在我的生活中，我看到有好多人想在18岁之间结束一切，可人到最后都麻木了，我不知道我能说些什么，因为我觉得这样没有用，我不知道怎么表达了，我好像变得废物了，这不是自暴自弃，这是阐述事实
什么时候有人能来陪我？什么时候有人不放弃我？我的父母吗？对！这个答案没问题，可是有问题的是人吗？是！我……这个答案也没问题，我满意
我无法将不该说出口的话说出口，这使我不能畅所欲言。因为我会感到愧疚，给她们惹了麻烦，在上学中，想过退学，休学，辍学，到最后还不是去上学了？人就是爱幻想，还很喜欢自以为是，总觉得自己是最棒的，觉得自己能闯出一片天，所以我不能说出口的，都成了幻想
我很痛，伤害自己的时候疼的要命，我有时候在想，什么时候人这么矫情了？多少年前人们不见天日，但乐观快乐，我们没有了后者，伤口涌出血液，夜晚化为悲池，疼，疼的要命，可我就是想去这样做，为什么我不去玩手腕呢？因为我这是心理有问题而以，在手腕上会留疤，在学校会被欺负的，会被别人说闲话的，我会避免
我的父母呢？他们最好了，我对这个世界抱有疑问，但对于他们我永远爱，这是肯定，不是否定，我无法宣之于口，他们也无法帮我，每个人都有自己的苦难，每个人都要经受自己的苦难，我觉得这是必须的，可大部分人都出现了问题，那么这些苦难还需要实施吗？会把人压垮的，明天是周一，我很不想去上学，我觉得没什么比上学更可怕了，可总是给爸妈惹麻烦，我会觉得自己很没用，比不了的
没什么比得了，是人是鬼？人比鬼像鬼。我不去比较痛苦，我的痛苦是痛苦，腿很疼，伤没愈合，有些丑陋，但很让我放松。爸妈的痛苦还是痛苦，起早贪黑去上班，年纪大了，还要供我上学，反而我觉得不上学对不起他们，这也是我经历了一些事才觉出来的，能帮我的只有他们，只有我身体不好但意志坚定的父亲，只有我不讲道理但温柔慈爱的母亲，那件事之后，我不怪谁了，我谁也不怪了，没什么可怪的
起初我一直觉得是他们欠我的，现在我觉得没有什么是他们欠我的，只有我不够他们的，这不是在宣传什么思想，这只是我觉得，并不代表所有与我年龄相仿的孩子们，他们帮我我才觉得我有家，他们爱我我才觉得他们对我好，不怪，不恨，不埋怨
有些时候痛苦无法比较，他们的事情和我的事情一样重要，不可忽略，没什么能使我变得更糟了，所以我就先活着吧，凑活过吧
永远爱我的爸妈
……以上是我用我余出来的时间写的文章……
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