我不浴火，据说是谎言。

“我还是没有找到那把我想要的小刀。”

我不停的挣扎想把自己从深渊里拉出来，我大概是劫难本身，哀鸣声又黏又密，无声的忧愁来回撕裂着我。

悲悯自我的咏叹，苦苦寻觅的救赎，日复一日的放纵，夜夜睡前的忏悔。

让我忏悔私欲，忏悔心灵，忏悔曾经做过的每一次错事。如果把所有的黑夜译成白昼，我或许会结结巴巴的忏悔所有这一切。

人总是喜欢复制成功，所以我还活着，我绝不会有半分愧疚之心。不，倘若你的爱人真要逼我跪下，我不会卸下铁骨铮铮但依然能忏悔，只是这样的忏悔，在十几年后已经没了分量。

因为我难悔改。

李漫“当我在黑暗中没有尊严没有体面的跪着流泪的时候，所有人都在拉扯着我，抨击着我，警醒着我，他们的话语和行为更让我确认我必须身缚荆棘，凌驾众生。”

在这个世界里，生在权位的人未来的路途是笔直的，而我只能行走在曲折的荆棘小径上，用我的鲜血侵染饥渴的野地。

而在我捕捉到大河奔涌的声响那刻，我甚至抬不起身躯架立的头颅，只得在夜里一遍遍的流泪与忏悔，我恨自己活在用命换钱的时代。我带着这一路的风尘回首我的过往，克制我的欲望，吟着忏悔诗。

我说过我会艰难的忏悔，但我难悔改。

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“我在享受我负担得起的自由。”

我总在别人的众望和期盼中扭曲挣扎、重塑，那些过往会和坟头的野草一样生生不息。而我心里的那堵城墙，没人看透也进不来。

我努力不回头看曾经走过的路，努力扔掉一些不必要的包袱。我试着让自己轻松点，领略沿途的风景。

我曾经的疼痛变成伏笔，无论有意无意重温情节，便又能将我带回湿漉漉的长满青苔的崖壁，并非打开我笔直前路的大门。我站在第一次跌下去的地方，继续被鞭打，任其火燎，不再言语。

我没有走你的老路，没有步入你的后尘，因为我相信我比你聪明的多。我宁可做个离所群居的怪胎，也好比在他们中间周旋，可疼痛依然腐蚀我的心，我能做的，只有在苍茫的万古长夜里点起灯火。

渝潇溪“人都是主观动物。看见玫瑰说美丽，看见蛇就说恶心，而他们不知道，这个世界里玫瑰和蛇本是最亲密的朋友，到了夜晚他们互相依偎、转化，蛇皮面颊鲜红，玫瑰鳞片闪闪。而我是地狱幸存的恶鬼，掠夺某位倾城的皮囊，腐烂至尸骨无存，艳丽到无法辨认。如果你无法与我有相同的遭遇而毁灭，那我会更想得到你。”

我身居高位却无往不在枷锁之中，以为踩着浊骨凡胎和权位的肩膀，是其他一切的主人，反而比其他一切更是奴隶犬马。

如若我想彻底从人间大俗脱离，便只能以毒攻毒。我无法放弃欲望，便只能正视自己太多的欲望，这就像对伤口凝视和执着，不停下来就会失血过多彻底掏空自己。我谴责我的欲望，在每一次燃尽欲望之后，满足即燃尽，便是偿还的时刻。

我继火燎后无人让我桎梏于枷锁下，那都是奔向自由的伏笔。

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“我想要公平只能不择手段。”

世界上所有人为烦恼所苦，一个污点都没有的人在人世间根本不存在。那些自认为自己是崇高伟大的人，实则自私自利，恶贯满盈。而相反，对我那为了权利嗤之以鼻的中庸之道人，才是最引人发笑的。

该被挫骨扬灰的是你，不是我，我此生的骨灰从不入坟墓。坟墓不仅仅是埋葬人们遗体和骨灰的地方，真正需要坟墓的是那些活着的人心。

我总是光鲜亮丽的活着，即使有些细小的伤害，也根本看不出是因为内在的糜烂还是外在的磨损。总有一天，那些糜烂的欢好之味会公布于众。

许瀚生“是一场荒唐而糜烂至极的美梦，一如民谣歌手总爱唱的歌词。尽管迷失了方向，我不会返航，我要一直前进，步履不停。在最终，我潜伏在光明之下的黑暗翻涌了出来，信仰在黑暗中崩塌。”

我总在别人的世界里伺机等候我的出场顺序，尽管你这一生遇到的人会带着陌生脸旁会走向你离开你，但我一定要做你不会散场的那个。

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“我目睹你被阴霾吞噬。”

在临走前喝上一杯酒。我们觥筹交错，在这黑暗的长夜中一场浪漫的机遇。在你妖艳的皮囊下我看到了那颗被腐蚀的心，你所谓的正义，不过是道貌岸然人模狗样下为了自我开脱的幌子。

你也曾经认为权利纵横下总会有清廉之辈人，直至你看到你觉得最高洁、最亲密的身旁人因为金钱入狱身亡。

尽管证人成了你发泄情绪的对象，却依然让你游走在精神边缘，那颗被腐蚀的心直至现今，彻底糜烂。

车银优“我见过你的冰魂素魄，在你陷入沼泽之际我也想过让你从阴霾中脱身，可要知道，你的不幸从来都不是活在阴霾的原因。你也许见过比你更不幸的人，不，我从未与你提及这个话题。那些我们生命中的雷鸣，阴霾天空，哪怕我已出逃，却仍然心甘情愿与你亦留此地。”

我不与内心的黑夜纠缠，置之不理，哪怕我愈合不了。可若是你，我会疯了似的奔向你，把你统统装进我的身体，不会再有片刻逃离。在你的沼泽深处，我会铸造一座属于我们的城墙，为了麻木而施加的痛苦，难道不是重复你已有的疼痛吗？

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聊一聊题外话，这篇小说本应该叫《对眼爱意》的，我简介都写好了，但当真的写完op才发现，题目与内容根本不呼应，所以只好换名了。

距离上一次写这种风格的op是去年的三月份《妄歡：月光与他为邻》，时隔整整一年，我回归原来风格的op再一次出现，不知道是该庆幸还是怎么样。

准确来说，我是16年开始写文，从稚嫩毫无厘头和逻辑思维到如今，我自己看着历年的作品都心有体会。可我看着修改前的《对眼爱意》发现，在写op前，我所铸造一切都是校园纯爱，那种神圣纯粹的爱情，不夹杂着任何名利地位与外界因素，可是写完，好家伙，又开始了。

整整5年，我有过销声匿迹一段时间不再起笔，在心中挣扎后我的笔尖再次获得新生开始字字句句的斟酌。我历年作品好像都围绕着阴谋论的色彩，没有人的爱情真正完整或是没有灵与肉体的背叛，基本上所有人都在挣扎着相爱。我也想写那种清新的爱，可我写不出。

反之，这种深沉的爱意和深渊中陡峭的梯子般，这种描写风格越来越明显。不过也说实话，自从去年写完意识流的自言自语，对于以前的op也写不出那味来了，也许是件好事。

不过也话说回来，《妄歡：月光与他为邻》的op可能算得上是纯天然的表达爱的个人op，可我再也写不出来了家人们。

有时候看以前沈柔轩的号那些文，以前真的挺能想象的，那个号的文也会慢慢修。但现在我太害怕不贴合现实了，而且有时候小说本就是现实与理想的结合，我要不贴现实吧，又好像煽动不起来，贴吧，好像又索然无味。

也算上一种历练，自身的各方面也在沉淀中形成。