摸鱼（鲜花加更）

孙天宇%#*+｝～胡先煦你还记得我嘛思密达

孙天宇我和你的父亲

蒋易从一旁一身黑西服举着枪上了场

孙天宇相聚在美丽的科尔沁草原

蒋易比划着枪

蒋易唱

“我们两个一起击败了英勇的羊人族，我们奔跑在美丽的山间，然后去奥本的酒店玩二十七点。”

叶言这是个歌舞节目

马东来吧

马东开业大吉必须得有个仪式

马东我们后面这墙上有四个按钮

马东我们一起来按

马东《喜人奇妙夜》开业大吉

马东三

马东二

马东一

纸墙倒塌，漏出后面监狱场景

开始团长秀

可谓说是好的很好

摸鱼的很酷滕

第一现场热火朝天的演着作品，第二现场叶言内心也在热火朝天的演着作品

词儿是否顺了下来，所有动作和该有的区别又是否全部都做得出来呢

叶言没有把握

在这样的赛制中，大家都要化身高速运转的机器

第一组上场的是思维美吉，是非常强的小组

在展演中非常炸

放到现在叶言也无心观看

旁边王男轻轻抓了抓叶言的手

王男干啥呢妹妹

王男紧张成这样

叶言太久没上台了

叶言有点慌

“下一个出场的小队是：叶言”

PD小叶，为什么决定再回来

叶言认真的说

叶言有点儿没待够

叶言有的时候吧就是贱皮子

叶言在米未的时候觉得真是喜剧监狱

叶言但是离开了下意识就想往这儿来

叶言就像我和李治良被通知回单位开会我俩打车到这儿了一样

叶言但是说实话

叶言决定回来之后也后悔过

叶言写不出本子的时候真是后悔为什么给自己找罪受

叶言但是人生没有正确答案

叶言走一步算一步

马东《无敌爆浪漫》

（叶言对着镜子，用镊子夹睫毛，王男突然从扫把上跳下来，落地姿势像极了广场舞领队）

叶言：（尖叫）男男！你能不能别在客厅跳“女巫蹦迪”？我跟你说，今天相亲对象是李嘉诚！我大学时的梦中情男！他洁癖到连电梯按钮都要用纸巾按！我必须完美到让他怀疑人生！

王男：（拍拍手）放心！我的“核爆级相亲救援计划”已启动，代号“爱情核聚变”！流程如下：第一步，带他去“米其林三星厕所餐厅”——环境越脏，他越想保护你；第二步，鬼屋——你一吓就往他怀里钻，物理贴贴；第三步，蹦迪——你扭成广场舞，他反而觉得你“真性情”！

叶言：（崩溃）米其林三星厕所？你是不是以为“米其林”是厕所品牌？还有，李嘉诚是洁癖！让他去厕所吃饭？他可能会当场报警！

王男：（翻白眼）你不懂！这叫“反向心理战”！他越洁癖，越要挑战他的底线！你想想，他帮你擦桌子、剥虾壳、递纸巾……这不是服务，这是爱！鬼屋里，你尖叫一声，他心跳加速，肾上腺素飙升，爱情就来了！蹦迪时你跳广场舞，他反而觉得你可爱，这叫“反差萌杀伤力”！

叶言：（扶额）你这战术比我的发际线还崩！

王男：（掏出一个扩音喇叭，对着叶言喊）别废话！来，背台词！第一句：“虽然这里像厕所，但你的出现让它变成了天堂！”第二句：“李嘉诚，你保护我，我给你买奶茶！”第三句：“我跳得不好，但我是真心的！”

叶言：（抢过喇叭砸向王男）你这是想让我被当成精神病送走！

王男：（捡起喇叭，淡定）为了爱情，牺牲点面子算什么！走！李嘉诚已经在“黄金马桶”桌前等你了，再不去，他就要被苍蝇抬走了！

（两人抵达“米其林三星厕所”餐厅——装修真如公共厕所，每张桌子是不同款式的马桶。李嘉诚坐在“智能马桶”造型的座位上，面如冷霜。张兴朝站在一旁，手持消毒喷雾，慢悠悠地喷着空气。）

