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写给亲爱的Z

好吧 我还是忍不住提笔给你写东西

我有好多好多话想说给你 关于你我也想了好多 我不知道从何说起

年少时天资愚钝 你教会我怎么爱人也教会我别离 我好怀念那时候啊 下课一起站在楼到牵着手 听同学们起哄 你会在我和别人拌嘴时保护我 我和别人发生矛盾去质问她 真的 谢谢你 我一直一直都想对你说谢谢 无论是你教会我的还是留给我的美好回忆

我对于那时候的记忆有些模糊不清了 我抑郁之 后 记忆力不如从前了 对你的记忆总是清晰的 我记得咱们两个第一次牵手是在补课班 第一次拥抱是朋友把我推向你 我记得我伤心难过你逃课出来找我 记得你跑完一千又陪我跑八百 记得你我一起放学回家撑一把伞 记得我们偷偷在上课时候牵手 记得别人调侃你把我惯坏了 记得那时候我不能经常出门 联系不上我 你在我家楼道等我 一等可能就几个小时 这些我从未淡忘 太美好了 我们在12.31那天分手的 我一次一次推开你 要照顾一个抑郁那么严重的恋人 你一定很累 我明白的 我都明白 那时候我太蠢了 你被造谣 一定很难过吧 我却没有及时关照到你 小周 真对不起 我后面想跟你复合 只是想好好补偿你 告诉你我不是故意的 我不知道他们造谣你 我很爱你 一直一直都是这样 一直都是

分手之后 我等了你八个月 等到了你又加上我的抖音 那一瞬间我紧张到不敢呼吸 我怕你又会走 聊天之后 我发现你变了 你我都是彼此的初恋 你谈过这段恋爱之后 陷入了自我保护状态 什么都无所谓的态度让我清晰的认识到你变了 变得不像那个当时满眼都是我的少年了 我明白 我其实什么都知道 我知道你是无聊 想找个人聊天而不是还喜欢我 也知道你中间暧昧了其他人 我却心甘情愿 现在想想自己真的好贱 现在想想也是为了了却自己的执念吧

咱们两个的故事断断续续持续了3年 我喜欢了你566天 我后来也谈了新的男朋友 我因为你自此淡出了我的生命 我一直都不愿回忆起那时候傻傻等你的那段记忆 我总觉得自己蠢透了

我中间换号加过你 你不知道是我 和我讲我曾经的错事 说那时候你和我谈只是没开智 你把我形容的是那么不堪 我好伤心 原来在你眼里 我一直都只是这样讨厌的人吗 那时候我觉得我一直爱的是一个烂人

再后来 朋友跟我提起你 让我回忆你我的故事我才发现我从未忘记你 Z 我一直一直都很爱你 我对你我的任何一个细节都记忆的是那么清晰 我从未忘记过你 只是我不愿意回忆

后来你又加上了我的微信 我们回忆起从前 你又对我说 你我是命运的锁链被各种因素强行斩断 说我在你那的印象从来没差过 我跟你说复合的时候你想什么我都知道 你说你知道我知道 我眼泪刹那间汹涌 我就知道 可是我甘愿 我竟然说我甘愿 你果然是一个读书多 心思细腻的男生 让我死心塌地 你有这种能力 我越来越分不清 哪一个才是真正的你 你还是这样啊 习惯性撒谎 一直都是 我从来没看透过你 从来没有过 我不敢相信你说的任何 但还是会承认 我直到现在也是忍不住多看你两眼 只是不再是喜欢

你太了解我了 能通过一个动作就知道我在想什么 所以 抛开前男友的身份 你也是我不可多得的挚友

你是一个读书很多很会照顾人心思细腻很有人格魅力的人 我没有什么人格魅力 你也谈了新的女朋友 算了你幸福就好

我忍不住在别人身上找你的影子 在操场看到背影和走路姿势很像你的男生 我心跳都会漏一拍

我好想你

我也许还会像原来一样等着你

其实 足够了

因为我拥有过你最单纯最美好的样子 这些样子别人没见过 只属于我

后来怎么样都好 喜欢谁都好 幸福就好

也许等待从来不是一件坏事？或许吧 谁知道呢

我们 是不可多得的挚友 是曾经并肩而行的恋人 更是 没能走到最后的家人

拥有过对方认真爱自己的样子 或许也够了

只叹 年少时天资愚钝 参不透缘分

（此书仅此一章 也许以后有新的故事还会更新 是我自己的故事 不好的评论我会删 我知道自己在感情中很卑微 很贱）