『好厲害，美索米亞小姐真是聰慧萬分！沒猜錯的話，今年才九歲吧？』
『才小學四年級，各學科就已穩居年級榜首，即便是校級排名也從未跌出過前十！』
以上便是大人們六年前提對我的評價。我是美索米亞，某種意義上堪稱「別人家的孩子」。自降生以來，我的人生似乎就帶著一種異於常人的軌跡，但說實話，我始終覺得這不過是稀鬆平常的事——可與我持不同看法的人卻不在少數，或許這便是所謂的個體差異使然。
我的原生家庭並不算富裕，家鄉只是日本某縣下轄的一座鄉村，家中有幾分田地，過著不算富足卻也絕不困窘的小康生活。記憶裡，年幼時的父母都格外疼愛我：父親工作異常繁忙，幾乎常年不著家，卻總能憑藉外交官的職業帶來可觀的經濟收入，讓我的童年從未陷入匱乏；母親則始終是溫柔的代名詞，總能在我需要時給予恰如其分的慰藉。那時候的我，從不會思慮過多，只是順應本能地度過每一天，沒有什麼深重的煩惱，生活就像一幅氤氳的黑白水墨畫，彌漫著樸素的溫馨。
只是每當回想「努力」二字，心裡總會泛起一陣隱秘的鈍痛。我不知道旁人的評判標準是什麼，但於我而言，力所能及之事便該做到極致——即便選擇某件事時並無明確目標，也會憑著「理所當然」的信念全力以赴，說白了便是隨心而動的執念。即便如此，我也有過全心投入的時光，只是孩童時期的童真，終究在記憶裡佔據著更重的分量。
其實小時候的我，與其他孩子並無太大差別。作為女孩，自然有不及男孩之處，比如體育方面，天生的生理差異註定了我的運動天賦難及部分男生，但我打從心底裡不認為性別或年齡能成為藉口——至少在學習上，我從未輸過任何人。回想起來，我也曾嚮往過漂亮的衣著，憧憬過電視劇裡的場景，即便如今這份嚮往已淡去，心裡仍殘留著一絲期許。我總想著，若是能穿上那些衣服，搭配幼年學過的舞蹈，定能演繹出別樣的光彩。可惜天意弄人，小學時代的學校從未開設過相關實踐課程，可我始終盼著，有朝一日能為這黑白的人生染上繽紛色彩。
為何我的人生是黑白的？這個問題我並非沒有思索過，卻始終得不到確切答案——境遇不同，本就無標準答案可言。但我無比清楚，我的世界確實缺乏色彩。學習並非我最初的熱愛，童真依舊在心裡潛伏，可我如今不得不承擔起該盡的責任。
第一次萌生出主動學習的念頭，大約是在小學二年級。在此之前，我不過是個連幼稚園都抗拒的脆弱女孩，那段記憶總牽扯著些許不悅，我不願深想，卻又忍不住在嚮往與痛恨之間掙扎。我無法完全理解小時候的自己，卻又彷彿能與當時的心境共鳴，這種矛盾讓我備受煎熬。
說實話，小學二年級那年，我的學習天賦才算真正覺醒。在此之前，我確實有些遲鈍，思想與行動總顯得脫節，或許是天生如此，註定了我難以與人找到共同話題，性格也愈發孤僻。小學本是培養人際交往能力的關鍵時期，我卻始終格格不入：每當看到男孩們追逐打鬧、女孩們手牽手說笑的模樣，我總會羞澀地低下頭，心裡默默自問：「我果然是註定無法與人親近的人嗎？」
我不明白為何總是話到嘴邊又咽回去——明明都是同類，同為女性，卻始終無法順暢交流。我隱約知道自己有些傲嬌，這是小時候就察覺到的特質，卻始終不敢表露分毫。與此同時，我的學習天賦與日俱增，漸漸與周遭的人拉開了距離。即便總能感受到背後傳來的議論聲，我也從未覺得畏懼——或許是在汲取了更深厚的知識後，我看待那些凡俗之輩，竟生出了幾分文人式的辛辣與諷刺，彷彿擁有了不屬於這個年紀的成熟。
但我深知，這樣的自己絕對對得起父母。他們的疼愛是毋庸置疑的事實，年幼的我天真地以為，父母會永遠恩愛下去——那時的我甚至沒有「離婚」的概念，總覺得成年人只要相守，便會永遠和睦。直到那一天……
『又是工作！你根本就沒回過家吧？這孩子一直都是我在照顧，你到底做了什麼？』母親的聲音帶著壓抑已久的怒火。
『……抱歉，我必須工作。最近外交事務繁多，若是無法爭取到應有的權益，這次外交便會宣告失敗。』父親的聲音疲憊而無奈。
『又是工作！說到底，你根本不關心我們母女！我當然知道賺錢重要，但你不能總拿這個當藉口！米亞現在正是需要親情陪伴的時候啊！』
我不懂母親為何如此憤怒，卻又隱約能理解她的委屈。父親已經三個多月沒有好好陪伴過我了，想到這裡，心裡便湧起一絲難以言喻的自卑，彷彿心裡那幅黑白畫被攪得翻湧不休，我卻無能為力。我同情母親，卻也心疼父親——外交官的工作本就身不由己，能抽出身的時間少之又少。年幼卻懂事的我，不願看到父親如此辛勞，偶爾還會在合適的時機替他說些好話，可悲劇終究還是發生了。
不知究竟是何缘由，父母最終選擇了離婚。
