心情大起大落很累。我也流不出泪了，我甚至没有力气与她争辩，只记得当时很冷很冷，身体好烫。任由她那如同尖刺一般的话语，刺在我的心口，很痛很痛。

我不知道说了什么，让她允许我守了沈亦温一夜。我不怨她，一是接受不了很正常，二是她是沈亦温的妈妈，因为我失去过妈妈，所以我不想看到沈亦温因为自己怨他妈妈。

那一晚我睡不着，因为沈亦温身上没有香香的味道了，因为沈亦温不抱着我了。我趴在病床的一角细细描绘着他的轮廓。

可能以后都见不到了，我答应了你妈妈和你分开才换来的这一晚。

你要好好珍惜哦沈亦温！

那一晚我其实很希望你能睁开眼见看最后一眼，我又不希望你睁开。我怕你一看见我，我就不舍得走了。

以前我们去公园散步，你每次看向那些幸福的家庭，我的心就像被蚂蚁啃食过一样密密的疼。从此我不敢直视那些幸福的家庭了，我只能像老鼠一样窥探。

我挺愧疚的，我知道你喜欢小孩子。每次事后你都会抚上我的小腹说这里面有你和我的孩子，我恨我是个男的，不能给你你喜欢的，不能陪你长相厮守。

那一夜我想了很多：你的未来，我的未来，你我那些美好的回忆，我那晦暗的前半人生。

越挣扎陷得越深，走的越干脆。

我不能像小说那样为情所困到自杀，我妈再怎么恨我还是一口饭一口饭的把我养大了。我爸那个人渣再怎么打我我也照活不误。我是打不死的，不能因为你我就放弃了我憧憬着的未来。

自此，我走出了有你的世界。我在没有你的世界也能活的很好很好。我其实还是有点想你，不过你放心，已经很少了。

其实，走出了阴霾处处是阳光。

我叫沈栽，没有谐音。是一颗在爱中栽下的小树。