我有一个秘密，我很少跟别人提起过。我想告诉所有人，但我终不敢说。这个秘密，也是我的梦想:成为国家队运动员，为国争光。
我11岁的时候才接触篮球，起步已经很晚很晚了，况且也没有专业训练，全靠那时的自己一腔热血，那时候我的梦想就已经是成为运动员了，但我很胆小，不敢告诉任何人，怕换来的只有嘲笑。我12岁时，也就是我六年级，那时我看了一场乒乓球比赛，正好看到了中国队赢了日本队，当看到五星红旗缓缓升起，全场奏唱中华人民共和国国歌时，我在电视屏幕前已热血沸腾了。我现在还记得我当时有多么坚定的想:我一定要站上国际赛场，为国争光。
从那天起，家里多了乒乒乓乓的声音，我每天拿着一个乒乓球和一个拍子对着墙拍来拍去。刚开始时，极为滑稽。球扔了上去，待球落下来的时候，拍子却怎么也拍不上球。我特别不甘心，开始没日没夜的乒乒乓乓。终于，在两天后，我熟练的掌握了这个技巧。我开始不满足于只在家里乒乒乓乓了。于是我每日央求着父母带我去报个课，进行一些较专业的训练。可这一求就是一年，这一年里吃了多少次鳖，每天在有梦想却不能为之努力的无能为力中度过。终于在一年后，那个小升初的暑假，我上了20多节课。我终于知道了能为梦想而努力是件多么幸福的事。可后来父母怕影响我的学习，并不支持我。我便放弃了。连同被放弃的，好像不止我的梦想，还有我的生命……
一觉醒来，我缓缓睁开双眼，盯着天花板发呆。看看自己的双手，向窗外瞅瞅，再掐掐自己。好吧，还活着。这世界是真实的吗？我是真实的吗？我真的还活着吗？活着到底是为了什么？我为什么还不敢去死？到底是有什么牵挂？活下去的意义是什么？这些是我每天思考的问题。
后来我觉得，活着本就没有意义；有时又觉得，活着本来就是走向死亡的过程，所以活着的意义就是为了等死；这觉得也不对，现在想通了，活着，其实就是成家立业，生老病死，这些都是一种体验，成家立业是由你自己可以选择的，但生老病死却半点儿不由人。
所有人都告诉我不要想太多，但那些问题我已经有了答案，现在其实心里空空的什么也没有，就想摆烂等死。他们都说，要想开点，你要说这个病我也有啊，情绪上谁都有波动啊，开心起来就好了。可，这个病真不一样。我在两年前就试图自己调整，刚开始确实有效果，但后来坏情绪就像潮水一样开始反噬，渐渐吞没了我……我时常觉得自己像掉进了海里，先是窒息，然后绝望，但此时还能看到一丝光，再往下沉，就只剩下绝望与窒息，一点光都没有，再到后来，绝望与窒息已经让你变得麻木，你甚至什么都感觉不到了。
我已经初三了，面对着升学的压力，但还要对抗抑郁症和心境情感障碍，说实话，我现在什么都不想做，但又实在放不下我的体育梦，每天去了学校就急躁不安，实在是痛苦，想休学，但下一届的教材变了，如果休学就要从初一重学，这些复杂的事就像一团线，绕在一起解也解不开……
我不知道该怎么办，我也不去学校了，终日在家里躺着，像个残废一般。几个星期前，因为一些误会，医生把我的药停了，盐酸氟西汀和阿立哌唑口崩片。我时常会想念我在医院里吃的药，盐酸氟西汀，富马酸喹硫平片，劳拉西泮。氟西汀这个东西很神奇，也不知道是不是它的缘故，吃了它我有时会莫名想笑，但那种笑不是发自内心的，更像是神经质的，那种感觉真的诡异至极。但我更想念的其实是劳拉西泮，劳拉的药效其实挺猛的，我吃了一片，半小时后就昏昏欲睡了，可以说，它能让我快速的脱离现实世界，当然，这只是暂时的。
呵呵，上帝他老人家可真会开玩笑，偏偏让我得了这种病……
京公网安备11010502036362号