“那年我五岁你二十，两个孤独的生命相依偎找寻属于“家”的温暖……”

神明未曾引诱我，是我自甘堕落。

——1.

我爸死了。

在我妈死后第三日的凌晨，他从我家一跃而下，以头着地死在我妈的灵棚前，用粉身碎骨的姿态死不瞑目。

碎裂的头骨红的白的，像盛了一碗碎西瓜的椰子碗﹣我怔怔的呆在他面前，手脚不听使唤。一直到汗湿微凉的大手捂住我的眼睛，将我抱在他怀中——是小叔。

小叔的怀抱有种苦苦的香水味，外套被灵堂前的香火与二手烟浸透，只有他起伏不定的胸膛还保留自己那一点点干净味道。

檀健次"别怕，别怕，"

他托着五岁的我，自己在发抖，却还是安慰我：

檀健次“小叔在这儿呢…”

我那时候还不懂殉情是什么意思﹣﹣罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，中西方两大悲剧爱情被世人津津乐道，经典总是不谋而合，而这份千古传颂的美丽之物，结尾都戛然而止在婚姻之前。

所以，故事并未告诉人们，故事的主人公们一旦有了爱情结晶，该如何处理。

众鸟分尸完我家财产，纷纷投林作鸟兽散﹣这是他们将我父母入土为安后的合理报酬，我没有爷奶，也没有亲戚愿意接手，于是被大人们心安理得送去福利院。

那时健次也只有二十岁，二十岁其实连大学毕业都没，但在五岁的我眼里已经是合格的大人﹣﹣你怎么去能指望一个孩子明白二十岁的概念？

当我意识到身后那个颓废的灰墙，门缝中无助的眼，和陌生疲惫的老师就是我日后的归宿，我撕心裂肺的大哭起来。

男人也好，女人也罢，没有一个人回头，血缘关系到底哪里重要了？狗屁！什么体内流淌的都是一样的血，追溯源头五千年上下大家都是一家人﹣一家人，我那还有什么家人。

"爸爸！妈妈！

孩童的哭叫声叫不回铁石做的心肠，我抱住铁栅栏，死死不肯松手，眼睛里没有眼泪，只是盯着他们发动的车，突然我看到了一个熟悉的脸，是健次，他黑白分明的眼睛，流下了一滴难得的眼泪。

谁说孩子什么都不懂呢？别人不知道，但我肯定是天生卑鄙。

"小叔！小叔﹣求求你﹣"

小胳膊拗不过大腿，五岁孩子的手指那样小，什么也抓不住，什么也做不到。

檀健次"别怕。”

就和那时一样，颤抖的，起伏不定的胸膛是我的家，再一次被抱住了，我的小胳膊死死搂着健次的脖子，我听着其他亲戚的奚落叫骂，以及健次斩钉截铁的回答。

檀健次"这孩子以后我来养，从今天开始，我就是她爸爸。"

——2.

这个世界多的是没意思的事，上学就是其中一个。

隔着学校监狱似的铁门，看我爸被年轻美丽的女人扇了一巴掌，她转身就走，我爸耸了耸肩，无所谓的揉揉脸，嘴里叼着的棒棒糖一口咬碎，橘红色的棍子叼着，像一根迟迟不肯点燃的烟。

他长得帅，皮肤白，那一巴掌留的印格外明显。周围的家长对他行注目礼，健次早已习惯这种感觉﹣大门开了，他对我张开双臂，熟稔地将我拥进怀里，胸口暖烘烘的，口袋也是。

健次的大衣口袋没有烟，只有一把花花绿绿的棒棒糖和烤地瓜。

这一年，我十岁，健次二十五岁。

"她为什么打你？"烤地瓜甜的流蜜汁，我塞的嘴满满，含糊不清的问："怎么你每个女朋友都要给你一巴掌，这对吗？"

"我这么 man 这么 healthy ，她们才多大力气？"

说这话的时候，他正对着自己大摩托的后视镜审视自己帅气的容颜，目光像狗一样忧郁，很贱兮兮的那种。

单身爸带娃，在旁人看这一定是凄苦组合，但事实上我一天苦日子都没过上。

以我爸的性格和能力，哪怕是去工地搬砖，他都会是最勤奋最努力的一个。檀健次活着的每一天，都试图把各行各业卷死。

更何况，他人好又聪明。

和很多人不同，我爸15岁就离开家在外地上学了，爷奶死的早，大哥不亲近。他的学费都是自己挣的﹣我亲爹死那天，是我和他见的第一面。

匆匆把最后一口吃完，本以为我爸要把我拉到他的舞蹈室上课，没想到，他却拉我到游乐园来玩。

"今天不学舞蹈了？

"圣诞节了，还学？"

