私信

鼠标的光标悬停在“删除”键上方的几毫米处，微微颤抖。

宿舍里，小晁的笑声尖锐地刺破空气：“快看这个！笑死我了！” 另一个舍友凑过去，两人对着屏幕又是一阵前俯后仰。那些声音像隔着一层厚厚的、扭曲的毛玻璃传来，模糊，遥远，失真。

我的视线无法从屏幕上那行字移开。每一个宋体字符都像是用烧红的烙铁烫在我的视网膜上。

“我很抱歉做了很多自以为是的事情 我明白这对你是一种伤害 但是我实在愧疚 无论在任何情况下我总是不愿意低头 但是 请你原谅我可以吗 真的 我好想你”

署名是 @阳阳阳找不到调。发送时间：10月12日，晚上23:47。

晚上23:47。她是在琴房练完琴的深夜？还是刚认识了新的大学同学后疲惫的睡前？她打下这些字的时候，眼前是否会闪过我桌上肮脏的涂鸦，闪过我避开她视线的仓皇，闪过车棚里周晨逼近我时她那若无其事移开的目光？

“自以为是的事情”。

指的是什么？是当初对姚硫那通不留情面的怒斥，间接导致了我被迁怒霸凌？还是后来对我所遭遇一切那彻底的、冰冷的视而不见？抑或是更早以前，那些因为骄傲、因为别扭、因为自己都理不清的情绪，而对我做出的种种“打扰”和冷战？

“我实在愧疚”。

哈。愧疚。这两个字像针一样扎进我心里最酸软的地方。原来她知道。她并非毫无感觉。她看着，她知情，她甚至……愧疚。

那为什么？为什么依旧选择那种最残忍的沉默？为什么连一丝一毫的缓和都不肯给予？愧疚，难道不更应该让人想做点什么来弥补吗？哪怕只是一句无关痛痒的问候，一个试图和解的眼神？

“无论在任何情况下我总是不愿意低头”。

是，这才是孙阳。骄傲，倔强，死要面子。宁可让误会和伤害蔓延，宁可自己内心被愧疚啃噬，也绝不肯先示弱，先开口，先低头。就像班级例会上，用那种伤敌一千自损八百的方式站起来呛声。

“请你原谅我可以吗？”

这句话后面，甚至没有一个问号。是打漏了，还是连用标点符号都显得底气不足？是一种小心翼翼的试探，还是一句绝望的、并不真的期待回应的独白？

“真的，我好想你。”

最后这五个字，像一记闷锤，狠狠砸在我的胸口。所有的困惑、愤怒、委屈、积年的寒意，都被这猝不及防的直白击得粉碎，取而代之的是一种尖锐的、几乎令人窒息的酸楚。

她想我？

在我像个影子一样在校园里游荡，躲避着一切可能与她相遇的场合时？

在我听着她和姚硫说笑着路过，狼狈地藏身车后时？

在我承受着无端的恶意，而她选择擦肩而过时？

她想我。

这两个字太重了，重到我几乎承受不起。它们撕开了所有表面冰冷的伪装，露出了底下连她自己可能都未曾完全洞悉的、笨拙又汹涌的情感。那不是简单的朋友想念，那里面掺杂了太多复杂难言的东西——未消的在意、迟来的懊悔、无法排解的孤独，或许还有连她自己都未曾命名的、被骄傲掩盖住的更多。

眼前反复闪现的，是那行私信。是孙阳可能输入它们时的侧脸。是高中最后一年无数个沉默又难堪的瞬间。是姚硫今天下午那句“是孙阳不让”。

所有的画面交织、碰撞、破碎又重组。

原谅？

这个词此刻显得如此苍白而困难。伤害是实实在在发生过的，那些被孤立被欺辱的日日夜夜，那些因为她的冷漠而加倍的痛苦，不是一句隔着网络、迟到了将近一年的“抱歉”就能轻易抹去的。

可是……“我好想你”。

那声音仿佛穿透了时光和屏幕，直接响在我的耳边，带着她特有的、有点别扭又无比清晰的语调。

原来，在我以为早已被遗忘和埋葬的过去里，还藏着这样一条未被接收的、来自她的求救信号，或者说，和解信号。它沉默地躺在信息的海洋底部，直到今天，才因为一个偶然，被我打捞上岸。

而发送它的人，如今在哪里？她还用这个微博吗？她是否曾无数次点开，看着“未读”的提示，然后失望地关掉？她是否以为，我看到了，却选择了不予理会？这会不会让她本就骄傲的心，更加封闭，或者更加……难受？

窗外的天色渐渐暗了下来。宿舍里，小晁她们打开了灯，继续着她们的嬉笑和讨论。世界依然在正常运转。

只有我，被困在这个下午，被困在这条迟来的私信里，被困在孙阳那句“我好想你”所带来的、排山倒海般的震动与茫然之中。

那道横亘在我们之间、由误解、骄傲、伤害和漫长时光筑起的高墙，似乎因为这短短一行字，裂开了一道细微的缝隙。

我好像也在想你。