观行的日记（本章含剧透可跳过）

序

这是一个无人知晓的故事，或许有人会觉得它很荒谬也很虚假，无法理解，但确实是我内心的反射，也是我之所以一直孤身一人的原因。而我所有的目的，都是为了把他写下来。

（一）

我似乎遇到了一个我喜欢的人。我很肯定我第一眼就注意到了他。

虽然有人不相信一见钟情这件事，但事实是，我能感受到，他那一刻灵魂的震颤正在与我同频，看似和他的外在言行没有什么关系，可一切的一切内核，都藏在了他的眼里。我之所以“一见钟情”，仅仅是因为，我看到了他的眼睛。

（二）

我现在不太确定的点，是因为我并不清楚什么是爱与喜欢。

我想很多人都是第一次去爱一个人，即使是第二次，那爱的人总归是不同的——何况那也许根本不是爱。

这就意味着，每个人对爱的定义都有自己的解释，它是不同的。或者说，没人知道何为爱。爱是什么？好像没人思考过，也没有一个答案。你如何确定你爱一个人呢？

似乎这个情感是建立在一切应有物质基础，还有已知情感上的。那抛去所有的所有，仅仅剩下最原始，最纯粹的一部分，爱还有什么呢？它是一种本能，还是多种情绪情感的混合体？但总的来说，去除一切外在因素，而去深究其本质，世界上好像并没有“爱”的存在。

另外的另外，喜欢到爱，又是不同的，是个渐进的过程。我无法分辨这其中的奥妙，于是便将这种情感归于一种自定义中。

他是我的自定义。

（三）

现在我很肯定，他便是我一生注定携手共度的人了。我找到了一个更合适的定义去描述他——与我量子纠缠的另一端。

他像我的知己、朋友、兄弟、伴侣、爱人，他什么都是，却又什么都不是。没有什么词能形容我的感情，它不完全是爱情，但我可以肯定，我爱他。

我的心里好像有什么东西在抖，在告诉我：

——看呐，世界那么大，但你还是遇到了他。

——遇到了那，你十几年存在亦未有的理想主义。

（四）

我现在改变主意了，决心不再去“打扰”他。父母下意识的厌恶，社会的舆论，学校的管理，一切一切下意识的流露积累在一起，汇聚成了一个主流的思想面貌。

社会、家庭、学校，同学，所有因素都在告诉我，还没到时候，也不可能。同性恋并未被认可，而是被排挤，这是事实。

有人或许会说，青春应该勇敢点，应该轰轰烈烈，应该不留遗憾。

但我不想因莽撞而遍体鳞伤，更何况一颗小石子，无法阻挡社会大河的潮流。而且我想我已经没有遗憾了，最大的遗憾，早已在见到他的那一刻起，便无影无踪。

所有的等待不是妥协，是时机尚未成熟。

最根本的原因，是因为我爱他。所以我觉得我不应该因为这个理由，去束缚他，去影响他，去插入他的生活，去让他和我一起承担这承担不起的责任，赌上成绩，家庭，未来，所有的拥有。我喜欢的是那个最纯粹的他，而不是被我改变后的他。

（五）

想通了一切，我突然能够回答我之前的所有疑问了。——当抛弃所有外在因素，爱还剩下的，就是人本身。

爱是一种主观的念头，我爱你，与你的行为，你的想法，你的欢乐，你爱别人并不冲突。它不是占有欲，不是回应报答，不是结果，不是结婚生子，甚至不是要谈恋爱。

———爱不需要任何理由，只是一瞬间，便是一个人。

我终于明白，我爱他，与他无关。

这其中当然也包括性别。我因我心中所日渐生长的幻影（那是我理想主义在现实中残余不多的痕迹），而被他吸引，被他折服。

这是因为我们是两个孤独的人，而却又如此相似，使得灵魂不住的靠近，再靠近，彼此依偎，逆流而上，消散在茫茫人海里，走向那只有我们知道的寂静。

我之所以爱他，仅仅是因为，从前，这条寂静之路是我自己走的，而现在是两个孤寂的人，在互相安慰着，搀扶着。

世界上没有别人再能成为路上的伴侣了，无论是男是女，如果能成为，这个人就是我独一无二的知己，白头偕老的一生。

（六）

我做了一个梦，梦见父母在朝我大发雷霆，怒吼着，咆哮着，疯狂撕碎了我的日记，狠狠的，像雨点一般飘飘扬扬砸下来。

我静静看着他们，好像一个局外人，遥远而又虚幻。我早已习惯，因为在遇见他之前，那条热闹转向无声的小道，我已走了十几年，看着纷纷攘攘的人群，嬉笑从我身边走过，没有人回头，最终再经过拐角处，终只剩下我一个人了。

梦里的我听见父母质问道：“你确定你爱他？你竟然要喜欢一个男的？你居然敢不想结婚？”

然后是妈妈崩溃的大哭。接着，父亲先冷静了下来，说：“没事，没事，别太激动。他现在还小，走了歪路还能改正过来，而且说不定长大了就变了呢。未来谁也不懂，现在还太早了。”

我没说话。我知道交谈很少会有一个好结果，相反的，它往往是引发一切争吵的开端。

我不怪他们这么想，我是能理解他们的，所以便选择了闭嘴。——那是一个时代的喜怒哀乐，在试图用他们所熟悉的方式，极力遏制住所有未知恐惧的源头。

但孝顺父母，并不影响我改变我的意志。我是个很犟的人。我不想违背我的本心，辜负我的生命，也不想让另一个与我有同样遭遇的女孩沦落一起，凑合凑合，糊糊涂涂过完那平庸而时常不满的一生。——就像我的父母那样。

我宁愿一生都孑然一身，与他朋友相称，度过一辈子。这与所谓的情侣并未有什么区别。

而我最擅长的，就是隐瞒和顺应，于是缓缓开口，听到梦里的自己说——

“爸妈，这没有影响我的成绩，和爸说的一样，是我错了，一时冲动。未来谁也说不定，更何况，我并没有与他谈恋爱，不是吗？”

一阵寂静。

最底层的思想知道，我这么说，不过是在为自己找个合适的理由。

而最深处的，最隐秘的，只是因为我是一名理想主义者，而他是我的理想主义在现实映照，熠熠生辉。

并且，我很自私的，想要这个浪漫的幻影，趁现实风暴还未来临，尽可能延长一点，再一点——至少要弥漫进整个青春氤氲的潮湿。

梦醒了，也许我还没醒过来。

（七）

高考毕业了，我想这是一个最好的成熟时机，也是最后的机会。

但是上天好像认为时候未到，认为我们还不能承担所有风险，便很是俏皮地下了场雨，把我准备写给他的信弄丢了。

好不容易一点点攒起来的勇气又泄了下去，我不知道以后会怎样，只知道，潮湿消散了，雨停了，等待交货的日期也延长了。

拍毕业照时，我看着雨后的阳光透过厚重的云缝，无坚不摧，却又带有温柔的眉梢，洋洋洒洒铺落在他身上，包裹住他在操场间自由而又欢乐奔跑的身影，裹挟天地的一切温度与风雨——就像他这个人一样。

仅存的一点点遗憾也灰飞烟灭，化作了一个笑容。是他第一次与我相遇的笑容，也是现在的笑容，让我慌慌张张撞进他的眼里。

寂静的路，头一次有了烟火般的热闹与幸福。

好吧，老天说，信还未抵达。

我问我自己，你不失望吗？

心中的我说，这是一段最美好的回忆。

后记

爱意随风起，也随风自由。

我爱你，与你有何相干？爱这个过程，便足矣。

因此，我愿祝他，此生幸福平安。