顶着巴掌印的帅哥摘下我的儿童头盔，露出一排整洁的牙齿﹣骑自行车逛酒吧，该省省该花花，游乐园圣诞套餐的价格，在今夜对我爸的钱包是一种屠杀，烤地瓜经济实惠，提前垫好小朋友的肚子，这就是我爸，一个精打细算又大手大脚的男人。

牛仔裤黑皮衣，单边耳钉但叼棒棒糖的潮男牵着我的手，十岁是很微妙的界限，不算小孩子也不算大姑娘，对成人世界有所向往，但更多的渴望还是游乐场。

在转了三圈旋转木马，一次海盗船，一次茶杯碰碰车之后，我终于大发慈悲放过眼睛转蚊香的健次。摩天轮外放烟花，我在光芒里盯着他脸上的红印子，女人的手指纤细，可能美甲有水钻，我爸的脸细细去看还有一道划痕，没出血，但很碍眼。

我突然问："爸，她是因为我的存在才打了你，对吗？"

我爸沉默着揉了揉我的脑袋，摇了摇头。

他什么也没说，却胜过千言万语。我爸这个人最大的优点就是诚实，但这种诚实却让每个一开始抱着逢场作戏的女孩子泥足深陷，谈了就爬不出来我爸这个坑：健次英俊体贴，待人温柔真诚，风趣幽默不说还上得厅堂下得了厨房﹣﹣虽然他的拿手菜是酸笋炒一切。

我能看出来，健次很喜欢这个打了他的女孩子。我不知道他们有没有上了不止一次床，谈了不止一次心，或许还见了对方的家长。

郎才女貌一段佳话﹣但，问题的关键在于，一个才25岁的优秀青年，他怎么会有一个10岁的女儿呢？

"爸，"在摩天轮的最高处，我盯着紫色的烟花，轻声道："要不，你送我去福利院，和今天的姐姐结婚吧？我听说她家是搞房地产的，有钱，你能少走三十年弯路。"

我爸本来有一双翅膀，却被年少无知的我折断了。

我记得他抱着我回自己的学校退学的那天，老师看着我的眼神。痛惜二字不足以形容那种悲愤，我爸是他最得意的门生，刚拿完什么杯的一等奖，却因为要照顾我而退学。

"胡说八道什么呢？"我爸揉我脑袋的动作赠予我一个暴栗，有些无语："我还沦落不到求人包的程度哈，也没那么想结婚﹣"

"那为什么分手，是因为我这个拖油瓶吗？"

"那是因为你爸我太帅了，懂吗？她觉得抓不住我。”

烟花的颜色随雪花倾泻，赤橙黄绿青蓝紫，我爸的眼睛是五彩缤纷的热烈，年轻又帅气的爸爸，他再一次对我伸出了手，在摩天轮的最顶点，郑重其事，像某种誓言。

"我们是彼此唯一的亲人，你知道什么是唯一吗？我这辈子都会是你爸，以后别说拖油瓶这种话了。”

——3.

我爸在三十岁时，追求他的女人更多了，但他似乎已经习惯单身汉的生活，还养了两只狗，那两只狗一开始都怯懦的和五岁的我似的，可没过几天便开始欢天喜地的撒欢﹣更像我了。

我学习不好，我爸捶胸顿足最后让我走了艺术路线，学起了芭蕾舞，现在压腿已经不会呲牙咧嘴，起码在外人面前不会。

如今的老檀早已鸟枪换炮，三十岁不适合当叛逆老爸，我走出大门，看他刘海垂落搭在眉线，很乖巧的样子，一身衬衫西装规矩的从了良，唯有不羁的外型证明他依旧少年心。

"健次～"我喊他出波浪线，穿着舞蹈服就要蹭过去，却被他一巴掌按住我的头："大了，不适合。”

"爸，你肚子里藏着什么？"

