也许我该放弃，但我好不甘心

原来我的喜欢真的很明显，明显到连老师都发现了，可是为什么他还是没有发现的呢，是揣着明白装糊涂，还是根本不甚在意呢。

今天午休的时候，班主任把我叫了出去，我的心中有些慌张，我似乎没有做什么坏事。我迎着同学们或不解或探究的目光走出教室，有些紧张，我到底做错了什么呢？

“你喜欢李清弦吧。”是陈述句。

我惊讶于老师语气中的肯定，连忙慌乱的解释：“老师，我没有啊。”

真好笑啊，在这个时期，连喜欢一个人都不能表露出来。

“喜欢他就大胆承认，老师不会把你怎么样的。”

出乎意外的，班主任的语气格外温和，没有疾言厉色的逼问，也没有怒气冲冲的斥责，只有平静，却比她骂人时更让我害怕。

我不敢说话，生怕这只是一场骗局。

“你可以喜欢他，这是没有错的，但是你们这个年纪你们分别不了好人坏人，你应该以学业为重的，不要因为他而忘记自己，丢失自己，如果是这样，他真的不值得你喜欢。”

“可是我成绩有进步，而且他真的很好。”我下意识的反驳，但老师说的似乎也没有错。

老师又同我说了许多话 ，可最终，她只是叹了一口气，又让我回了教室，之后，李清弦也被叫了出去。

我记着她的语重心长，顾不上同学们好奇的询问，只是一个人趴在桌子上，老师最后那一句“连我都看出来的喜欢，你觉得他会看不出来吗？”在我心中久久不散。

对啊，连被我们公认看不见什么东西的老师都发现了，他怎么就是看不出来呢？

也许他真的不喜欢我，所以装作看不见我的心意，也许他从来不在乎我，以至于看不见我的心意。可是这都不对啊，我们明明关系那么好，可是为什么呢？

我一个人想了很久很久，却只能得出一个结论，一个我不愿相信的结论—— 他不喜欢我。

他都不喜欢我了，也许我也不该喜欢他。我并不指望我可以把他这颗心捂热。所以我想我该放弃吧，继续下去，好像也没有什么意思。

但是我好不甘心啊，我喜欢了他整整六年，我放不下这六年，我放不下那天那个明艳张扬的少年。

有点想哭了，眼眶酸酸涩涩的，有泪想要挣脱桎梏涌出来又被我硬生生憋回去。

我不明白我为什么哭，也许是因为那个放不下的少年，又也许是在替自己感到不值得。

可是我不想放弃，我不是一个志向坚定的人，我做不到像其他人一样能从一段不值得的感情中随时抽身，我会在那里停留很久很久。

也许我该去问问别人，就算他给不出有用的意见，至少还可以倾诉。

可是我该找谁？其他人我从来不放心，他们的嘴太不严了，找晚桐？我想以她的性子应该会去找李清弦骂他一顿，又或者直接和他打起来。

我不想看到这样的结局，也许我们该好聚好散。

我不想去找我的父母，他们从来不会理解，他们在意的只有为什么我会喜欢上别人，为什么我在试图早恋。

能问的好像只有老师，我想到了我亲爱的何老师。

似乎也只有她了，她是个很好的人，我之前写过小说，何老师，会认真的替我看然后给我提出修改建议，我似乎真的可以去找她。

何老师说：“喜欢啊，为什么不喜欢？”

为什么不喜欢呢？可能是因为他似乎不喜欢我。

“你说的是李清弦吧，他是个好人，他也喜欢你。”

这已经是第二个人说李清弦也喜欢我了，我似乎必须得信了，那我就相信吧，在此时这种情况下，自欺欺人好像已经成了最优解。至少，我还有个喜欢下去的动力，至少，我也不会不甘心。

我没有否认何老师的话，只是轻轻的“嗯”了一声。

还是继续喜欢他吧，也许我该放弃，但是那只是也许，真正的选择权在我手上，我想，至少坚持下去吧，也不算始乱终弃了。

致青春，也致自己。

我会在一开始就选择你，也会在犹豫过后再次奔向你。

我本就是一个心智不太坚定的人，可是在喜欢你这条道路上，我一去不复返。