我删了钟一

心里面有事怎么都睡不着，一大早就醒来，坐在床边发呆，看着时间一点一点的走，离钟一离开的时间越来越近，我要不要去送他，要不要去？他这一走可能很长时间都不会回来了，犹犹豫豫，几次跨出房门又回来，他昨天都那样说了，我怎么在好意思去送他。

突然想真的像他说的那样不要再喜欢他了，怎么心里有一种空空的感觉，难道被我喜欢真的是一种负担，怎么觉得要放弃这条路更漫长。看着整个房间，一大部分东西都是为钟一准备的，好像这段感情我真的失去自我，但是我真的喜欢钟一啊。

没关系钟一，你不喜欢我现在的样子，我可以改，我可以以后去做一些自己喜欢的事情。我可以像你说的，试着去过不在什么事都为你的生活，但是我还是可以等你回来继续喜欢你，我可以变得更好。

始终不肯说放下，因为太难，这是一种执念。

分针越过发车的时间，突然松了一口气，不用再纠结要不要去送钟一，因为我已经完美的错过了时间，是故意的吧。

“空城旧梦，从此物是人非，祝君一切安好”空间动态一发，倒头继续睡。

再次醒来已经是黄昏，老妈正在厨房里忙碌“昨天晚上玩到几点，现在才起床”哎呀，撒娇的抱抱老妈“行了，行了，洗洗手叫你爸吃饭了”

“妈，你做的饭真好吃”

晚饭后，趁着下午天气凉快，一家人出去散步，平时都是老爸和老妈去，现在我却想好好陪陪他们。

我好像真的丢了好多东西。大学四年，好像每天，每周，每月都被安排的满满当当的，像是我那床头的一瓶星星，把玻璃瓶塞的满满的，满满的都是学习，看钟一，学习，想钟一，学习，得到钟一想要的东西，却不曾想留点空间给自己，给家人，给身边新的伙伴。

逛了一圈回来，迫不及待打开手机，一连串的消息。

“明天去骑车啊”

“看到回消息”

“你死哪去了”

………

还能有谁，这些年手机通讯录里不变的也就那几个人，只是从那天后，小强就再也没有给我早安，晚安的问候，我也再没见过他，而我每天早安，晚安问候的钟一，现在也不能了，感情糊里糊涂的好，捅破了就不能再继续下去。钟一也没回复我的动态，是没看见还是不想回复，有一些小失落，所以能这么频繁的给我发消息的除了刘园好像也没谁了，我该打开瓶子，倒出一些空间去让更多的人进来吧。

“喂，我刚才和我爸妈出去压马路去了，没带手机了”

“还以为今天钟一走了你怎么样了”

“没事啊，你说明天去骑车吗？还有谁了”

“还能有谁，就我们两”

挺佩服刘园的，会选日子，这大热的天，六月啊，这天骑半路上就没勇气再骑下去了，只能慢吞吞的顶着烈日寻找可以躲避太阳的地方。

“哎，你没事吧”

“我把钟一的扣扣和电话都删了”

“昨天你没去送钟一，然后看你的动态我大概也知道了些，删了就删了吧，眼不见心不烦。”

“哎”

“别想那么多了，将来你会遇见更好的”

“不会了，再不会遇见一个让我奋不顾身的人了”

“不说这些了，工作了，工作怎么样”

“我想先去海滨小城玩一下，然后再想工作，”

“也挺好的，放松心情”

那是今天早上醒来的决定，一早醒来手机里还是平平静静，没有任何波澜，只有几个同学在评论调侃打趣，而钟一始终没有回复，一遍遍刷新着动态，一遍遍翻阅钟一的空间，再删除来访记录，然后始终如一没有任何变化，不知道为什么那一瞬间就想点开删除键，毫不留情的删除。

钟一不喜欢我，我的满腔热血还能撑多久？

这一次做好决定放手了吗？

用刘园的话说就是我谈了一场一个人的恋爱，只是恋爱对象空缺时刚好用钟一来填补，在这场感情里我所做的事情从来只是感动了我自己，我觉得钟一应该被感动，所以他应该喜欢我，所以我用我爱他的名义一直绑架着他，他之所以没有说破，是想我们用友情的方式在继续下去，而我却不懂，总觉得我付出了钟一就必须有所回报，我把自己对他的付出卑微到土里，却不曾想真正好的感情是不需要任何人卑微的。听的我糊里糊涂，却又好像都有道理，难怪人家说当局者迷旁观者清，但是还有一句话就是如人饮水冷暖自知，刘园说的有道理，只是她始终不是我，也永远不会明白我说要放下钟一需要做多大的决定，我说要忘记钟一需要多长时间。要习惯再想起他时心情波澜不惊。

毕竟深爱。