他叹息一声，把藏在怀里的好吃的掏出来，拉我进车里小声嘀咕："真不知道你是狗鼻子还是什么，这都能发现？

废话！难不成人一周不见就胖这么多？

自从我开始住校，我爸的重心就从家庭转移到事业﹣父女聚少离多是常态，但今天是今年最后一天，他总要回来陪我跨年。

"老檀同志，"不知从什么时候开始，我不太愿意喊他爸爸："今年去哪里玩？

"去游泳。

"好耶！

我爸是在海边长大的人，但对我而言，海一直是模糊的记忆﹣少年抱着幼崽背井离乡，在他决定抚养我那一刻开始，家乡就是回不去的故乡了。

流言蜚语是不带血的凶器，史书上的文人曾经写过：

'武将有刀枪剑戟，我有纸笔如刀'，或许这世界上的刀子没有区别，它可以是实体，是文字，是言语，是眼光，它可大可小，却能让人遍体鳞伤。

这十年我们去过无数地方，见过很多不一样的风景，却唯独没有去过海边，海对于我爸是一种执念，但他却带我来游泳馆。

男女有别，我和我爸告别在换衣间门口。生平第一次，我许逆了我爸的意思，那件黑漆漆的连体泳衣完全不符合少女的审美，现在这件可对我而言刚刚好，换衣室内就有泳衣买，这真是太好了。

"……你怎么穿的是这个？"

"好看吗？"我踮起脚原地转了一圈，芭蕾式鞠躬礼，："请健次做一个开明的爸爸，谢谢。”

他下意识躲闪了我的眼光，丢过来一件浴巾："室外冷，披上。"

这家游泳馆人很少，想来是价格过滤人群﹣无边泳池只有我和健次两个人，他教我踩水憋气，很有耐心的扶着我的腰让我扑腾。

"……学舞挺快的，"当爸的总有一次机会，会被闺女气死："怎么就是不会憋气呢？这以后万一掉水里可怎么办

啊？"

"你捞我呗！”

"老檀，我和你女朋友掉水里了你捞谁？"

"谁不会游泳我救谁。"

"那要是都不会呢？"

"谁离我近我救谁。"

非常檀健次的回答，非常不随我意的回答。

但我爸就是这样，就算他外表再如何渣男，像个花花公子也好，像个心动嘉宾也好，他骨子里都是那个看不得人受苦的好人。

一口气憋的我肺要爆炸，我扑腾着抓着他胳膊肘，一米五的池子要搁浅，等我爸终于手忙脚乱的直起上半身，意外发生了一

分体式泳衣，我脖颈的系带自己不懂事的开了，直起身后轻薄的布料贴着沾水的皮肤垂落，刚刚发育起来的胸部就这么托在水面上，安安静静。

"卧槽！”

这是我这辈子第一次听我爸说脏话﹣我还在咳嗽，鼻涕眼泪都出来了，根本不知道发生了什么。游泳馆虽然人不多，但还是有的，他发现有人靠近，顾不得解释一把把我搂进怀里，结实的手臂环在我背后，掩饰我上半身泳衣失踪的事实。

"哎？健次？"

没想到那人居然认识我爸，看见后居然站在泳池边攀谈起来："找你好几次都不出来玩，这是小女朋友？”

我才意识到发生了什么，即使是五岁我和健次也没这么'坦诚相见'过，他这人向来有分寸，小时候洗澡都是塞钱托别的阿姨帮忙的﹣心砰砰砰的跳，我的脸被他死死按在颈窝处，是啊，我已经长大了，已经以看起来和我爸像一对了。

我在胡思乱想，我爸却紧张的在水里冒着冷汗，檀健次敷衍的应着来人的话：一定不能让别人发现，青春期的女孩子丢人脸往哪里搁？可那人却不知好歹，还想去看看他的宝贝长什么样子﹣

"那能给你看吗？"嘴上混不吝，手也看似暧昧的抚摸起女孩的颈后，檀健次眼眸低垂，眉毛轻轻挑起：

"……别闹，怕生。”

手看似在抚摸，实际是捏着带子单手打死结﹣必须打死结！这什么质量？怎么游个泳中途还能掉下来！越想越恨泳衣厂家，檀健次目送男人离开，好久才劫后余生的放松，连眼神都透着凶狠。

我爸的脸色像墨，比起我他看着更像羞愤少女，劫后余生般重重吐出一口气，用泳池的水抹了把脸，头发都背上去，又开始意气风发。

"..．你呀！”

他想了半天好像也没什么好说的话，只能像个小老头一样手指头点点点的。

他拿我一点办法也没有。

其实一个成年人怎么会拿一个小孩子没有办法？我爸爱我，他就像个神明保佑我的人生闪闪发光，而我是贪得无厌不知满足的信徒，我得到了神明的偏爱，却仍希望他能更爱我一点。

我们是彼此唯一的亲人了﹣只是，我是被抛弃的那个，他却是为了我抛弃了所有人。

那天晚上我做了一个梦：命中注定要堕落的女人是我，我接受了那样的命运，我应该烂死在那片泥地里，我是脆弱的必将碎裂的瓷器。

然而并没有。我被一双手托住了一年轻的，二十岁的健次紧紧的抱住了我，然而，梦中的我不再满足于他温暖的胸膛，而是抬起头，如亲吻一朵玫瑰那般，轻轻的吻上他炽烈的唇。

——4.

