这封信本该只有一个收件人，也只有一个读者！他的名字我写了又划，作者终究没敢发出。不敢惊扰他的平静。
交给有缘人读吧——不必知我是谁，只愿你懂这份未说的深情，也愿你的心意，都能勇敢说出口。
什么时候写的具体时间忘了· 反正是本年.
这篇文其实我之前就写了 但我一直没跟你发 以为还会有什么反差 直到近期 我终于有勇气 尝试放下你...我知道不论是谁的人生都会留下一段美好却又无法挽回的过去 我们都称之为遗憾 时间会筛选出合适的人在我们身边 这几天 关于我们 想了很久 我也慢慢意识到 自己渴望的都太理想化了 所以我不再纠结一些不切实际的问题 你问我 我为什么执着于你 三年前的我 答不上来 事至如今 我好像依然没有答案 或许是因为心里的执念 或许是我想要好的答案 再或许是我始终觉得我们不该那样草草结束 但一定不是你的忽冷忽热 更不是我 隔着屏幕凌晨流的眼泪 物是人非事事休 欲语泪先流 我时常在想 人和人的羁绊为何如此短暂 或许开始还是结束都有它的道理吧！ 虽然短暂 但很开心 我跟你表白的那一天在回宿舍路上 风都是甜的 你还记得你那天的心情吗？你也应该是很开心的吧！你说：你终于等到我了 你说你爱我 你说：什么都放的下就放不下我 你还说：你对我的爱一句两句说不清楚 但我如今还很想听一下你心中你对我的那说不清的爱 从第一天开始 我对你说过很多次长篇大论 明明那么多次 我跟你袒露过心迹 但你却没有一次 跟我说过你是怎么想的 你每次都说 你自己都不知道你在想什么 人和人很奇怪 而你更奇怪 如果没有你的那句 再好好想一想 给你点时间 我觉得 我不会那么冲动 因为我最开始准备跟你谈的时候 我就没有想过放弃你 也绝对不会有放弃的念头 当初还天真的以为 就算我们之间发生什么 我都会死缠烂打你 纠缠你 绝对不会放弃你 不是 错了！论这个 是你放弃在先 我念念不忘 忠于跟你在一起！我能理解你所有的苦楚 但后来 你说你忙 我理解 真的 但我理解不了 你忙了十几天 跟我说 关于我们 你还要再想想 我懂了 山高路远 我是你第一个抛弃的行李 我也知道 那不是因为你忙 是你确实要再想一想...其实好坏我都舍不得 后来我后悔跟你冲动而分手了 但选择跟你表白 是我这辈子最值得为自己的勇气而感到值得的第一次 你在我生命中留下了沉重的一笔 却轻描淡写的佛去了 我不会忘记的 时间不会忘记 那段时间也不会忘记 想一想 还是算了吧！ 我那么用力的想挤进去你的生命中留下痕迹 但正真的缘分应该毫不费力的 最后 我们就像那句 山高路远 不过尔尔 我们也是...
也许在别人看来我这样执着很卑微 甚至有点丢脸 可我一点都不在乎了 想了一夜 思绪拉回高中的时候 或许是命运安排或许是萍水相逢我已经分不清对你是爱还是恨 我也分不清这是第几次想你 好像你永远是我心中的一道梗 哪怕是装出来的我也认 或许在你眼里我只是个过客 是路人 是不曾记得的人 是你的一段不值一提的路！我其实能陪你走一段路也该知足了 从始至终我都觉得我没喜欢错人 很幸运遇见你并喜欢你 可能是时间不对 可能是我不对！即使我们这样了 我也希望你好 但抱歉我真的真心的说不出任何一句希望你幸福的话 因为忘记你是一件漫长且 痛苦的事 你每次轻描淡写的一句忘了你 如果真有那么容易 我也绝对不会把你记得！我越想忘记你 我越记得你 还真没那么容易忘！我可能永远都不会忘记 和你在一起的每一秒！我不想跟你做朋友 因为我做不到把你当成一个朋友一样对待 无法做到完全不理你 也做不到自然的和你说话 所以我们之间的所谓哪怕是维持的朋友关系 也都该结束了！ 说来也奇怪 不知道什么时候起 我满脑子都是你 有时候我会觉得自己很勇敢 有时候我也甚至 会因为自己对你的 坦白 感到一阵恶心 但是都已经没关系了！对你 我实在是没一点点办法了 放不下 忘不了 拿不起 那就该让时间去愈合了 我们所有未尽的情绪 未解的遗憾 都留在这个冬天吧！
