当父母不在了，这六种“亲人”就没必要再走动了，不值得。

父母离世后，这六种“亲人”不必再将就：你的真心，值得更干净的圈子

父母在时，我们总以为血缘是斩不断的纽带，再远的亲戚只要逢年过节聚一聚，关系就不会淡。可当父母的身影从岁月里抽离，才突然看清：有些“亲人”，早已不是温暖的依靠，而是裹着血缘外衣的消耗。与其在无效的往来里委屈自己，不如体面转身，把真心留给值得的人。

第一种，是“有事才找你，无事不露面”的“功利型亲人”。这类人平日里从不联系，电话不接、消息不回，可一旦家里有红白喜事要收份子，或是遇到麻烦要找人帮忙，就突然想起你这个“亲戚”。他们的热情里藏着算计，笑容里裹着目的，你掏心掏肺帮了忙，转身就被抛在脑后。父母在时，你还能为了不让长辈为难勉强应付，可父母不在了，没必要再为这种“需要时才想起你”的关系买单——你的时间和精力，不该浪费在只懂索取的人身上。

第二种，是“见不得你好，专爱挑刺”的“嫉妒型亲人”。你过得普通时，他们假意安慰；你日子好起来，他们就开始阴阳怪气。你买了新房，他们说“房贷压力大，不如租房轻松”；你事业有起色，他们说“肯定是走了捷径，哪有那么容易”。他们见不得你比他们强，总爱拿“亲戚”的身份对你指手画脚，把你的努力贬低得一文不值。父母在时，你还会顾及长辈的面子忍一忍，可父母不在了，不必再为了所谓的“血缘”忍受这种精神内耗——你的优秀，从来不需要他们的认可。

第三种，是“只说不做，光靠嘴甜”的“画饼型亲人”。小时候他们总说“等你长大了，我给你买礼物”，结果你成年了也没见着影子；你遇到难处时，他们拍着胸脯说“有事找我，我一定帮”，可真当你开口求助，他们又找各种理由推脱。他们的承诺像空中楼阁，听着好听，却从来落不了地。父母在时，你或许还会相信“亲戚间总有情分”，可父母不在了，该清醒了：真正的帮忙从不是靠嘴说，那些只愿在语言上敷衍你的人，不值得你放在心上。

第四种，是“翻旧账挑矛盾，专爱搅局”的“是非型亲人”。这类人最擅长在亲戚间搬弄是非，谁家夫妻拌了嘴，经他们添油加醋一说，就成了“要离婚”；谁家孩子犯了点错，被他们传着传着，就成了“没教养”。他们总爱翻过去的旧账，把几十年前的小事拿出来挑拨离间，见不得亲戚间和睦。父母在时，你还会为了维护家庭和睦劝一劝，可父母不在了，没必要再卷入这种是非里——你的生活，不该被别人的闲言碎语打乱。

第五种，是“父母在时讨好，父母走后疏远”的“攀附型亲人”。他们当初对父母百般讨好，不是因为真心，而是看中父母手里的资源，或是觉得父母有利用价值。父母在时，他们逢年过节提着礼品上门，嘴甜得像抹了蜜；可父母一离世，他们就立刻变了脸，路上遇见都懒得打招呼，甚至连你家的门都不会再踏进一步。他们的亲近从来不是因为你，而是因为能给他们带来好处的父母。父母不在了，这种“看人下菜碟”的亲戚，断了往来也不可惜——你的真心，不该给这种趋炎附势的人。

第六种，是“把你的付出当理所当然”的“自私型亲人”。他们总觉得“你条件好，就该多帮衬我”，你帮了一次，就会有无数次，一旦你拒绝，他们就会到处说你“忘本”“没良心”。你给他们的钱，他们觉得是应该的；你帮他们办的事，他们转头就忘了。他们从不考虑你的难处，只想着从你身上榨取利益。父母在时，你或许还会因为“血浓于水”的想法妥协，可父母不在了，该学会拒绝了——你的善良，该留给懂得感恩的人。

父母离世，其实也是一场关于“人情”的筛选。那些真正在乎你的亲人，不会因为父母的离开就疏远你；而那些只懂消耗、算计你的人，也该在这时体面告别。血缘或许是天生的，但亲情不是——真正的亲情，从来不是靠“亲戚”的名分绑架，而是靠真心换真心。往后余生，不必再为了所谓的“血缘”将就，把时间留给爱你的人，把精力放在值得的事上，才是对自己最好的成全。