在爸爸下葬后的第3天20个小时，在小也官宣的第4天01分，昕婷从天台跳了下来，13楼，第1次觉得13楼的高度好矮好矮，竟然没有把我摔死。结果只是因为刚好摔到准备出早餐的小餐棚棚上，没摔死，却让妈妈赔了一笔钱。

我不敢望向妈妈的眼睛，她在向我奔来时，眼中满是担心，我不敢看向妈妈的眼睛，我怕看了我就舍不得了。但医生的高超技术，还是将我从鬼门关拉了回来，这下好了，死没死成，倒又花了一笔钱。

在做完手术后，我缓缓醒了过来，浑身的刺痛让我不敢有任何大动作，床旁是妈妈的身影。她老了，老在爸爸下葬的那一天，老在她的女儿跳楼的那一天。平日里最疼惜的头发，此时也如常嬉戏时所言的鸡窝头般杂乱不堪。那个有着洁癖的妈妈，最爱干净的妈妈，为了我和爸爸，卸掉了最坚强的外表。

"妈妈对不起，都怪我，怪我没死成，还让您赔了一笔钱，怪我的骄纵，让您失去了最爱您的亲人”那一夜，妈妈真的成了白头，为我操碎了心……似是母女间的感知，妈妈嘴里喃喃道：“囡囡，妈妈不怪你，你别丢下妈妈好不好，妈妈求求你了，妈妈只剩下你了，你陪着妈妈，别这样好吗？”眼泪无声滑落，我以为是妈妈的喃喃自语，却不知妈妈早已睁开了眼。

我好像真的是灾星，给这个家带来了很多很多的灾难。

前脚才将爸爸下葬，后脚又要到处为我的手术费发愁，妈妈为了挣钱，一天打了4份工。她也变得日渐消瘦起来，一年内，她瘦了好多好多，她说女孩子要胖胖的才好看，就每天给我做很多好吃的，自己却瘦得只剩下了一具骨头。

我开始尝试着新生活，可每当我在尝到甜头的时候，我都会想起我害死了爸爸，我失去了小也，我让妈妈要丢掉脸面，丢掉尊严去求他人。这使我每当尝到甜头时，都会有一股罪恶感。我不配得到幸福。

人们总说福祸相连，可我却总是灾上加灾。

妈妈终究是熬不住了。那头白发变得干燥。那双嫩手变得很细很细，却遍布老茧。那曾经爱笑的脸庞，却再也笑不出来。妈妈倒下了，倒在了爸爸下葬的第4年。好似上天约定好的那般。她倒在了与爸爸相同的那一个小时。最后只剩下一句抢救无效，有什么想说的，趁早。

我似一瞬间丢去了所有的力量。我唯一的精神支柱也没了。我最后剩下的妈妈也被上天收了去，我想她和爸爸会上天堂团圆。而我或许只能下地狱……

大伯陪我去看了妈妈的最后一面，那临死前瘦的只剩81斤的妈妈，那1米6的身高，却没有二两肉的妈妈告诉我：债务她还清了，她还给我攒了十几万，说是爸爸的抚恤金，还有这一年内攒下来的。她让我要好好的活着，不要总是老想着死，她要让我少哭些，说再哭的话，就听不清妈妈的话了。她说她的囡囡要开开心心的，要成为世界上最开心的女孩子。

可是我的妈妈，我那瘦弱的傻妈妈，没有你和爸爸，我又怎么能开心起来呢？

在妈妈抢救后的第2天凌晨1:32，妈妈咽下了最后一口气。她说了让我不要哭，可我的眼泪还是像决堤了一般，妈妈，我又不听话了，你再说我两句好不好？最终，我哭晕在手术室前，大伯为了让我少遭些罪，没有让我出席妈妈的葬礼。

我想再一次跳楼，去追随爸爸妈妈的脚步，如果上天可怜我，能让我和爸爸妈妈在天上看见，哪怕再是看上一眼，也算是值了。可是我又怕，怕没死成，反倒拖累了大伯。爸爸的葬礼。妈妈的尸体，以及我那需要大量吃药的身体，让大伯忙得脚不沾地。所以我选择了最后的方法。

