我自卑。自卑到了骨子里。从小家人对我就是进行各种各样的贬低。甚至连我玩梗开玩笑说自己是美女也会遭到反驳。所以我变得越来越怀疑自己。后来我也确信。也经常抱怨世界上怎么会有长得又丑性格还差的我这么一个大傻逼。但现在。我更习惯佯装自信的模样。甚至鼓励身边朋友不要自卑。可只有我自己知道我连我自己这心结都没解开过。不过我也没那么在乎。毕竟不是我愿意长成这样的。遗传啊。那没办法了。
我难以和任何人开展一段关系。也始终坚信不会有人一直陪在我身边的。所以对待友情总是后知后觉。总是很迟钝。他们自然离开了。说我冷血。我都承认了。我不会挽留。你想走的话。我绝对不说一句话。也就这样。变得越来越权衡利弊。每件事每个人我都要观察好了。就是为了等到最后那句“我就知道”。然后故作轻松般吐口气再回归自己的生活。那些伤痕也一直没离开过。时不时会刺痛。也许我之前还会脆弱地哭出来，现在竟十分享受把那些伤心事拿出来一遍遍咀嚼然后藏进口腔深处，直到下一次反刍。拿出来再次回忆。
我不知道这样做的意义是什么。我想也许能够让我漠视痛苦。所以我也尽量让自己保持头脑清醒。不要随意表露自己。对任何人都开始有保留。这样是好的。我也这样认为。可现在我才发觉。我竟也很希望有人能无条件向我展示她的一切。只是对不起。我心里会很感触。但是我的躯体太累了。连笑的力气都没有。忍耐很痛苦，如我说的，你感受到了，也就离开了。
还是麻痹自己吧。一年又一年。一天又一天。迟早会解脱。熬吧熬吧。没关系。我固执己见。保持着这个观念很久很久。时间久了应该就不会痛了。
对待家人。我有心无力。我不愿意经历或者面对无意义的争吵。所以更多时间我更想当一个旁观者。我不会说我想要什么。也不会找他们过多索求亲情。那样会产生争吵的。我一直都明白。也一直保持着游客的身份。我想，只是把自己当成观众就好了。当然，有时候也会有所改变。这让我更加难过。你逃避的态度更加确信了我们没有沟通的必要。所以我闭嘴了。我不再去解释。你认为我是什么样的人就怎么认为吧。
打完这段文字，心情瞬间好了许多。我脑子乱了，什么也不想再去想了。你开心就好。这或许是我能说出口的最冷血的话。但不管怎么样。明天的太阳还是会升起的。日子还是要过的。咬咬牙。没什么不能过的。
我明白并坚持我不需要任何人来同情我或者帮助我。我不想依赖任何一个人。更不想跟任何人产生深入的羁绊。我一直都是这样冷漠。你所有的暗示我都明白。只是我不愿意看懂。
眼眶溢出的泪水来自心里吗？我不知道。也许等我以后变得强大了再来看这段话会觉得搞笑吧。但没关系。起码，我现在不难过了。
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