我爸开始和我避嫌了。

不是我多心，自从他上次回老家给家人扫墓之后回来就开始避嫌，他总是呆呆的望着我，在我问他怎么了之后又转头说没事。

"老檀同志，"我抓住他在家的时候，直接问他："你是不是外边有狗了？"

"什么？

小呆和小球和我同仇敌忾，一起呲牙盯着他："没有狗，那是外面有人了？"

"怎么可能？"我爸无奈的竿了，眼尾的桃花炸开'"谁会喜欢一个单身带三个娃的老男人？找我干什么？无痛当后妈？

他学着网上的话逗我，虽然他试图与时俱进，但梗的更新速度比我的网还要快，我看着我爸顶着一张帅脸试图幽默，有种欺负老实人的不忍。单身久了的男人有种孤寡气质，檀健次再帅也掩盖不了这点，都是我在无理取闹。

狗子察觉到我心情不佳，旺旺的叫，我爸一手抱起一只狗，凑过来认真问我："怎么了，最近学习太累还是舞蹈课伤到了？和爸说啊。"

我没法说。

能说什么呢？我爸的人生是有很多重要的东西的，他的事业蒸蒸日上，他的人生闪闪发光，如果天堂有位置，他肯定是原生之初，父神最爱的路西法。

但是，我爱他。

性是梦的启蒙，瓜熟蒂落的苹果从枝头落下，伊甸园树下沉睡的人不敢触碰，只能任由它腐烂，所以我遵守一个女儿的本分，甚至有些刻意回避﹣但我不允许我爸回避我。

"……你最近回家很晚。"我抿了抿嘴，以往我放寒假我爸一定会推走应酬陪我，可最近他总是早出晚归的："做什么去了？”

"哎呀，就这个？"

他好像松了一口气，不是好像，就是松了一口气﹣两张狗脸与我爸满三十减十五的脸一同凑近，有狗味儿，也有我爸身上复杂馥郁的香气，又狗又帅的我爸讨好的笑，那个瞬间我觉得自己正在舞台上起舞。

是轻盈的，纯白色的芭蕾，脚下痛苦从脚尖的神经触及到骨骼深处，无数红线是我们同根同源的血液，循环在我体内顽固不化，而我爸的笑容，是我独自演出落幕时，最虔诚的奖赏。

爸爸，如果我爱你是在空中奋力一跃，你是会牢牢将我接住，还是惧怕我背后的深渊，任由我跌落谷底，粉身碎骨？

我想，我可能遗传了亲生父母的疯狂﹣这辈子不能和我爸结婚，但可以跟他殉情，只要他同意。

"你在听我说吗？走神了？"

我爸的手在我面前挥舞，我这才意识到他已经说了半天话了，我从他手里接过小呆，听到他重复自己的话。

"……出国进修这个机会真的特别难得，但我相信你﹣"

"我不出国。'

"我曾经特别想去……什么？"

错愕的神情凝固在我爸的脸上，他没想过我会拒绝，老檀今年34岁了，他已经不再那么年轻，可我知道他依旧热爱舞蹈，放下，但依旧热爱。

生活磨平了他的棱角，却不能熄灭他心中的火焰，都说子女是父母生命的延续，我不是檀健次的亲生女儿，但我的确被他寄托了美好的愿望﹣具体表现在，为了我，他能忍着难受去找人点头哈腰赔笑脸，他知道自己现在喝下一杯酒，未来我就不用再喝另一杯。

当然，我也明白，那个名额有多难，是难的比登天还难。

我爸是天才，我不是。在北体的第一年我就意识到这个问题了：天才扎堆儿的地方，稍有懈怠便是万劫不复。这时我又回想起，健次抱着年幼的我，从这里退学时，老师那异样的眼神是什么意思。

绝世天才自废武功从此泯然众人矣﹣﹣这就是我爸，不为钱不为名不为利，老师无法从任何角度挽留他，因为他回家奶孩子去了。

所以什么是伟大，什么是无私？像我爸这样对我好的男人我这辈子都找不到第二个，一年四季，春夏秋冬，一年又一年把我爸的梦想蹉跎，把我爸的骨头都变老，他从未像别的家长那样压力我，他只会压力他自己。

如果我不曾对我爸心生妄念，那此时此刻我就应该点头答应，表示自己一定好好考，不让他失望。

可是，我是卑鄙的人。

我从小就卑鄙无耻，我要我爸的全部都属于我，我狂热的占有欲让我把恶毒的话说出口：

"爸，"我冷冷的："我走了，你就自由了是不是？你要过自己的生活了，对不对？你要把我丢在大洋彼岸，让我自生自灭了！"