总想怪你些什么.... 怪你不真诚 怪你不坚定 怪你什么都不懂 可后来 我坐在公交车上 看着窗外的雨 斜斜滑过玻璃 忽然觉得 责怪也没什么意思 雨水也不会倒流 时光也不会因为谁的遗憾就重新来过 我们之间 早就隔了一场又一场的雨 湿漉漉的 再也晒不干 我不再问你过的好不好 也不再问自己当初 为什么那么冲动 我深知感情这东西 需要缘分′ 我也知道做人不能太贪心 一个人许不下两个人的永远 想想...也没什么遗憾不遗憾的 我最起码跟你谈过 你也爱过我！跟你在一起的那时候 你总是跨过我的某些痛苦说对不起 但你知道吗？那是我不需要的道歉 我最想要你的一句爱我 比任何人都爱我！算了 我想来想去 还是祝你幸福比较好 哪怕偶尔还会在某个平静的时候 莫名其妙想起你的时候 我希望你过的好！但那也没关系了！或许 五年后 十年后的某一天 时间会慢慢模糊 会让我忘记你的样子 你的声音 你说的话 而我所有的爱意都会藏在那些欲言又止的心里祝福你 祝福你从此以后 遇到的都是良人 都是晴天！也祝你越来越优秀！也祝福你在我看不到的地方熠熠生辉 碎碎平安！也祝你的军旅生涯一切顺利！也祝福你在不久的一年后能够苦尽甘来！祝你好 不顾一切的好！
如果相遇的结局是离别 那么你出现在我生命中的意义在哪里 我曾不止一次问过自己这个问题 我也曾后悔过 后悔遇见你 可是如果 如果没有遇见你的话 我怎么会知道原来生活 可以如此美好 天空可以那么蓝 小草也可以很美 当你每一次觉得有我在是一种幸福的时候 我多么希望时间可以停留在那一秒 哪怕就一秒 可时间不会停留 在我们所经历那些所有美好的画面里 我想我会明白 我们相遇的意义！
想写的太多了...
到这个的时候 我不知道你还有没有继续往下看...
如果可以重来 我一定一定在三年前就追你 想方设法跟你在一起 可惜 现在不是三年前！
我想看着你 跟你散步 想跟你一起分享我日常中的琐碎 跟你一起吃无数顿饭 吹无数个晚风 可惜 这一切只敢在梦里奢望 ...
你不要总把敏感细腻归为 原生家庭的烙印 你以为的“不够好” 都是我遥不可及的珍贵 其实你真的很优秀 优秀到我见过太多人后 还是会念念不忘 别再苛责过往的印记 那些你在意的事情 以为影响你的事情 恰恰让你成为了独一无二 值得被深爱与珍视的人！
即使做不了恋人 就算不能在一起 你也是我牵挂的人 情过自愿事过无悔 不谈亏欠 不负相见 我决定我不怪你 你是我最为执着 也是很痛的思念 很遗憾 我跟你只是走了一段没有结果的路 即使结局不如意 但也只能这样了！那就好好生活吧！慢慢走出来吧！整天为了那段狗见了都摇头的感情而折磨自己 挺没劲的！我不想因自己的自私而纠缠你的同时伤害别人 我恨这样的自己 也希望请您看完这些后 请把这些没有意义的长篇大论通通都忘了 连同我这个人一起.....算了！我又后悔了 还是请你慢一点忘记我！我把你删了 我们就不会有什么交集 而我堵你不会再找我 但你要记住 在那段日子里 我是发自真心实意的对你 向着你 也是真的想你 哪怕隔着千万里 我心头也从未放下过你 之前是 现在也是 只是想到这冗长的一生 我们只能是个陌生人 下次见面 只能靠运气 不免有些哽咽. 但是 没事的 我一想到这世上 有你这个人 风波都可以平定 想到你在世界的某个地方活着 我就愿意接受这一切！
日后 我会加油幸福！我希望你以后爱别人的同时 能慢一点忘记我！你的名字很特殊 我很喜欢简称 n.
