不断妥协

我在阿姨家待了一个星期，每天凌晨睡下午起，不知道干什么，这便是我害怕的孤独。

我总想给自己找点事情做，哪怕动起来，都会让我觉得我还活着，我还是属于这个世界的一部分。

阿姨说喊我在附近超市找一个兼职，我说找不到，更何况，她家附近根本没有大型超市。

我觉得阿姨应该有点烦我了，所以我找了一个借口，说我想出去玩几天，然后收拾东西就回了我的县城老家。

我家县城有一套房子，是我母亲还在世的时候跟我父亲一起买的。

我初中毕业升高中时，我曾向父亲求助，我不想回去有爷爷奶奶那个家。

是的，有爷爷奶奶的家简直就是地狱！

我两岁被送回农村成为留守儿童，后来我母亲又生了我妹妹，将妹妹带在身边几年后也送回了老家。我特别记得，我假期要去帮他们照顾我的妹妹，因为她在城市里面上幼儿园，需要人照顾。而我从来没在城市上过幼儿园，也从来没上过幼儿园。

而我妹妹回到农村老家以后，我依然要承担起照顾她的义务。

因为妈妈的原因，我不讨厌我的妹妹，也谈不上喜欢，后来更是发展成讨厌的地步。这一切的罪魁祸首，是我的家人。

“你是大的，为什么不知道让着小的？”

每次我和妹妹吵架，我奶奶总是会拉着妹妹走开，然后说一句，“我们走，不要理这个疯子。”

所有人都他妈跟我说你是大的你要让着小的，我让他妈让！

你们比我大几十岁，为什么你们不让着我？

我奶奶好像很讨厌我，不然她为什么逮到机会就骂我？为什么还要去村里面跟所有人说我是一个坏姐姐？为什么要去找老师告我的小状？让所以人都讨厌我，让所以人都能顺着她来贬低我，来突出她的高尚！如果她喜欢我，她根本不可能这么做！

因为她对我的妹妹不是这样的！

我一度到了想自杀的地步，我知道我那个时候已经重度抑郁了，虽然我那个时候不知道这次词语的含义，但是我知道我的身体，上课会莫名其妙流眼泪，以前上课总是专注的我脑子里面一直盘旋着那些难听的声音，我总是翻来覆去睡不着，总是会想到那些难过事情，总是想逃离那个地狱，这个计划我想了好多年。

每次考试我都应激，因为他们总要在我考试前来找我的麻烦，不跟我大吵一架不罢休，不让我难受不罢休。

我一度向我的父亲救助，换来的永远只有一句冷冰冰的话，“你妹妹还小，你为什么不让着她？你爷爷奶奶已经老了，你为什么不让着他们？你为什么那么不懂事儿？”

我歇斯底里的倾诉，这不是我的错！我父亲说“你翅膀硬了，我说一句你顶10句！”

后来，我不再期待所谓的亲情，我的父亲说，“你那么长时间不给我打一个电话，一打电话就是要钱。”

再后来，我在每一个假期都去找假期工，不给所有人打电话，不要求任何人为我做什么，连钱都很少开口去要，他愿意给就给，不愿意给就算了。我的父亲说，“你看，养孩子就是这么轻松，什么都不需要我操心。”