苍天可鉴，我爸真的是被我吃的死死的，他这样的模范好爸第一时间不是斥责我的任性，而是赶紧丢掉无辜的，低下头抱住我，真是可笑！他以为我还是五岁孩子，那么没有安全感吗？这些不过是我不想离开他的借口罢了。

在我爸眼里我永远是那个小可怜，可他过量的，可以称之为溺爱的能量，早已让我变成看似柔弱的绞杀藤蔓﹣我不会大哭大闹的，我的眼泪只会在恰当的时候流下，在我爸心里形成长尾效应。

我搂住我爸劲瘦的腰，这个笨蛋，这段时间都累瘦了﹣我爸没发觉我正在轻薄他，很紧张也很自责的道歉："对不起，我没想过你会这样想……爸爸怎么会这么对你呢？我也舍不得你离开我，可是我们不能因为短暂的分离，就错过这么好的机会……"

说着说着，老檀甚至开始哽咽了。

……我是不是太过分了？

我开始不合时宜的难过了，我爸的哭声比我还像小孩子，世界上再没有这样真挚的情感属于我了，这是一种怎样的幸福？

昏沉沉的夜晚，我发着高烧，那时我还小，我爸抱着我求医问诊，挂了水又抱我回家，我们一起挤在单人床上，他用沙哑的声音唱着儿歌，不住亲吻我滚烫的额头﹣别人的父亲也会对自己的孩子这样好吗？我想不会的，我爸就是全天下最好的爸，也是全天下最好的人。

"爸，"我也哭了，铁石心肠的人看到我爸哭也会跟着哭的："可是我真的舍不得你，我舍不得离开你。

我是真舍不得呀，没有我爸我的生活该是怎么度过？住校的那段时间对我而言，是一种延迟满足的惩罚，惩罚我觊觎神明的罪过，而每次被我爸目光注视着，在他眼中只有我的时刻，都会让我飘飘然不知所以。我是有罪的，罪在神明未曾诱引我，我就这样自甘堕落。

他的身体一点点僵硬了，从背后被我抓紧的衣服开始，男人薄薄的肌肉一寸寸紧绷着，连双手都放松力道，我爸还挂着泪的眼睛就这么看着我。

他看着我，我看着他，伊甸园中的那个苹果，被我从地上捡了起来咬了一口，双手捧着递给他，挤压出酸涩的果汁，那是我皱巴巴的心。如今他看到了，他早晚会看到的，毕竟，他那么聪明。

我爸当然聪明，但也极为蠢笨，他聪明就在于他知道每一个女朋友闹脾气的未尽之语：丢掉拖油瓶，他的幸福就触手可及。蠢笨在于每次他都甘于当始乱终弃的坏人，让对方不当那个对孩子刻薄的恶女﹣她及时止损，他来做渣男。

所以我爸这种情场老手怎么会看不懂，一个小女孩不想离开是因为亲情还是爱情呢？他知道，可他不敢知道！所以他这次哭的无声无息，只有泪水证明他有多难过。

爸爸，我是要失去你了吗？

我们就这样对视，狗也不敢出声，这里一片静默。最后的最后，是我挣脱了他的怀抱，惨白着脸告诉他，我的答案

"我会好好考试，不辜负你的期待的，檀健次。"

——5.

出国之后我的生活泛善可陈一蹶不振，但也可以说是非常精彩。

精彩到什么程度呢？

我爸从祖国来到大洋彼岸陪我跨年时，我正在租住的公寓里醉生梦死﹣蓝色头发粉色眼线，客厅一片狼藉，我的狐朋狗友乌烟瘴气，我爸找不到我，气急败坏把门砸开的时候，华人留学生已经脱下我的胸罩，正在脱我裤子。

我的世界是沉沦的梦，犹如深海，灵魂正沉溺在回忆中死去，我没看到我爸怎么胖揍路人男﹣笑气这东西在国内违法，在国外可是光明正大，我想我爸现在一定很震惊吧？亲手养大的女孩就这样贱，可他不知道，我根本就和他不一样啊。

勤奋努力只是有样学样，友善天真也是装模作样﹣那些都是我爸喜欢我才喜欢的，我天性懒惰无知愚蠢卑鄙，如今无人约束，我爸不管我了，又给我优渥的条件，旁人劝我融入，别不知好歹，我哪有我爸的骨气？还不是半推半就。

【檀我】第九封情书