...至此翻篇 祝好！
今天是2025年11月27号 周四 还是那个熟悉的、曾让人心弦跳动的星期四 我依然会跟朋友提起你——可惜 我们的故事 到这里就结束了.
今天是 2025年11月30日 周一 还有三十天就跨年了.还是一如既往地 好讨厌你 好喜欢你 好恨你 但还是好爱你.
.......希望你 在玉树 过的好！
2025年12月1日【了了！】
关于你的日记，我终于决定停笔。
最后，我想叫它《念》——是念念不忘的念，是念至成疾、刻入骨髓的念，更是念完就断的念。
原谅我这不厚道的私心，往后，便当你死了吧。
就当你烂在了那年夏天粘稠得化不开的风里，埋在了高三走廊斑驳阴湿的阴影里，成了我青春里一道反复流脓、永远愈合不了的疤——就当你从未读懂过我眼底翻涌的灼灼爱意，从未在意过我无数个辗转难眠、以泪洗面的夜晚，从未把我那些小心翼翼的试探、掏心掏肺的付出、孤注一掷的勇气放在眼里——从头到尾，都只是我一个人的独角戏，一场自我感动到可笑的闹剧，一次输得一败涂地、连尊严都碎成粉末的豪赌。你就像个冷漠的看客，站在岸边，看着我一头扎进深海里，挣扎、窒息，却始终不肯伸出一只手，甚至连一句劝阻都吝啬给予。
我恨你！我恨你的冷漠如冰，恨你的装傻充愣，恨你的薄情寡义，恨你的自私凉薄！更恨你每次迟到的挽留——在我攒够了一百次失望、咬着牙转身要走的时候，你才姗姗来迟地露出不舍，才肯说一句“别离开”，可这迟来的挽留，比冷漠更伤人！它像一把钝刀，在我快要愈合的伤口上反复切割，让我刚硬起来的心又软了下去，让我好不容易攒够的勇气瞬间崩塌，让我在“放弃”与“回头”之间再次陷入拉扯的炼狱。你明明知道我最吃这一套，明明知道我对你还留有念想，就偏要在我快要解脱的时候，把我重新拽回这无休无止的内耗里，看着我像个小丑一样。
可我更狠我自己！狠我像个没骨头的懦夫，明知是飞蛾扑火，还偏要一头扎进去，撞得头破血流、遍体鳞伤也不肯回头：狠我攥着那些破碎的回忆、迟到的挽留不肯松手，对着你的名字反复摩挲，把自己困在原地，耗光了本该闪闪发光、肆意张扬的青春；狠我一次次原谅你的敷衍，一次次为你的冷漠找借口，一次次在你伤害我之后，还傻傻地告诉自己“他是真的忙”“他或许有苦衷”，把自己骗得团团转；狠我对着你的聊天框，编辑了又删、删了又改，最后只敢发出一句无关痛痒的问候，连表达思念都要小心翼翼、生怕打扰；狠我在你偶尔的回应里欣喜若狂、自我感动；狠我到现在才幡然醒悟，那些所谓的念念不忘，不过是我不甘心的执念在作祟。
我不要再在深夜里对着你的头像发呆，不要再对着空荡的对话框辗转反侧，不要再因为你的缺席而觉得人生有遗憾，不要再把你的名字当作执念，困住自己本该自由的脚步。你欠我的那些温柔、那些真诚、那些明目张胆的偏爱、那些说到做到的承诺，我不讨了，就当是为我们死去的爱情，买了最后一张单程票；我为你付出的那些时光、那些真心、那些义无反顾的勇气、那些孤注一掷的坚持，我认栽了，就当是这场爱情里，我最后的体面。
这场自欺欺人的告别，不是妥协，不是退让，是我对自己最狠的逼宫，是我给这段荒唐感情最后的葬礼。
我，会带着这份深入骨髓的恨与破釜沉舟的狠，彻底与你告别，与过去告别。
这封信，不为索取，不为纠缠，只为祭奠我们的过去。
往后，再无念，只剩我，和我热气腾腾的未来！
这场长达数年的执念，到此为止。
！！！！！！！！！！！！！———— 全文完。
小说的全文完，是他们的故事还在继续，而我们只能陪他们走到那里。
但这一次的“完”，是尘埃终于落定，是曲终人散，是我们的故事被时光轻轻合上的最后一页，再也没有新的篇章可以续写。
彻底终结！
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