第七章

再一次回到学校，便是生物作业事件的爆发。

李娜的消失却无人发现，无缘无故的分心，注意力无法集中都暗示着我不再是一个正常的人，或许我不该活着，正如文章开头，我走上了天台。

凉风袭来，坐在天台边上，思绪里不是家庭的美好，而是后知后觉李娜是我臆想出来的人。原来我从来就没有过朋友，我一直被当成一个小丑来看待。

情绪崩溃，随之而来的是一幕幕令我伤心痛苦的回忆：当着同学的面被打，被老班与垃圾归为一类，专门为了我而展开的一次又一次的班会，似为我考虑却是将全班敌意集中在我身上的团结办法，“敲诈勒索”让我为班级捐赠硒鼓（打印机的原装墨盒），无缘无故撤销课代表职位......

要说恨吗？我只能回答你恨过，但我想开了。只要我脱离这个环境我一定会快乐，所以我选择一跃而下结束这段时光。

读到这里可能你会为了一条生命而惋惜，但并不需要伤感，因为跳楼只是我当初的一种想法。

我写出来也是为了告诉自己应该放下了，其实当初还有更多的事情我没有去写，在她当我的班主任期间，几乎每一天都在上演着大大小小的事情，小到同学没听清她说什么问了一句就被扇了一耳光，大到她哭爹喊娘在班级里演戏告诉别的老师我们欺负她。

要说影响，可谓是“受用终生”。

我从那时起，自卑便刻进骨髓，用现在的话是“配得感低”。低到什么程度，我给你举一个例子：正常买笔，3块钱一根的我要思考再思考，这是一个很好笑的事情，对吧。

包括直至今日我上了大学，我每天都在为睡觉苦恼。正常人睡8-10小时就可以精力充沛去干好多事情，而我需要12-14小时打底的睡眠时间，因为我会成宿成宿做梦，并且起来后会记住大部分梦境是干什么的，简单来讲，正常人睡觉是休息，而我像是在跑马拉松。

回想起那段时间，每天用指甲给自己手臂上扣出一块块伤口，轻微手抖，也许就是抑郁症的前兆，但我并没有当回事，也许是因为心大救了自己一命，总以为臆想出来的那些东西是因为自己想象力丰富，也庆幸自己怕疼没有真的去跳楼。

或许因为我的家人很爱我，又或许我的家人最后选择相信我，让我能活了这么久，不管遇见什么事情，都不会再往极端方向去想。如果你正在经历，那么我也想劝你：不要在意他人眼光，做自己就好，希望你多年以后可以像我一样慢慢的直面这段人生经历。

现在的我是全新的我，我接纳以前的自己，正视不完美的人生，慢慢的培养着自信。希望旧时的我可以不再迷茫怯懦，未来的你会慢慢弥补你心中的缺口，不快乐就大胆喊出来，反抗未免不是一件好事，起码心理健康不是吗？

你，永远是独一无二且富有魅力的。