母亲“小雪对不起！是妈妈的错！妈妈不应该那样子对你！”
幸村小雪“妈妈，我没怪你……是我太不懂事了。”
23岁的那一年，我在自家公寓的顶楼边缘坐着。
从小有恐高的我在这一次，有18层的公寓从顶楼往下看下去居然一点感觉都没有。可能这就是接受结束生命的感觉吧。
现在是三月的下旬，晚上的风吹的我还有点瑟瑟发抖。
虽然背对着家里人，但刺耳的哭泣声听着我耳朵嗡嗡作响有点没有耐心。
幸村小雪“能不能别哭了。”
烦躁的吐出了一句话。
“我的宝啊，你先下来啊！”外婆对我说。
幸村小雪“外婆，你别哭啊。”
还是败给了老人家的同情。
顶楼也好，一楼也好。大家都在看着我什么时候想开好不跳下去，当然个别有几个还是想看戏什么时候跳下来。
但这个时候莫名其妙情绪一下子涌上来，还没我反应过来流下泪哭了。但也还好，因为是背对着大家所以没有一个人注意到我在哭。
哭着哭着想到了一句话。
总感觉人生也太无趣了吧。
总觉得自己又可悲又可笑，明明满怀期待地来这世界。结果呢？以这种方式结束自己的生命。
我记得之前有一个人说过“人在真的很无语的时候会笑起来。”真是这样子，那一刹那我真的对自己觉得好无语。总感觉活着就是一个笑话。
明明我的人生没有很多观众，怎么到这个时候又有这么多观众。
然而想着想着突然哭不出来了，快要被自己气笑了。
幸村小雪“呵呵。”
对自己挺无语地调整好自己的情绪，二话不说从顶楼跳下去。
当然大家都是意想不到我不给人反应的机会就跳下去。
……
之后的记忆呢？那肯定是没有的。
但我隐隐约约的记得跳下去的那一瞬间，有那么一点点后悔过是不是还有回头的机会。但全部都晚了，现在也回不去了。
虽然摔下去的那段时间害怕过也想求助过，但又能怎么样呢？那下去的段时间呼吸困难，肌肉紧绷。大脑一直震震的，耳朵嗡嗡的。总觉得这辈子的事情都想了一遍。
boon！
剧烈的撞击声响遍了整个小区。
然而这时候我的意识还没模糊，全身的疼痛感扑面而来。原本的计划是快速简单粗暴，所以以为是轻易地解脱，结果原来是漫长的折磨。这辈子没体验过的疼痛感，在这体验到。简直就是噩梦。
当然这个折磨就像我的人生一样难堪。
慢慢地流出去的血，让我渐渐地模糊我的意识甚至还有点冷。这时候后悔不是跳下去，而是后悔早知道多穿点衣服。感觉自己挺傻x的。
这时候想着想着我听到了有人在我耳边念叨，还有的人跑来跑去震动地板。像极了新年的感觉，但我再也不会睁开眼看这个世界了。再也不会。
因为这一瞬间我就从此消失了这个世界。
我发现人生一旦不是自己所想的情节，我会选择一手把它捏掉。当然想到这个时候我已经结束了这条性命。
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