无题

我该怎么告诉你我对你的喜欢？这份喜欢我都不知道是从何而来？但我看到你我的心脏会不受控制的跳动，可性别让我不敢对全世界说我爱你，我有想过我为什么不是男生？可是我现在非常庆幸我不是男生，性别是我靠近你的最大筹码可她也是我隐藏爱你的最大谎言

我不想看到你对别人笑和别人说话可我有什么立场去说那些指责的话，这份喜欢当时是见不得人的，我知道她们在你面前说了什么，我很恶心对我承认了当时对她们说过的话喜欢上自己的朋友这辈子是最恶心的人，可是……

我不和你做朋友该怎么认识你？该怎么借着朋友的名义偷偷喜欢你？那时候太小了还很中二一直装作不知道自己喜欢你

看着你们明里暗里的排斥我，突然发现小时候的自己这么厚脸皮吗？这样也能凑上去不要脸的和你们说话，假装不在意她们的话，如果你转身的话就能看到一直偷偷抬头看你的我，可你不会你的视线是黑板是讲课的老师是前途，我不在意你会不会回头看我上课时你的眼神不会看向我，下课时也不会是我

我当时真的很恶劣每天早上起的很早期待着一天可以见到你，早上一个人在地铁站门口等你在和你走进教室的那点时间是我觉得可以和你独处的唯一时刻，那时候非常开心很高兴可以做你的朋友，那时候也很自私不想只和你当朋友

当时不管外面有多冷也会出去等你来教室，有段时间我知道你来的很晚，我能感觉到那段时间你不想让我靠近，我很恶心对吧？那么不要脸的靠近一定让人很反感吧，我也忘记当时自己是怎么想的了做了什么，我一直在想自己是不是做错什么了让你不高兴了，后面我才知道你只是单纯不想让我靠近，不喜欢我的触碰，我卑劣的喜欢像是别人刨开了一样，我什么也没付出我不敢说自己这份感情是喜欢

我没有付出过什么我不知道你喜欢吃什么喜欢的任何东西，我好像从来都没有真的了解过你，我只模糊的记得你喜欢什么颜色你的生日，其他的一概不知，我当时天真的以为陪伴是最好的喜欢，结果适得其反你不喜欢而且还讨厌，我那个时候好像是很烦人，应该是特别烦人

烦人的让现在的我想回去打自己一顿，我不喜欢自己我也不确定别人会不会喜欢我，就像是我最亲近的人说的我满嘴谎言，我说过很多的谎话，我说我不在意她们的话不是的我很在意我很在意她们说我是恶心的txl我很在意她们说碰我很恶心我很在意她们在你面前说这些话

我喜欢你可我也不喜欢你，这份感情是矛盾的，喜欢你是因为你的本身吸引我就像是磁铁一样我的目光移不开而不喜欢是当时的感情因为我被人骂了因为我被人说了我不这些都怪在了我那卑劣的感情上想着是不是只要扼制住这份感情就可以只和你当朋友就不用被她们说恶心，我当时真的很想把她们打一顿，可是我不敢我怂了我没有那种勇气

我喜欢你就像前面说的我并不知道这份感情是怎么来的，我知道这不是爱因为我不配说爱你，没有付出的不能算爱，爱是付出是双向奔赴，我只是喜欢你，谈恋爱这种东西不适合我的喜欢，我可能更适合和当朋友却又对你表现爱意

就像一个卑劣的暗恋者，一个没有付出过任何东西的暗恋者觉得自己的感情不算喜欢不敢直视这份感情，只敢这样空口说着喜欢