摸鱼（鲜花加更）

蒋易从一旁一身黑西服举着枪上了场

蒋易比划着枪

“我们两个一起击败了英勇的羊人族，我们奔跑在美丽的山间，然后去奥本的酒店玩二十七点。”

纸墙倒塌，漏出后面监狱场景

开始团长秀

可谓说是好的很好

摸鱼的很酷滕

第一现场热火朝天的演着作品，第二现场叶言内心也在热火朝天的演着作品

词儿是否顺了下来，所有动作和该有的区别又是否全部都做得出来呢

叶言没有把握

在这样的赛制中，大家都要化身高速运转的机器

第一组上场的是思维美吉，是非常强的小组

在展演中非常炸

放到现在叶言也无心观看

旁边王男轻轻抓了抓叶言的手

“下一个出场的小队是：叶言”

（叶言对着镜子，用镊子夹睫毛，王男突然从扫把上跳下来，落地姿势像极了广场舞领队）

叶言：（尖叫）男男！你能不能别在客厅跳“女巫蹦迪”？我跟你说，今天相亲对象是李嘉诚！我大学时的梦中情男！他洁癖到连电梯按钮都要用纸巾按！我必须完美到让他怀疑人生！

王男：（拍拍手）放心！我的“核爆级相亲救援计划”已启动，代号“爱情核聚变”！流程如下：第一步，带他去“米其林三星厕所餐厅”——环境越脏，他越想保护你；第二步，鬼屋——你一吓就往他怀里钻，物理贴贴；第三步，蹦迪——你扭成广场舞，他反而觉得你“真性情”！

叶言：（崩溃）米其林三星厕所？你是不是以为“米其林”是厕所品牌？还有，李嘉诚是洁癖！让他去厕所吃饭？他可能会当场报警！

王男：（翻白眼）你不懂！这叫“反向心理战”！他越洁癖，越要挑战他的底线！你想想，他帮你擦桌子、剥虾壳、递纸巾……这不是服务，这是爱！鬼屋里，你尖叫一声，他心跳加速，肾上腺素飙升，爱情就来了！蹦迪时你跳广场舞，他反而觉得你可爱，这叫“反差萌杀伤力”！

叶言：（扶额）你这战术比我的发际线还崩！

王男：（掏出一个扩音喇叭，对着叶言喊）别废话！来，背台词！第一句：“虽然这里像厕所，但你的出现让它变成了天堂！”第二句：“李嘉诚，你保护我，我给你买奶茶！”第三句：“我跳得不好，但我是真心的！”

叶言：（抢过喇叭砸向王男）你这是想让我被当成精神病送走！

王男：（捡起喇叭，淡定）为了爱情，牺牲点面子算什么！走！李嘉诚已经在“黄金马桶”桌前等你了，再不去，他就要被苍蝇抬走了！

（两人抵达“米其林三星厕所”餐厅——装修真如公共厕所，每张桌子是不同款式的马桶。李嘉诚坐在“智能马桶”造型的座位上，面如冷霜。张兴朝站在一旁，手持消毒喷雾，慢悠悠地喷着空气。）

