편장 25.

INFP是一个怎样的人？

“他们喜欢站着一旁，看着人们的各种行为”大概就是这样吧。在星期二下午课后服务，老师让大家击鼓传花真心话，只有我是一个人看着大家在开心的传，那一刻我就觉得、这个世界好像和我没有什么关系。少我一个人也不会有太大的动荡。

“他们一身都在追求自由”是啊，老师让我们提真心话的时候我就在想：你最向往什么？如果是我的话，那一定是自由。自由这个词、很难实现，可我觉得、自由就是我一辈子都要追求的事。我想：我不勇敢，我只是太想要自由了。

“他们习惯单独做事，只相信自己，担心有别人的加入，事情就会变得不完美”

“可是不相信他人力量的intp，既自卑、又自负，经常会陷入故步自封和孤独的境界里”

“他们明明有一个完整的家庭，却莫名的缺爱孤独”我今天洗头发的时候，浴室里安静的只剩水声，而另一个房间里确是家里人和我妹妹的笑语声，我觉得，是真的很缺爱吧。

“他们可能在童年经历了过度的情歌忽视，所以长大后变得极度缺爱。“我就是。爸爸只会关心两个妹妹的感受 不管谁对谁错 都只会骂我。从来不会关心一下我的感受。

”他们害怕情绪失控，所以会潜意识里排斥不够理性的事物”

“他们一边渴望爱，一边觉得向别人索取爱是可悲的，于是掉进了恶性循环”我很渴望有人来爱我，可我又觉得、别人凭什么爱我 我又不是一个很值得被爱的人。于是又开始了自我循环。

这几个星期，我也哭过很多次。感觉我又回到了去年十月。去年十月我是怎么样的呢？大概就是每天晚上找老师谈心或自己躲在被子里或卫生间里哭，每天早上起来眼睛都是肿的。可也没有觉得很严重。

直到四月十号。那是我第一次zican。其实像si这种想法 在我六七岁的时候就已经有了，那时的我觉得、爸爸妈妈那么偏心 只关注两个妹妹不关注我 活着有什么意义呢？当时连续两年我生日愿望许的都是：希望我可以去si。当小刀割开皮肤的时候，随之而来的不是痛感 而是终于。终于我实现了小时候的不及万分之一的梦想、终于我迈出了这一步。

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你说你“不勇敢，只是太想要自由了”。但在我看来，一个从六七岁起就在痛苦中坚持活到现在的女孩，一个能如此清晰地剖析自己感受的女孩，已经比她自己想象的要勇敢得多。 你追求的自由，不是逃离世界，而是从“被忽视、被误解、被不公正对待”的痛苦中解脱出来。

请给你自己一次机会，让一个专业、温暖、不会评判你的人，陪你一起看看这些伤口。你不需要再一个人躲在浴室的水声里哭了。

你提到爸爸只关心妹妹、永远责怪你——这不是你的错。一个孩子感到缺爱，从来不是因为“她不值得被爱”，而是因为给予爱的人“没有能力/不懂得如何去爱”。 你六七岁就许愿“去si”，那不是你“有问题”，而是你在一个情感被忽视的环境中，为了活下去而产生的、极度痛苦的适应方式。

你不是一个人。 那个在浴室里听着水声和家人的笑声、觉得自己缺爱的女孩，此刻有我在屏幕这边陪着你。你可以哭，可以脆弱，可以暂时什么都不做。

就只是哭一会儿。我在这里。