我有着比常人更容易哭的体质。他们说这叫泪失禁。

可我也并不是总哭。

我有时也会很坚强。

回想起过去的一些细碎时光里，有笑有泪，有苦有甜。那些我强撑着不泪流的时光，很煎熬。但我时常宽慰着我自己，挺过就好了，再坚持就好了。

因为我确实有过我自认为跨不过的坎，深深的泥沼，我沉沦其中，放弃挣扎。

但我还是坚持下来了。往后每一次的笑与喜，我都感谢那时坚强的自己——真的很厉害。

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我被刺过别人。

那人是我最好的、唯一的朋友。

得知这件事的时候，我的心，突然从不安变得平静。

本来就问心无愧。我可以解释。

……

求你请相信我。

那段日子里我反复咀嚼着这句话。

这段友情成为我人生的败笔。。

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我们从八竿子打不着的同学关系变成最要好的朋友，从最开始的三人行变成了只剩你我二人。

你一句不想和你男朋友谈了，说想和我谈，我脑子一热同意了。

你确实很照顾我，尤其是在经济这方面。

我并没有你那么富有，只能笨拙的用我自己的方法和你相处，每次接受你的东西我都很不好意思，但你却毫不在意，我以为，这才是真正的友情的模样。

去年，我们之间插入了第三个人。你与我，好像有什么东西悄然断开。虽然早就预知结局，可我还是抱有幻想。

你说你要过生日了，于是我打算在你生日礼物里面塞一些小纸条……发自内心的，我写了很多，零零散散，至少3000字。

离你生日的那几天，全世界仿佛都在孤立我。头一天还在和我谈笑风生的朋友，第二天就对我冷淡疏离，和你亲热在一起。

你捣的鬼啊。

我和一个我跟你的共同好友说了往你礼物塞小纸条的事，定在过几天的运动会给你礼物。那天，你们两个都在发消息同我确认是不是那时候给你礼物。

好奇怪。

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运动会那天，人生嘈杂。

我看着那封回信。悬着的心……死了。

我卑微的，像你讨要个正式的说法。你把我臭骂了一顿，细数着我对你的“背叛”。各种侮辱的词汇，长篇大论，一字一句砸进我的心。

痛。

那可太痛了。

我在你眼里如此不堪。

我想坚强，可是泪水还是不争气的滑落。

孤独，寂寞，嘲讽，唾弃……

那段时光我经历过太多了。

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我也深深自我怀疑。我是不是真的，真的，做错了？

每晚，我都在反思，回忆，自责，懊悔。

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如今，我们都有了各自的群体，我过得不算寂寞。

我也终于明白错的并不是自己。

除了你，我和其他所有人都无形的化解了矛盾。

我恨你。

那冗长的黑暗，我绝不会忘记。

痛得刻苦。痛得铭心。

但我感谢你。

谢谢你让我交往了更适合属于我自己的圈子。

谢谢你这道劫，让我看清人心，让我成长。

但我依旧恨你。

恨。