对不起，这本书有缘再更吧。

最近糟糕的事一个接一个。

情绪已经崩溃调整不过来了。有些话不知道和谁说，哭的浑身发麻又说不出原因，好像都是小事，堆在一起让我好难受。

我是一个懦弱的人，内心脆弱，心比天高，高估自己，是个废物，就是蠢货。

没人能够感同身受，只会说一句，我不理解你委屈的点在哪。

我知道社会就是这样，但是我为什么要按照这样来？

我知道大部分人都这样，我为什么要找大部分。

我真的那么糟糕，那么普通，我的价值就是没有价值吗？

我说了我的诉求，却被一个个反驳，告诉我，你不是公主，你只是普通人，你说没有逼我，却句句都是逼迫。

可我知道我不是公主，我没那么高要求，我的要求只是普通，我喜欢的你一个个批判反对，你喜欢的我不能接受。

我想找个和我差3岁的，过分吗？你说大5岁是常态，大会疼人，我不需要人疼，我会疼自己。

我喜欢干干净净的清爽的，你说那就是小白脸，小白脸看着更不好相处。你说的“大大方方”我不喜欢。

我不喜欢抽烟的，你说大部分人都抽烟。我为什么要找大部分？难道就没有不抽烟的吗？我弟就不抽，这概率低吗？

我问你会让我弟找一个大5岁的吗？你跟我说男孩和女孩不一样。所以我错在是个女的吗？

你说别人这个年纪都向往爱情，你为什么抗拒，我不是抗拒，我说的条件就是我对爱情的向往，可你却告诉我这不可能，那你为什么还要求我对爱情抱有幻想？

这些条件原来这么高啊，我以为这些条件只是正常人。

你拒绝我的条件，拿着我不满意的条件要求我去见，已经知道结果，为什么要浪费时间？

我是普通人，我的承受能力没那么高，哪怕你明年说呢？

被骗的事还没走出来，又逼我相亲。

我调节能力没那么强，浑浑噩噩的自我调节遇上接连一个月的加班，我没有时间去劝自己这件事过去了，让我自己一个人单独待一会好不好！

被骗是我蠢，我惧怕威胁，我是个畏威者，我懦弱我性子软，我知道，我努力去改。

我也刚入社会，雄心壮志想要努力赚钱，扣扣搜搜攒点钱被骗完我也很难受。

我在调节了，我都已经想好把这段时间工作做完，去找个心理医生开解开解，快点走出来。

为什么要在我疯狂赶进度的时候来说这件事呢？我如此的糟糕，让你们迫不及待的把我赶出去。

没有网上的毒鸡汤，我自己想不开，我浑浑噩噩的活着为了什么？

这只是小事啊，可我没有信心跨过去。我怀疑你们对我的爱，我顾虑离开家能不能活，我顾前顾后，窝窝囊囊想死不敢死。

我陷入了死水，我想上岸。

我果然是个眼高手低的人。我告诉自己要知足，却还是不甘。我就是个小人，既要又要。

有缘再见吧。