趁着大伯和堂哥没在家，我先将那十几万的卡以及卡的密码放在了客厅中央，随后吞下了一整瓶安眠药，一大口一大口的吞下，吃不尽苦味，满是泪水的咸。

我躺在沙发上，迎接着最后的未来。但在我吞完安眠药的几分钟后，大伯却回了家。姐妹这条小镇上，大家都知道了我的情况，在我今天去买安眠药时，药店的店主就给大伯打了电话，这才让大伯及时将我送进了医院。

世界上的好人真多啊，可是他们为什么偏偏要救我这个恶魔？我明明是一个很坏很坏的人，我明明是一个会给他们带来灾难的人，我明明是一个、一个很不好的人，可他们为什么要救我？

我没死成，醒来后就一直在吐。我疯狂抓着大伯和伯母的手，像一个疯子一般乱叫，为什么不让我去死？为什么？为什么？为什么？！我死了，我就摆脱了，我死了，你们就没有负担了，我死了我就可以赎罪了！可为什么你们都不让我去死？

我就只是想去死，为什么你们都要拦着我？

今天的阳光好好，好久都没出太阳了。伯母说想扶着我，出去晒晒太阳。我不肯，我是一个应该赎罪的人，不能享受这样的阳光，爸爸妈妈那样的好人都没享受到，又怎么是我能去妄想的呢？

我忘不了爸爸妈妈，也忘不掉小也。因为小也把我拉黑了，我就只能写一封封的书信，时间长了，都还有了一大摞摞。我不知道该以怎样的身份去给他，以无望的病人，他未曾公开的女友，还是以朋友的身份，思来想去。

算了，到时候给小也带来霉运了就不好了。

这几夜我睡得极其不安稳，甚至彻夜无眠，爸爸的遗像，妈妈的尸体，整夜整夜地出现在我的梦里，就似时时刻刻在提醒我，我为什么还能活着？为什么不能去死？为什么我这个作恶的人反倒还活着？每每醒来，总是一身冷汗，每每醒来，便一下一下地捶打自己，为什么不是我去死？为什么？！

医生说我这几天的情绪十分不稳定，说我有时候与正常人无异，却有时候像个疯子一样。还有的时候会幻想自己的爸爸妈妈还在，然后就问护士们，我的爸爸妈妈呢。我听后，更是觉得自己是个累赘，虽然相隔一扇门，我也依旧你听见伯母那抽泣的声音。你说我这个命运啊，明明是个恶人，可为什么身边全是好人呢？我就不应该来享福的呀。最后几句话我没听了，因为伯母进来了，我假装睡去。

“囡囡，别怕啊，我们会陪着你的。不管你的病有多难治，我都会陪着你。你的妈妈不在了，我就是你的妈妈，我怎么会舍得我的女儿，那样自弃，那样沉沦呢。囡囡啊，好好睡一觉吧，睡觉忘掉那些不开心的吧。”冰凉的液体从我眼眶中流落，一向冰冰的眼泪，却有了一丝暖意。多好啊，有这样的伯母，多好啊。

当我的病情在往好的方向发展时，我却看到了小也和他女朋友的官宣，说他们要筹备结婚了。那一夜，医生，护士急忙地把我送进手术室，手腕上的血大片大片的流，在冬日里诉说着数不清的心事。

为什么不让我去死呢？是啊，我又没死成。数不清的自杀，却还是没让我死成。

“我讨厌活着，我就是一个累赘，我害死了爸爸妈妈，还会拖累你们，大伯，伯母，我知道你们是好人，我知道你们会对我好，可我不想成为你们的累赘。如果你们真的为我好，就让我死好不好？”我用最平静的语言说出了口。“囡囡啊，大伯伯母都爱我们的囡囡，囡囡那么好，大伯，伯母爱囡囡都还来不及，怎么会觉得囡囡是累赘呢？”

可是我真的好累好累，大伯伯母的希望更让我喘不过气，为什么不让我去死啊？我死了一切都会好起来的……

你们别在爱我了，好不好，我真的好累好累……