张兴朝：（面无表情，语速缓慢）两位，有预约吗？温馨提示：本店今日苍蝇限量，只剩三只，先到先得。

叶言：（强笑）有……我姓叶。

张兴朝：（翻看“预约本”——实为一本《厕所清洁记录》）叶言……嗯，安排在“黄金马桶”区。您的专属座位已消毒三次，附赠一次心理疏导服务，主讲人是我本人。

王男：（激动）哇！还有心理疏导？讲啥？

张兴朝：（严肃）主题是《如何面对你闺蜜带来的精神创伤》。

叶言：（尴尬）……我们不需要。

张兴朝：（点头）理解。很多人在“黄金马桶”前都说“不需要”，但吃完后都会哭着回来要纸巾——不仅是擦嘴，还有擦眼泪。

（三人落座，李嘉诚礼貌点头。王男突然站起来，敬了个少先队礼。）

王男：（大声）报告！我是叶言的闺蜜王男，代号“爱情装甲车”！今天负责护送你们的爱情列车！如果李嘉诚你敢欺负她，我就用我的“王广的臭袜子”封印你！

张兴朝：（突然插话，依旧面无表情）温馨提示：本店禁止使用生化武器，违者需额外支付“空气清新费”200元。

李嘉诚：（手一抖，水杯差点翻倒。）

叶言：（咬牙）男男！你给我坐下！他是来吃饭的，不是来参加《奇葩说》的！

王男 ：（揉脚，小声）我这是在帮你立威！让他知道你有后台！

（点菜环节，王男抢过菜单，对着厨房大喊）

王男：来一份“黄金焗饭”！一份“巧克力喷泉”！一份“爆浆牛丸”！我们要体验“味觉核爆”！哦对了，再加一盘“屎味薯条”——哦不，是“大地之子”！

张兴朝：（接过菜单，平静）“大地之子”今日缺货，因厨师昨晚梦见自己是蚯蚓，情绪不稳定。建议改选“马桶泡饭”，附赠一句哲理：“人生就像马桶，再脏也得坐下去。”

叶言：（扶额）……我们还是点普通的吧。

张兴朝：（点头）明智的选择。本店“普通”是最难的菜，因为——它根本不存在。

王男：（怒）那你写在菜单上干嘛？！

张兴朝：（微笑）为了测试你们的抗压能力。恭喜，你们已通过第一关。

（上菜，叶言紧张地舀了一勺“巧克力喷泉”，结果手抖，酱汁“噗”地喷在李嘉诚的白衬衫上。）

叶言：（惊恐）啊！对不起！我……我用王男教的台词！这……这是“爱情喷泉”！象征我们的感情即将喷发！

王男：（迅速接话）对！你看这酱汁，像不像一幅“抽象派爱情图”？建议李嘉诚把衬衫捐给美术馆！

张兴朝：（突然出现，手持喷雾）别担心，我这里有“爱情去污剂”——成分是84消毒液、眼泪和一点点祝福。喷一下，污渍没了，心也可能没了。

李嘉诚：（面无表情）……我先去洗手间。

张兴朝：（对着背影）快去快去！我们这里的洗手间有免费香水和马桶音乐！今日推荐曲目：《体面》——分手时必听。

（李嘉诚消失在洗手间。王男从包里掏出一包跳跳糖，塞进嘴里。）

王男：（嚼着糖，含糊）别慌！他去洗手间，肯定是在调整心情，准备向你表白！

叶言：（绝望）他去洗手间是因为我喷了他一身“爱情喷泉”！

张兴朝：（站在一旁，突然开口）其实……他刚才问我，你们是不是在拍抖音搞笑视频，要不要他配合说句“家人们谁懂啊”。

叶言：（彻底崩溃）……我不想活了。

王男：（拍桌）张兴朝！你能不能别老泼冷水？我们这是在搞爱情大事！

张兴朝：（耸肩）我只是个服务员，但我知道——爱情不是核爆，是细水长流。而你们这，是核泄漏。

（鬼屋环节略，同前，但张兴朝在鬼屋门口出现）

张兴朝：（递上三张票）友情价：每人50。温馨提示：本鬼屋贞子刚吃完螺蛳粉，建议佩戴防毒面具。

餐厅外，夕阳西下 叶言：（叹气）李嘉诚走了……我的爱情梦碎了。

王男：（搂住她）别怕！下次我帮你约个更猛的！我认识一个卖烤肠的，人称“街头李嘉诚”！

叶言：（笑出声）王男，你真是我的“核爆级”闺蜜！

张兴朝：（突然从角落走出，递上一张小票）这是今天的消费清单。友情提示：你们一共欠了888元，其中“精神损失费”200，“空气污染费”100，“贞子螺蛳粉附加税”50……支持花呗、信用卡，不支持爱情抵扣。当然，除非你有美团团购。

王男：（抢过小票撕碎）张兴朝！你能不能有点人情味？！

张兴朝：（微笑）有。所以我多收了你们50，买了两瓶可乐，送你们路上喝。

（叶言和王男愣住，相视一笑。背景音乐响起《爱情买卖》remix版，夹杂着跳跳糖在嘴里“噼啪”爆炸的声音。）

感谢小宝宝们的鲜花！！！感谢米麓森的1000朵鲜花！！！！！！