我曾在手机上和他诉说过,我说我想去画石膏娃娃，我想让他再带我去一遍,我和前任去过的地方，可他并不知道我的内心是怎么想的，因为我单纯的只是想去画娃娃，便同意了,第2天我们在台球馆见了面。
他从不让我担心他，也从不会把一些危险的事情告诉我，就比如他答应我画石膏娃娃的那天晚上，他与他最好的朋友起了争执,具体是什么样的争执，我并不了解，但是我好像看见他因为那个争执被伤的很深，不敢相信他朋友会做出这样的事情，那天他朋友喝了点酒，而他那位朋友喝了点酒，便会惹事儿，叫了一大帮人，在酒馆门口，就等他下楼。
我曾问过他，他不怕吗？他说怕什么？不过是在医院住上几个月的事情,他说他刚出社会的时候，比这苦的，比这凶的都有，看着他的诉说，我想我是心疼这个男人的， 这个这个比我大了，5岁的男人。
我告诉他，我说下次有这样的事情一定要提前和我说，不要独自一人面对,我让他少和他那位朋友喝酒，他那位朋友喝了酒便会惹事儿，别人说什么，怎么劝他都听不进去的，他信誓旦旦的和我保证，他说不会的，那天他说他要找人来打我，结果找到了，不曾想，我和他找来的那些人是认识的，那些人一脚踢在他膝盖上说，你还要打你哥？便将他送回了家。
我听他说那些人拿着钢管棍子，想要置他于死地的时候，我是害怕的，我不知这股害怕从何而起，但我就是不想让他受一丝伤害，我还曾对他那位朋友产生过厌恶厌烦的情绪，我想是我错了，我和他才谈了没有几个月，我没有他那些朋友们了解他，甚至没有我们共同朋友了解他，人人都说他就是个精神小伙，他不值得我这么深情的对他，我也曾以为，直到我看着他大汗淋漓的坐在楼梯间，看着他因为修电梯而脏掉的手，出血的手臂，看着他每天一身干净的衣服去，穿一身脏兮兮的衣服回来，我看着心疼，我原以为这个心疼，只是对朋友的心疼，但那时的我从来没有想到，我心疼他，是真的心疼他，将他当做我男人一般的心疼。
我想他是恨我的，恨我没能好好对他，恨我让他大哭了一场,恨他一开始那么的爱我，可为何我就是不爱他,我想过很多很多,可这些都是后来我与他分开后不能复合时想的。
我开始阻止他向我花钱，我开始不听朋友的劝说，尽可能尽力而为的对他好，我不想让他喝酒，可我却知他是个无酒不欢的男人,他也知道因为前任的伤害，我充满了自卑,我还走不出来，所以他在尽可能地带领着我出来，引导着我出来，推着我向新的生活发展，所以后别人问我对他的印象怎么样，是否真的爱过他,我的回答确实是我确实真的爱过他，可这份爱来的太迟了,他不是个好男朋友，但他是个好的引导性恋人，他给我的感受，让我至今都无法忘怀。
京公网安备11010502036362号