『抱歉，米亞。爸爸媽媽以後要分開住了，你想跟誰一起生活？這是你的自由。』父親的聲音帶著歉意。
『我……』
說實話，我當時並未拿定主意，最後卻選擇了父親。這並非因為冷漠，而是我覺得，既然已經離婚，母親理應去追尋更好的生活，我留在她身邊只會成為累贅。更何況，父親作為外交官，無論是經濟實力還是社會地位，都能給我更可靠的保障，他無疑是我最堅實的避風港。所以，我堅定地說：『我選擇爸爸。』
母親愣了一下，沒有多說什麼，想必是尊重我的決定。她搬走的時候，我心裡確實有幾分不捨，可不知為何，眼淚卻始終沒有落下。明明我是那般脆弱，卻硬是沒掉一滴淚——這算是堅強嗎？即便過了這麼多年，我依舊無法確定，這或許就是真實的我吧。
『恭喜美索同學再次以年級斷層第一的成績斬獲校獎狀！未來你必定能順利考入頂尖私立高中！』
私立高中？說實話，當時的我並非對其毫無興趣，反而是那些私立高中更需要我這般的學生。但高昂的學費讓我望而卻步——僅入學一年的學費就高達七十萬日元，這對我們家而言無疑是沉重的負擔。即便那時我已是國三的年級第一，仍覺得能考上一所普通高中便已足夠。
『您的孩子極具天賦，要不要考慮加入我們盛智瑞德私立學院？若是能進入升學班，不僅可免除所有入學手續、學費及課本費用，還能享有相應的特殊權益。』
當時聽到輔導員的話，我內心無比震驚，深思熟慮後，終究還是將這所學校定為了目標。或許是直覺告訴我這是正確的選擇，更或許是那些優惠條件深深吸引了我——「這樣一來，就不會給家裡增加負擔了吧？」我這般想著，便義無反顧地朝著目標奮進。毫無疑問，我成功了，穩穩地坐上了升學班頂點的位置。
我以為人生便該如此：身著潔白的校服與雅致的過膝襪漫步校園，耳邊不時傳來旁人的驚歎與議論——『哇，那位就是年級斷層第一的校花嗎？真是太漂亮了！』『是啊，她的頭髮像百合花一樣潔白飄逸，靈動動人！』『聽說她從小就這麼優秀，真是太過分了！運動神經好像也很不錯呢！』『體育部一直很想招攬她，可她始終沒有加入。』
唉，第一次成為眾人矚目的優等生，說不緊張是假的。雖說每個人的人生都是獨一無二的初次體驗，但我始終認為，人人都有選擇人生的權利。每當想到這裡，便覺得那些議論聲毫無意義，說難聽些，不過是浪費時間罷了。與那些熱衷於議論他人的人糾纏，最終只會自食惡果，這般想著，我便愈發厭惡融入集體。
又一個平淡無奇的放學後，我整理好練習冊，揹上手提包離開了學校。由於家住在偏遠的鄉村，我需要步行一段路再搭乘電車，全程大約需要一個小時。往常這段時間，我總會用來翻閱書籍，只是今天，卻發生了意料之外的事。
『我回來了。』
我敲了敲門，推門而入，一個陌生的身影瞬間闖入眼簾。對方有著一頭水藍色的長髮，金色的眼眸宛如剔透的琥珀，年齡與我相仿，或許稍長幾歲，鎖骨線條優美利落，身材勻稱適中，身著可愛的小熊睡衣。我們四目相對，緊接著，對方率先開口，聲音溫柔悅耳：『你就是美索米亞妹妹嗎？』
妹妹？我的大腦瞬間當機，一個念頭驟然浮現：難道父親再婚了？可再婚的意義是什麼？我不得而知，只知道眼前這個少女，很可能會成為我的義姐——但我並不需要。我直覺地認為，即便無需經營人際關係，也絕不會影響我的學習，這對我而言是最有利的狀態。長久以來，我早已習慣了維持孤高之花般的人設，即便無趣，卻能有效保護自己，事實也確實如此。所以，我不需要什麼姐姐。
『去你的房間吧，我還有事情要忙。』
我的回答冰冷疏離，帶著拒人於千里之外的冷漠，下意識地想看看她的反應。可她只是微微歪了歪頭，眼神中透著幾分好奇，並未移動腳步。我無可奈何，只得放下書包，獨自回到了自己的房間。
表面上看，一切似乎並未改變，但我總覺得，內心那幅黑白畫卷，已然被染上了一層微妙的底色。
（是因為她嗎？）我不願承認，只當是父親突然再婚的消息讓我過於震驚。說到底，我早已形成了根深蒂固的認知，堅信自己的理念無誤——正如我一向秉持的準則：『詆毀我的人絕非善類，我所不屑之人亦不值得深究。』
後來我們一同共進晚餐，我依舊態度冷淡，說實話，我打從心底裡並未將這位「便宜姐姐」放在眼裡。夜晚，我沉沉睡去，準備迎接新的一天。平凡的日常看似會繼續上演，但她的出現，是否會改變這一切？我不知道。或許，只能靜待明天，看看這黑白人生，是否真的會被染上別樣的色彩。這般想著，我便墜入了夢鄉……
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