前段时间我住院了，在精神心理科。那段时光，是我最开心的时光。我遇到了一群和我一样的同龄人。他们每个人都很好，可都遭受着病痛的折磨。每天的治疗也无非就是些电击，刺激神经。贴中药贴，帮助睡眠。我住院住了16天就出来了，为什么呢，因为家境贫寒，再住下去父母就付不起医药费了，他们没有明说让我出院，但我能听出来，句句都是说我们家怎样的贫穷，钱怎样的不好挣。快出院的那几天我没有做治疗，因为治疗费真的很贵，这种情况下，我也无奈只能出院。
出院后一个星期我去复诊了，一切都还好。但又过了几天，我好像又被打回原形了。我的心又一次死了，原来不是有人救我我就能好，我已经没有信心再去治疗。父母也没有那个意思再带我去看病。我好像又被所有人放弃了。
我就这么一天天在绝望中度过，没有未来。在那么几个瞬间，我突然想把我的经历记录下来，也就有了这本短篇的杂记。我不知道我的未来是怎样的，我有没有未来。但屏幕前的你，一定会有光明灿烂的未来在等你。如果你是快乐的，那人生这条路怎么走都没关系。人生是用来体验的，无论发生什么，请告诉自己：别怕。
现在我的父母，让我感到陌生。他说：“这个病你自己能治好就治，治不好就去死！”她说：“都怪我呀，是我给你惯成这样的！”他又说：“我刚开始就不应该带你去看病，我看越看越不像样，要休学，你知不知道开的是什么证明才能休学？！是精神病证明！记入档案你以后怎么办，你让别人怎么看我！我告诉你，你要么就退学，在家里呆着，哪也别去，要么就去学校上学！”鬼知道我有多绝望，我的父母都这样说了，那还有谁能救我。那时我真的感觉我有勇气跳楼了，但我终还是愤怒了，不再多么悲伤。我知道，现在要么去死，要么就自己救自己。我才15岁啊，我的人生还没开始，凭什么就因为他们而结束！当他们能说出那句“你去死啊，我就后悔把你生出来”的时候，我打心眼里觉得，他们不是我的父母了。
我一个对生活绝望了的抑郁症患者，好像在那一瞬间，把所有积攒在心里的愤怒和委屈都爆发了出来，这次没有歇斯底里，异常的平静。但其实心里已经有了一个计划，我要活着，好好的活着，我要在成年后和他们断绝关系，我要独立，我要赚很多钱，自己去看病，竟然三年都能撑下来，那再撑两年又有何不可？在我最脆弱，最需要他们的时候，他们抛弃了我。抛弃我的人，我要让你看到，没你，我照样能过的很好。至于我的那个梦想，我现在彻底放弃了，我已经为它耿耿于怀了三年有余，是时候放下，去面对生活了。
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