人海里相依

很久以前妹纸就让写王俊凯和杨紫，但是那时候在更余生，后面开更博奥……因为我喜欢写实的，所以要收集，整合信息然后推理复盘，然后排时间线等等……所以，耗时很漫长，纯粹为爱发电，所以这个就写个短的，因为很被他的感情过程给感动，只能说错误的时间遇到对的人吧，很遗憾但是却也很美好，可以回味一辈子的，所以这个短篇就一篇完结，以第一视角写，写的不好见谅，文笔不行，哈哈哈~不喜欢退出就行！

我想每个人的人生中总是或多或少的有些许遗憾吧，就好比一瞬而逝的流星，来不及许愿就已消失在夜空。如果没有，那可真是令人羡慕的圆满啊！很可惜，我与他恰好就是那来不及许愿的瞬间……

有时候我会想如果没有在小小年纪时出道，我是不是也会像弟弟一样在父母身边听着睡前故事无忧无虑的慢慢长大？也许生活没有那么精致，可我却是他们唯一的宝贝！一家人围坐在老旧的木桌旁有说有笑的吃着妈妈亲手做的饭菜，温馨的烟火气里藏着最真实的幸福。可这个世界没有如果，而且现在我无比感谢命运让我早早踏入这个表面光鲜亮丽却布满荆棘的娱乐圈。因为在这里，我遇见了她——我的姐姐。

最初见到姐姐时，我只是好奇电视里的小雪不仅走进了现实还长大了好像更好看了。那时她和我的队友更熟，看着他们逗趣我往往站在一旁傻笑。可过了几年，我和姐姐渐渐有了更多的交集，更甚至我们一起录了综艺。

在他来之前，我觉得刘星果然和电视里一样逗，所以我特别喜欢和山哥一起玩儿。后来姐姐来了，他们很自然的组成了一队，多年的同学加好友让他们默契十足。并且他们两个人都特别爱耍宝，总能轻易点燃全场的笑点。而我不自觉的走近他们，融入他们。那时候我单纯的觉得姐姐一点都不像娱乐圈里的那些人总是弯弯绕绕的藏着许多小心思，她就好像那夏日里的一缕清风，自然又可爱。让人忍不住想要靠近，去感受那份久违的纯粹。

渐渐地我发现大大咧咧的姐姐有害怕和脆弱的时候。我完全顾不得其他，只要姐姐需要，我就会第一时间冲到她身边，给她加油。毕竟是个女孩儿，她也需要保护，而我是个男子汉，理应挺身而出。

可当姐姐在镜头前完全不顾形象地配合节目里的搞笑环节，做着夸张的，现场都没有任何一个人愿意做的动作时，我忽然心疼了！她可是个女演员啊！她本应该优雅的站在聚光灯下，或者在镜头前演绎着属于她的精彩人生，而不是被要求去完成这些看似无厘头的滑稽表演。可她依旧笑着，笑得那么坦然那么开怀，仿佛一切都不算什么。那一刻我突然明白，她的笑不是掩饰，而是一种勇敢的承担。她说我们来这个节目的目的就是为了让观众开心，既然拿了报酬，就该尽心尽力做到最好。那一刻我觉得我与姐姐更近了，她在我心中的形象不再只是简简单单直爽开朗，而是一个内心通透且坚韧如竹的姐姐。这样的姐姐让我由衷敬佩。我强烈的想和她组队。于是我在节目里大声宣布：“我们是梳头姐弟”的那一刻，我的内心是那么开心又满足。而我完全忘记自己曾经说过组队就是谈恋爱……现在想想那时候的我真是幼稚，可笑的都想流泪……如若我早点想起来，便不会让那份情愫藏匿于玩笑之下。那么结果会不会有所不同呢？