张兴朝：（面无表情，语速缓慢）两位，有预约吗？温馨提示：本店今日苍蝇限量，只剩三只，先到先得。

叶言：（强笑）有……我姓叶。

张兴朝：（翻看“预约本”——实为一本《厕所清洁记录》）叶言……嗯，安排在“黄金马桶”区。您的专属座位已消毒三次，附赠一次心理疏导服务，主讲人是我本人。

王男：（激动）哇！还有心理疏导？讲啥？

张兴朝：（严肃）主题是《如何面对你闺蜜带来的精神创伤》。

叶言：（尴尬）……我们不需要。

张兴朝：（点头）理解。很多人在“黄金马桶”前都说“不需要”，但吃完后都会哭着回来要纸巾——不仅是擦嘴，还有擦眼泪。

（三人落座，李嘉诚礼貌点头。王男突然站起来，敬了个少先队礼。）

王男：（大声）报告！我是叶言的闺蜜王男，代号“爱情装甲车”！今天负责护送你们的爱情列车！如果李嘉诚你敢欺负她，我就用我的“王广的臭袜子”封印你！

张兴朝：（突然插话，依旧面无表情）温馨提示：本店禁止使用生化武器，违者需额外支付“空气清新费”200元。

李嘉诚：（手一抖，水杯差点翻倒。）

叶言：（咬牙）男男！你给我坐下！他是来吃饭的，不是来参加《奇葩说》的！

王男 ：（揉脚，小声）我这是在帮你立威！让他知道你有后台！

（点菜环节，王男抢过菜单，对着厨房大喊）

王男：来一份“黄金焗饭”！一份“巧克力喷泉”！一份“爆浆牛丸”！我们要体验“味觉核爆”！哦对了，再加一盘“屎味薯条”——哦不，是“大地之子”！

张兴朝：（接过菜单，平静）“大地之子”今日缺货，因厨师昨晚梦见自己是蚯蚓，情绪不稳定。建议改选“马桶泡饭”，附赠一句哲理：“人生就像马桶，再脏也得坐下去。”

叶言：（扶额）……我们还是点普通的吧。

张兴朝：（点头）明智的选择。本店“普通”是最难的菜，因为——它根本不存在。

王男：（怒）那你写在菜单上干嘛？！

张兴朝：（微笑）为了测试你们的抗压能力。恭喜，你们已通过第一关。

（上菜，叶言紧张地舀了一勺“巧克力喷泉”，结果手抖，酱汁“噗”地喷在李嘉诚的白衬衫上。）

叶言：（惊恐）啊！对不起！我……我用王男教的台词！这……这是“爱情喷泉”！象征我们的感情即将喷发！

王男：（迅速接话）对！你看这酱汁，像不像一幅“抽象派爱情图”？建议李嘉诚把衬衫捐给美术馆！

张兴朝：（突然出现，手持喷雾）别担心，我这里有“爱情去污剂”——成分是84消毒液、眼泪和一点点祝福。喷一下，污渍没了，心也可能没了。

李嘉诚：（面无表情）……我先去洗手间。

张兴朝：（对着背影）快去快去！我们这里的洗手间有免费香水和马桶音乐！今日推荐曲目：《体面》——分手时必听。

（李嘉诚消失在洗手间。王男从包里掏出一包跳跳糖，塞进嘴里。）

王男：（嚼着糖，含糊）别慌！他去洗手间，肯定是在调整心情，准备向你表白！

叶言：（绝望）他去洗手间是因为我喷了他一身“爱情喷泉”！

张兴朝：（站在一旁，突然开口）其实……他刚才问我，你们是不是在拍抖音搞笑视频，要不要他配合说句“家人们谁懂啊”。

叶言：（彻底崩溃）……我不想活了。

王男：（拍桌）张兴朝！你能不能别老泼冷水？我们这是在搞爱情大事！

张兴朝：（耸肩）我只是个服务员，但我知道——爱情不是核爆，是细水长流。而你们这，是核泄漏。

（鬼屋环节略，同前，但张兴朝在鬼屋门口出现）

张兴朝：（递上三张票）友情价：每人50。温馨提示：本鬼屋贞子刚吃完螺蛳粉，建议佩戴防毒面具。

餐厅外，夕阳西下 叶言：（叹气）李嘉诚走了……我的爱情梦碎了。

王男：（搂住她）别怕！下次我帮你约个更猛的！我认识一个卖烤肠的，人称“街头李嘉诚”！

叶言：（笑出声）王男，你真是我的“核爆级”闺蜜！

张兴朝：（突然从角落走出，递上一张小票）这是今天的消费清单。友情提示：你们一共欠了888元，其中“精神损失费”200，“空气污染费”100，“贞子螺蛳粉附加税”50……支持花呗、信用卡，不支持爱情抵扣。当然，除非你有美团团购。

王男：（抢过小票撕碎）张兴朝！你能不能有点人情味？！

张兴朝：（微笑）有。所以我多收了你们50，买了两瓶可乐，送你们路上喝。

（叶言和王男愣住，相视一笑。背景音乐响起《爱情买卖》remix版，夹杂着跳跳糖在嘴里“噼啪”爆炸的声音。）

感谢小宝宝们的鲜花！！！感谢米麓森的1000朵鲜花！！！！！！