我真不知道怎么办了

这一天，妈妈正在外头兴致勃勃地打着麻将，便随手一挥，吩咐我去接弟弟回家。可谁知，那条平日里再熟悉不过的归家小路，此刻竟显得格外漫长。只因弟弟一路上不停地哭泣，小小的身体颤抖着，像是背负了无尽的委屈。无论我如何轻声安抚，如何用尽办法逗他开心，他那绵绵不绝的泪水依旧如溪流般止不住，仿佛整个世界的安慰都难以触及他内心深处的悲伤。

我无从得知他到底怎么了。他的发育迟缓病症，像一道无形的枷锁，将他的言语紧紧束缚，使他难以清晰地诉说自己的状况。我并非生性薄凉，只是实在无法忍受一个人说话时支吾不清，或是反复好几遍才能勉强表达意思。每当看到他这样，我的心便如乱麻般烦躁，甚至有一种难以抑制的想哭的冲动，还有几分……唉，罢了。可命运偏偏如此弄人，我的弟弟便是这般模样。

我不想再让他哭泣，于是绞尽脑汁尝试了所有的办法。我拿出了玩具逗他开心，递上他最爱吃的小点心，试图用欢笑驱散他眉间的阴霾。然而，无论我如何努力，他的眼泪依旧不停地滑落，像断了线的珍珠般砸在地板上，发出无声却沉重的回响。渐渐地，我的耐心被消磨殆尽，内心深处涌起一阵无力与烦躁。一种难以言喻的酸涩从胸腔蔓延开来，仿佛也要将我拖入绝望的深渊。我真的不知道接下来该怎么办了，甚至感觉自己也快要崩溃——也许下一秒，我也会忍不住跟着他一起哭出来。

我是姐姐，我是姐姐……难道我不应该去安慰他吗？可为什么，眼泪却不受控制地夺眶而出！？心底的那份倔强在无声抗议，可情感的洪流却冲破了理智的堤坝，让所有的故作坚强都化作了无尽的泪水。

是啊，在成为姐姐之前，我也是个被父母捧在掌心宠爱的孩子。那年月，天真烂漫，无忧无虑，宛如一只在阳光下翩跹起舞的蝴蝶，未曾尝过世间烦恼的滋味。肩头既无责任的重负，心底也未藏那些难以名状的深沉情感。生活像是一汪清澈到底的湖水，平静而美好，每一天都沉浸于温暖与欢笑之中，如同春日微风拂过花枝，轻柔得让人几乎忘记时间的流逝。

我也不知从何时起，自己竟变成了这副模样。一个动不动就落泪的爱哭鬼，一个脾气一点就着的暴躁症患者……曾经那个沉稳平静的我，似乎早已被时光冲散在记忆的长河中，留下的只有这颗敏感而脆弱的心。每当夜深人静时，望着镜子里那双略显迷茫的眼睛，我总会忍不住问自己：这真的是我吗？可无论怎么挣扎，那些情绪依然如潮水般涌来，将我淹没在无尽的自我怀疑与懊悔之中。

哎……或许，是从我有了弟弟开始的吧。从那一刻起，我不再是父母眼中唯一的焦点，那份曾经毫无保留倾注在我身上的爱，渐渐被分走了一部分，如同涓涓细流般渗入他人的掌心。我无处诉说，无人倾听，那些酸涩的情绪只能化作无声的叹息，独自吞咽。而他呢？他可以肆意地哭泣，任性地发泄，仿佛拥有全世界的包容。然而，随着时光流逝，压在我肩上的责任却愈发沉重，像一座无形的大山，让我难以喘息。可实际上，我也只是个孩子啊，不是吗？

回首过往，彼时的我，不过是个独自一人也能活得无忧无虑的孩子，天真烂漫似乎成了我唯一的印记。无需刻意去讨好谁，总有一双温暖的手，轻柔地抚平我的情绪。我以为年幼的自己能够随心所欲地宣泄情感，却不料……或许从三四岁起，我便已开始默默吞咽那些无人倾听的心绪。那确是个稚嫩的年纪，但我那时连哭泣都需小心翼翼的，仿佛连泪水也生怕惊扰了谁。

童年时，没有责任束缚的我，常在无人处独自啜泣，却始终不敢袒露内心的真实情感。而如今，弟弟的到来如同一场悄然改变命运的风暴，责任沉甸甸地压上了我的肩膀。情绪仿佛失去了掌控，变得愈发汹涌难抑。哪怕只是一点微不足道的小事，只要烦躁感袭来，或是觉得自己做得不够好，眼泪便会像决堤的洪流般倾泻而出，将我淹没在无尽的黑暗中。为什么哭？我自己也找不到答案，只觉得烦躁像一团乱麻，纠缠着我的思绪，让我不知所措。有时，那种无力感甚至会让我萌生出逃离这个世界的念头。可即便如此，我依然选择坚持下去，而哭泣，成了我唯一的宣泄出口，是我与这个世界对抗的最后方式。