录完综艺之后，我慢慢地也意识到自己有点儿不对劲。脑海里时常想起那个笑起来阳光明媚的她。虽然说是姐姐，却好似比我还单纯，白白净净的脸上两个深深的酒窝……每每想起，再看自己时，脸上总挂着傻傻的笑。原来心动早已在不知不觉中悄然降临，可是我却必须按耐住这份刚刚萌芽的悸动，因为我知道，这份感情不能说出口。姐姐她已经有了男朋友，而且她对感情十分认真，是奔着结婚而去。我只能将那份喜欢深埋心底，像守护一个不可言说的秘密。

也许上苍都在怜悯我，没过多久姐姐就官宣分手了。消息传来时，心跳突然漏了一拍，手心微微发汗。我一遍遍刷新页面，确认那条动态是不是真的。心里有个声音在悄悄呐喊：也许……现在可以说出口了？可我又狠狠压下这念头。我们年龄差那么多，她那时羞羞答答的坐在第一个结婚的座位上时那种期待，却是我现在即使想也给不了的。况且，她刚结束一段感情，需要的是时间与空间，而非迅速坠入另一段关系。看看……这就是我，总是患得患失连喜欢都要反复权衡，可我唯独没有想到有些心动一旦错过，就再也无法重来。

上天着实厚待傻小子吧，竟让我再次有了和她一起录制综艺的机会。而且还是在异国他乡……清澈的海水，心形的海岛……一切都是那么浪漫，如果在这样的地方向她告白，或许一切都会不同。

再见面时，她的笑容还是那么甜美，像初春的风拂过，在我心中荡起一圈圈涟漪。我心跳如鼓，却仍故作镇定地迎上前去打招呼，用傻笑掩饰内心的波澜。石阶漫走间，黄粉建筑群像撒了层蜂蜜，海风裹挟咸香，贝壳沙滩的浪花正跳着圆舞曲，当我们踏上这块土地时，我们又恢复了熟悉的默契，仿佛从未被时间冲淡。

在这里没有过分的关注，只有海风与浪声作伴，我们的对话也变得格外自然流畅。她遇到困难时还是会下意识看向我，像从前一样信赖。这时候的我会不自觉地放柔声音，下意识的接过她的活儿，仿佛是一种本能，无需思考便已行动。她笑着道谢，眼神清澈如初，而我却不敢多看，怕泄露了藏匿已久的情愫。我不再满足于她在闹而我在笑，我开始主动逗她开心，懂她的每一个奇奇怪怪，接她的每一个梗，从不让她的话落空。看她笑的前合后仰，我的心暖的像被阳光晒透的棉絮，柔软而炽热。可我也不知她到底懂不懂我的小心翼翼，只是那一声声软糯的“弟弟”像一根细针，轻轻刺在心上，既疼又痒。

少年人的心思总是炙热的难以隐藏，眼神总会泄露心底的千言万语。当晓明哥拿来古代婚服时，我面上连连后退拒绝，心里却渴望与她并肩穿上那身服饰，站成一对眷侣的模样。可看着她尴尬的笑容，我的心便凉了半截，紧张和不安让我仓促逃开视线，并且说了让她不开心的话。面对她的冷淡，我懊悔得几乎想抽自己一巴掌。我只能黏在她身边笨拙地讨好，找话题搭讪试图用玩笑化解尴尬，直到她终于和我说话我悬着的心才稍稍落地，可笑容里仍带着讨好。

我更加主动的靠近她，不顾她的拒绝，亲手为她吃排骨，让她做我的小助手，即使她默默的站在我身旁，我也觉得心里甜甜的，更是亲自弹唱《晴天》我低头拨弄着琴弦，让她给我和声，她想拒绝却最终还是坐在了我身边，轻轻哼起旋律，声音像风铃般清透。

餐厅里订婚的一对新人笑意盈盈地分享着他们的幸福，我们用最生动的表演为他们送上祝福，笑声与琴声交织在晚风里。众人的掌声如潮水般涌来，而我在那一刻低下头，掩饰的摸了摸鼻子却压不住嘴角上扬的弧度，一切都好像水到渠成一般，上前拥抱住她。她微微一愣随即轻轻回抱，那瞬间我仿佛被电流击中，心跳的几乎要冲出胸膛，呼吸也染上了她发间的清香。我多想让时间停在这一刻，让她永远留在我的怀里。可她却很快松开了手，泰然自若的仿佛什么都没发生过。

