通知

写下这些话的时候，我没有太多激动，也没有太多委屈，只有一种长久憋在心里、说不出口的平静与释然。我要注销这个账号了，开一个新的小号，重新开始写文。不是因为有人催，不是因为有人等，只是我自己，实在不想再这样耗下去了。

其实从开号到现在，我一直都很清楚，我这里安安静静，没什么人看，也从来没有人催更。没有热闹的评论区，没有等更新的留言，没有“大大快更”的期待，也没有“接下来会怎样”的追问。大多数时候，我敲下的每一个字，发出去的每一章，都像石沉大海，没有回音，没有波澜，安安静静地躺在那里，只有我自己偶尔回头看一眼。

我自己都记不清，这是第多少次重新开书、重新动笔了。每一次，我都告诉自己，这次要认真写，要好好写，要把心里的故事完完整整地讲出来。可每一次，写着写着，就被一种无力感包围。我看着屏幕上那些笨拙、生涩、不够好的文字，看着那寥寥无几的阅读量，看着永远安静的后台，心里就会涌上一股说不出的挫败。我会怀疑，我写这些到底有什么意义？我写得这么差，这么普通，连让别人多看一眼的资格都没有。

于是我删文，重写，再删，再改。

一遍又一遍，一次又一次。

我以为，只要我多改几次，就能写得好一点；只要我再坚持一下，就能慢慢被看见。可现实是，我越写越慌，越写越自卑，越来越不敢面对自己的文字。我怕点开后台，怕看到那冷清的数据，怕承认自己其实写得真的不够好。

我问自己，是不是我根本就不适合写文，是不是我就该放弃，不要再自欺欺人。

可每次想要彻底放下的时候，心里又会有一点点不甘心。

我喜欢把心里那些翻来覆去的情绪，那些藏在心底的故事，那些幻想过无数次的人物，一字一句变成文字。哪怕只有一个人看，哪怕只有自己看，我也想把它们写出来。

可我越用力，越紧张，越写不出心里想要的样子。

到最后，连我自己都不愿意面对这个账号，不愿意面对这里所有不完美、不成熟、没人在意的文字。

这里太安静了。

安静到我每一次更新，都像是在自言自语。

没有期待，没有回应，没有鼓励，也没有指责。

好也没人看，坏也没人说。

有时候我甚至会想，如果有人骂我几句，说我写得差，说不定我还能更清醒一点，更有动力一点。可连这样的声音都没有。

我不是抱怨，也不是卖惨，我只是坦然承认——

我写得不好，也没人看，这就是事实。

我接受自己的普通，接受自己的笨拙，接受自己暂时还没有被看见的能力。

但我不想放弃。

正因为没人看，没人催，没人期待，我才更应该给自己一个重新开始的机会。

注销这个账号，不是认输，不是放弃，是我和过去那个焦虑、自卑、反复内耗的自己告别。

我想放过自己，也想给心里的故事，一个重新被好好讲述的机会。

对不起，写给那个一直不够好、一直不够坚定的自己。

对不起，让那些曾经偶然点进来、却再也没看到结局的零星读者失望。

也谢谢，谢谢我自己，就算没人看、没人等，也撑了这么久。

这个号，到此为止。

那些没写完的故事，那些遗憾，那些沉默，都留在过去。

很抱歉没有过归期和王免一个结局