我叫王水。
我时常思考，人为什么要活着。
这似乎是个无解的命题，又似乎问题本身就自带答案。
我不明白。
它令我感到痛苦。
我煎熬难耐，在每一个寂静无人的深夜，迟迟不敢睡去。
我惧怕明天，因为未知的明天让我感到无比恐怖。
我不想再面对阴晴不定的家庭了。
我不想再每夜带着恐惧入睡了。
是不是，离开就会解脱。
我想逃离这里。
只是我四肢无力，眼神混沌，走不动路了。
我又总是沉默。
我也不想这样。
只是不知道怎么的，兜兜转转，竟成了这般模样。
人不人，鬼不鬼。
缩在自己打造的密室内，听着门外有说有笑，阖家欢乐，听着她们互相宽慰，好不热闹。
倒显得我愈发凄凉。
她们说我是吸血的蛀虫。
不上学就滚蛋。
对不起。
我难以控制自己的堕落。
只是，我真的太疲惫了。
对不起。
我会马上离开的。
总觉自己像一颗枯萎的多肉，如果有爱浇灌，就能翻出新叶，没有，就潦草死掉。
其实我嘴上说着不在乎，心里还是怨的，怨来怨去，还是怨这世上竟没有一个人爱我了。
我总以为妈妈是最爱我的。
因为她总说，“这个世界上除了我，还有谁对你好！”
我对此深信不疑，奉为圭臬。
却也还是做了让她伤心的事情。
比如不上学。
时至今日，我才发现。
她是对我好，但这并不意味着，她要爱我。
她只是在尽作为一个母亲的责任。
这个孩子哪怕不是我，还有王火、李火。
我没资格怪她、怨她。
就像她说的，这一切都是我咎由自取。
我卑劣、低贱、下作、可恨。
如果从一开始就没有我，是不是结果就不会这样？
如果我不曾出生，是不是就不用忍受这种痛苦？
是不是就不用变成现在这样？
面目全非。
我的生活一塌糊涂，我没有自理能力，只能像蛀虫一样，吸她们的血，吸了十八年之久。
这件事从一开始，就是我的错。
我的存在就是原罪。
是不可饶恕的。
学历史时，讲到西方中古时期的文化，宗教是不可避免的。
尤其是基督教。
老师曾经说过，基督教讲求人的原罪。
亚当和夏娃偷吃禁果，变成了原罪。
于是人存在的意义，就是要赎罪。
赎了罪，死后就能通往天堂，极乐。
不至于下十八层地狱，忍受种种酷刑去赎罪。
我曾一度认为这些话，简直可笑的令人发指，竟然相信原罪，相信死后，相信那所谓的赎罪。
不可思议。
事实证明，我变成了曾经自己觉得最可笑的存在。
相信原罪。
又并非全信。
我只相信我的原罪。
曾经熟悉我的人都说我活泼，跳脱，乐观。
现在却一言不发，沉默寡言。
不知道从什么时候开始，我再也说不出任何一句话。发不出任何声音。
气若游丝，若即若离。
心似已灰之木，身如不系之舟。
他们剥夺了我说话的权利，用针线缝上我的嘴巴，最后又要假惺惺的来一句“你怎么不爱说话了？”
惺惺作态。
这世间竟真如黑暗故事里说的那样可怖。
叫我梦碎了一地。
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