半年-1 先行篇 循环

我永远不知道自己是什么

就好像是什么可以被一抹就消失不见的东西，如同浮尘一般存在着

我能看到，不远处似乎有什么东西亮着，但是我早已筋疲力尽，完全没那个机会去达到了……

…………

你永远不会看到，我也希望你看不到。

我被一片混乱的什么东西缠住了，无法脱身。

好吧，这么说来也奇怪，我用一堆令人费解的象征意义来描述，又有多少人能看的明白

这样也挺招笑，你见过哪个人临死前的遗言是晦涩难懂的诗句吗？好吧，那种人一定很有文学气息，可不像我，我只是一个喜欢写设定什么的的一个病态个体而已，我没什么天赋，我也没什么过人之处，只不过是眼睛里的世界和别人不太一样，我用白话文描述罢了

当然如果你想听我说文言文我也能跟你扯两句，

也挺好笑的，……我每次怎么都这么说？？

似乎是已经成为了什么习惯，我已经忘记了我最初是怎么讲话的，所有的话语都被我揉搓成一颗颗凝珠大小的精华，再绕着对方的心旋一遍遍摩擦打圈，附带着不知道多少层免责声明和喜剧面具，包裹成一颗爆笑糖豆，满满的塞进对方的嘴里

看似美好的过程，却是如同地狱一般的生活。我无法抛开任何其中一步否则总有席卷而来的焦虑把我吞没，告诉我我的未来什么都不剩……只是因为我这一句话说的有点问题

即使如此，也没有多少人会心甘情愿把我的话听完。或者说，我直说的时候，他们告诉我我的话就是一支穿心箭，不会有人再敢于和我靠近半步。我绕着说的时候，总有人提醒我他们的不耐烦。话没说完半句，眼睛已经开始寻找其他的什么东西来确保自己能呆得住，手脚晃动着打发着时间。我总是不得不一边看着他们不耐烦的等待，一边尴尬地把自己的话强行说完。

可我也有个限度对吧，我不可能一直保持自己完全完美，即使我这么希望着。我知道，我不可能完美，所有人也都这么说，不完美才叫完美……

操蛋的，谁会管你完不完美？！谁会管你有什么“不完美才叫完美”？？他们能看到的是你当下的表现，这显示着你对他的态度！懂吗，这是当下的事，立即的事！你说的每句话都会在对方的眼中形成印象，只要哪句话有伤害或者让别人不爽，那你在他的心目中已经被挂上叉号了！！你知道这意味着什么吗，你所谓的人类整体观，你所谓的不完美造就完美，那些都是胡扯！谁会在意你这些？？你要是不及时补偿，你是打算等着他报复你吗？

我可没有那个勇气。你也别指望。

【这是一个意识流文章，我一般想到哪写到哪，不会有特定顺序】

我极其缺乏安全感，我甚至不知道这种东西到底是什么。或者说，正常人生活中，真的不需要去看那么多可能性吗？我也不是故意去看，但是可能性摆在我面前，我不能不去尽力保证自己的每一个行为都不要触碰可能性们中的负面事件。我不想让他们因为我受到伤害，说白了，我不想因为伤害到了他们而反过来给自己的生存留下了隐患。未知数就是隐患，我们不敢去闯这种事情。也不可能去闯。这种东西太恐怖，就光站在湖水边缘都能看到深不见底的青色之中有什么东西骚动着，我又怎么能保证这东西不会把我缠住拖下水去呢？

……

所以我也决定了自杀。

这也是为什么这个系列叫做半年，我就剩半年生命，如果我能在那一天，我说如果，我能失败，失手没有下手太重，我死不成之类的，可能……这之后也会停止这无休止的频繁未遂吧。那也是一种解脱。如果真的如我所愿，那我也算解脱了。

总有人告诉我这很自私，没有考虑到别人的情感需求，……实际上我不存在他们才会更好吧，有什么东西都可以替代我的存在，那我何必作为本人角色存在下去呢？

…………

说回来，你可能很难想象这样的生活是什么状态，你需要提防随时有人冲出来刺杀你，你也需要提防一不留神出现什么意外，你需要提防着有没有人想要利用关系链让你生不如死，提防有没有什么不可预测的事会将你折磨的痛不欲生。

是的，我的生活正是如此

我需要防着所有我能预测到的危险和我无法预测的危险，因为总能有直觉告诉我，世界是危险的，你不该相信任何人。

Ni我好像也没说过这些，，

决叶，鬼才信你

正是由于这种无时无刻无形的恐惧一直包裹着你，你也会不可预测的崩溃，这又需要额外提防，因为你不能清晰分辨那次是惊恐发作哪次真的是心梗马上就要死了。

即使不是心梗，即使只是杏仁核的恐惧警报把你彻底劫持，那也不是一种好的体验，有人说，这是虚惊一场，但是这种程度远比虚惊恐怖的多。毕竟这和把你放进鬼屋告诉你你的心电图出现了致命下滑一样恐怖，这是神经与生理的风暴，也不是我能控制的。同时我也会恐惧这种没完没了的发作重新光临

你看，需要防的东西数不胜数，我根本没法给你一一举例。或者说，你能想到的所有东西，我都能告诉你风险点在哪。

除此之外，最恐怖的莫过于你完全把自己暴露在一些能对你进行面对面点评的人面前。

他们不理解什么叫做快要死了的重复，他们只知道他们在害怕的时候只会被吓一跳不至于到叫喊“我要死了我要死了”的夸张。他们不理解你为什么要自杀，你为什么自杀还不下狠手还让自己未遂，他们觉得这是耗费“爱你的人”的精力，但是他们不知道你已经被世界抛开投掷在最难以忍受的角落但是还在尝试自救。他们不理解你为什么一整天都不愿意出门，因为他们看不到所有人的眼睛就像监控一样盯着你的一举一动，仿佛你做错一点就要判死刑的束缚，他们只知道，遇见了认识的人，就聊两句，觉得好幸运啊这能碰头，或是觉得路过什么人那就路过吧，他反正与你无关

他们永远无法理解什么是你的一点不完美就要将你掐死。那是死刑，是“公正”底下的所谓审判结果，是你随时可能会被对方整死的恐慌，是你提心吊胆故意躲避的状态。你是逃犯，你在逃他们的目光，你怕被他们杀死，你只能拼了死命的往反方向逃，如果不幸遇见死胡同那就是死亡的后果。

这很荒唐，我知道，我能站在理性的角度审讯我这病态的灾难化思维，但是仍然躲不开会被随时按在刀面路上摩擦的恐惧，你还是需要不断的顾及这些东西，因为即使知道荒唐，那也是有可能发生的啊，就像飞机事故，虽然概率小，但不代表一定不会发生。你仍然需要准备应对。

即使强行应对无法拒绝的缺陷，那也永远消除不了对它的那份恐惧。这就是你无法避免的。

并且你也可以看的很清楚，在这篇文章里面，所有的逻辑都是成立的。

循环

【tbc】