内心抗争

清醒的囚徒与既定的航标

　　（小九内心独白）

　　我为什么会对朱露说出那样的话？

　　看似洒脱，看似通透，仿佛一切尽在掌握，连“他结婚，新娘不是我”都能轻描淡写地接受。

　　可只有我自己知道，那平静水面下，是怎样的暗流汹涌，是怎样的……无奈与自保。

　　我看见了，雨浩哥哥看我的眼神，早已超出了兄妹的界限。那份专注，那份下意识的维护，那份因我而起的情愫，我怎么会感觉不到？我的心也会因此而悸动。

　　但是，我更看见了那如同提线木偶般、顽强地向着既定轨道收拢的“剧情”。

　　王秋儿出现了。

　　顶着那张与王冬儿一模一样的脸，带着黄金龙的霸道与强悍，如同宿命般闯入我们的视野。这和我知道的“故事”何其相似！哪怕细节因我的到来有了偏差，但关键的节点，关键的人物，依旧如同被无形之手牵引着，粉墨登场。

　　这像一盆冰水，浇熄了我心中因他情动而悄然燃起的、不切实际的幻想。

　　我就像一只意外闯入剧本的蝴蝶，奋力地扇动翅膀，以为能改变风暴的走向。我接近他，帮助他，甚至……曾短暂地拥有过一个不该存在的羁绊（那个被决绝抹去的孩子）。我以为我能改变些什么。

　　可王秋儿的出现，像是一个冰冷的嘲讽，提醒着我：看吧，无论你如何努力，重要的“情节”依旧会上演。命运的惯性，大得超乎想象。

　　所以，我选择“助推”。

　　我主动推动霍雨浩与王冬儿进行武魂融合技能的练习。为什么？

　　因为我害怕。

　　我害怕如果由我完全占据了雨浩哥哥的心，那个远在神界、掌控欲极强的唐三会如何反应？他会眼睁睁看着自己的“女婿”被一个来历不明的穿越者截胡吗？他不会。他只会用更残酷的方式折磨雨浩哥哥，让他回到“正轨”。我承受不起那个后果。我宁愿他按照“剧本”，与命定的女主角产生联系，至少这样，他能相对平安地成长。

　　同时，我也在害怕我最大的依仗——系统。

　　系统给了我窥探命运剧本的便利，给了我梦中学习的捷径，给了我积分兑换的辅助。但它本质上是什么？一个“体验系统”。它随机挑选世界，将我投放到这里。如果……如果这个世界的“剧情”走完了，系统判定体验结束，又将我随机扔到另一个完全陌生的世界怎么办？

　　到那时，如果我付出了百分之百、毫无保留的爱情，将整颗心都系在雨浩哥哥身上，当分离不可避免地降临时，我该如何自处？那岂不是连哭都找不到地方？

　　就算最好的情况发生，系统离开了，我永久留在了这个世界，并且凭借努力和机缘修炼到了封号斗罗级别。那又如何？

　　看看我知道的“原著”吧。霍雨浩的身边，从来就不缺红颜知己。王冬儿（唐舞桐）、橘子（还有那个孩子！）、甚至是后来的其他女子……在剧情命运的强大推动下，在那位神王岳父的“精心安排”下，我一个毫无背景、灵魂异数的孤女，凭什么认为自己能成为他名正言顺的妻子？那个位置，早就被内定了。我若强行去争，下场恐怕比现在的朱露还要凄惨。

　　所以，我一遍遍告诫自己，校准最初的目标。

　　我来到这个世界，绑定系统，最初的目的不就是蹭着命运之子的光环，获取资源，努力修炼，掌握自己的力量吗？

　　力量，才是真正能握在手里，不被任何人、任何命运夺走的东西！

　　情感？男欢女爱？那不过是漫长生命中的调剂品，是娱乐。若只是为了这份娱乐，史莱克学院里，乃至整个大陆，容貌俊美、性格各异的男人难道还少吗？我何必非要死吊在霍雨浩这一棵，注定会枝繁叶茂、吸引无数蜂蝶，且最顶端果实早已被预订的树上？

　　权衡所有利弊，计算所有风险。

　　“妹妹”这个身份，是我能找到的，最安全、最稳固、收益最大化的位置。

　　以家人的名义，我可以理所当然地待在他身边，享受他的庇护与资源，建立深厚的、难以割舍的羁绊。这份羁绊，或许比爱情更长久。

　　我可以规避掉大部分来自“剧情”和“神王”的恶意。

　　我可以守住自己的心，不至于在可能的离别或注定的分享中彻底破碎。

　　对朱露说的那些话，看似是在点拨她，又何尝不是我在一遍遍说服自己？

　　“我不介意。”

　　真的不介意吗？

　　只是比起那虚无缥缈、危机四伏的爱情，我更介意能否拥有掌控自己命运的力量。

　　我就是这样一个清醒的囚徒，困于已知的剧情与对未知系统的恐惧中。

　　而“妹妹”的身份，是我为自己选择的，最坚固的牢笼，也是最安全的港湾。我的航标，从未改变——变强，不惜一切代价地变强。

　　至于沿途的情感风景……看看就好，不必停留，更不必奢求拥有。