请爱我吧

妈妈，我真的好么？

妈妈，我真的值得被爱么？

妈妈…如果可以，别再为我付出了…

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其实，我都记不清我是从什么时候变成这样的了。是三年前么？是五年前么？是十年前么？还是…在十五年前呢？

我其实一直认为我是一个早慧的孩子

在很多孩子连衣服鞋子都穿不利索的时候，我就已经意识到我的母亲在家里是受委屈的，她想离婚

可，因为我的存在，她只能被关在这座名为“家”的牢笼中。

我想劝她逃，很早就想。可我没有勇气，我不知道我应不应该说出这种大逆不道的话。所以妈妈，你知道么？我在心里无数次劝你离婚

我讨厌你，讨厌你的委曲求全，讨厌你被姑姑婶婶瞧不起时还要扬起附和的笑容，我更讨厌你因为爱我而就在这个家、就在这个让你伤心的地方

妈妈，我不需要你的付出，你不应该因为我的存在而磨灭你自己，我想要的不过是你们幸福

我好像从那时，拥有了一个通往其他世界的通道——我的心脏、我的思想、与我的眼泪

妈妈，你好像从来不知道，我在流泪时一句话都说不出口。妈妈，我一点都不勇敢，我努力将自己保持在大家都喜欢的模样，我不希望你因为我而伤心

现在的我对八岁前的记忆很模糊了，仅剩的那些碎片，也只能告诉我孤单、害怕、委屈、与周围人对我的评价是怎样的

妈妈，我真的喜欢自己么？…你们喜欢的真的是我么？

我记得在花店背三字经时店员的神情，记得园长姨姨和你夸我时的语气，可我更记得我独自在家看动画片时的落寞，记得因为给姐姐一袋核桃奶导致姐姐被骂后对我的疏远，记得我独自待在黑黑的卧室里听着门外的亲人对我的推诿……

其实，你们都不喜欢我，你们喜欢的是一个不会带来麻烦还可以随时逗乐的存在；再大一点后你们喜欢的是可以帮你们处理一些事情并倾听你们烦恼不会说的存在

可现在的我不仅做不到，还成了你们讨厌的样子

会失望吧，可现在的我承受不起你们一丝情绪，是一个连自救都要小心翼翼的人