我再也压抑不住心底翻涌的情感，借着激将法让她陪我一起去看日出。没想到我最期待的一天，那天清晨的风很冷，她有些不舒服，我替她背了会儿包，就是这个再平常的举动竟让我提早结束了和她的相处……要说后悔吗？不！我最大的后悔是在看到她举着手机和谁分享日出的美好，那一刻便觉得心里一紧，在我靠近时，她迅速收起手机时我听到了自己心碎的声音，那一刻我的脑袋嗡的一声，空白如雪。她是找到了那个她要分享日出的人了吗？我不甘心，和她说起系守镇《你的名字》，希望她能懂得我心中的那份执着和等待，可她只是低头笑了笑。

匆匆地我没有等来她回应便要提前离开，我是那么不舍却只能把所有情绪咽进喉咙。离开的那晚，所有的人都非常的不舍，她的声音嗡嗡的，哭到停不下来，看她这样我的心更疼了，红了眼睛，努力不让眼泪滑落，而是让她许下回来请我喝咖啡的诺言，她点头的瞬间，我将那份承诺默默珍藏进心底，像守护一份珍贵的约定般，在无数个想她的夜晚反复温习。

当车轮滚动，我望向窗外，后视镜里没有她，我却知道她一定是偷偷躲起来哭了。我的眼泪终究再也忍不住了，滑落的瞬间，窗外飞逝的风景模糊成一片。我哭的像个孩子泣不成声，泪水滑过嘴角，咸涩得像那晚没说出口的告白。

伤了心的我回来后便郁郁寡欢将自己埋进忙碌的工作里，试图用疲惫麻痹思念。可每当夜深人静，她的笑容总会浮现眼前。就这样我一次次错过向她开口的机会……直到某天我得知她有了男朋友，而且他也比他小五岁时，我的心猛地一沉，仿佛被无形的手攥紧，那我之前的那些顾虑又是什么？竟然如此可笑又荒唐！

我再也无法欺骗自己，我败给的不是别人，而是根本没勇气去站在她身边的自己。那些欲言又止的瞬间、临阵退缩的犹豫，如今都化作锋利的碎片扎在心上。原来最深的遗憾，不是“她不属于我”，而是“我和她从未开始”。

伤心和后悔如同潮水般涌来，我开始逃避。即使在这份莫须有的感情让她遭受唾骂，我也任由公司在半夜发出声明，让她独自面对舆论的利刃。而我只能在黑暗中默默注视着手机屏幕，看着她被推上风口浪尖却无力发声。再见面我无法用如此不堪的自己去和她同桌而坐，只能换了座位将脸埋进阴影里。微博之夜，我只能隔着人群望她一眼，追着她的脚步却最终不敢提起她的裙摆……这样懦弱的我又怎配奢求她的目光停留？

时间如刀，一刀一刀刻在心上，却终将愈合。我开始学着和自己和解，接受那个不够勇敢的我。也接纳那些错过的瞬间，明白当时的怯懦并非软弱，而是不懂如何表达爱的年纪最真实的模样。如今再想起她，心里不再是尖锐的痛，而是一种带着温柔的遗憾。我知道她现在过得很好，便已足够。可对于那个他，我却始终存着不甘，即便同台也相隔甚远。虽然我知道不甘又如何，时光不会倒流，执念终将成灰。可我还是想让他知道，我曾比他更早地了解到她的美好，哪怕如今我只能退回到姐弟的位置，我也要让他时刻保持这份危机感，她值得被更用心地守护。

如今的我，成熟了，却再也没了当初那份干净的纯粹。虽然每每见到她，我还是忍不住雀跃好久。可那些少年藏不住的情愫，却再也无法复制。最终没说口的告白，很久之前便化成了微博里那个人海相依，标记了那个初夏不得不离开的日子，那个每年都不会忘记的生日……