第一封信

随泱拿着颜行知送给他的青提回到家里，先打开手机订了明天去西安的机票。

他拉开书桌下的柜子，收拾自己的行李。

其实要带的东西不多，除了必备衣物贴身用品外，要带的其实也就20件东西——他的日记本，随笔本，素描本，一封没送出去的表白信，李洄送给自己的十五件礼物要分开来算个数，还有李洄这十二年来带自己看病留下来的所有病历。

说到底，要带走的东西也都是和李洄有关的东西了。他还是舍不得李洄，还是放不下李洄。

把所有东西都整理好后行李箱也已经被装得差不多了。随泱简单洗漱过后从抽屉里拿出了一张信纸和一张信封。伏在案上，提笔写下了他留给世界，留给李洄的第一封信也是第一封遗书。

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亲爱的李洄:

展信欢颜

即使我知道你收不到这封信，但是我还是想祝你开心，无论在哪里。

你的死讯我是从叔叔阿姨那里知道的，他们说要直接回梁城，不去德国了。我不知道他们为什么不去看你，那么轻易相信你的死讯，但后来仔细想了想，也可以理解他们。毕竟路总是要向前走的，人总是要朝前看的。

李洄哥，我好想你。

之前你在的时候我不敢说，怕你觉得我胆小懦弱，看不起我。但现在一切就要结束了，有些话也终于可以说了。

其实我的精神从初二开始就已经快死了。只不过那个时候还有你在我身边，我才能一直撑到现在。之前我买的那把美工刀不是美术课要用的，我也不喜欢裁纸。那是我买来自杀用的。

第一次割在手腕上方的那个位置有点明显，有人问起我就说是研学的时候被树枝划的，当然，也包括你。

后来伤疤的地方换了位置，在胳膊上方，短袖也能刚好盖住。只不过偏下一点的地方有时候会露出来，但幸好，没有人发现。

说起来我应该还要谢谢这次的胃癌，要不然我还真不知道该怎么面对以后的日子，总不能每天都浑浑噩噩过吧。胃癌呢我也不打算治了，你只活了21年，那我就再活21天好了。

其实我是很解脱的。胃癌像是我找到的最合适不过的一个借口，让我名正言顺死去的理由。

前面说是因为你我才活到了现在，这是真的，李洄，是你给了希望，给了我生命，让我有了活下去的理由。但现在连你也不在了，我又要找什么理由来继续我这痛苦肮脏的生命呢？我做不到。

抱歉李洄，有点无病呻吟。但我或许真的不是可以独当一面的像你一样坚强勇敢的人，抱歉，让你知道我是这么一个糟糕的人。不过现在都已经不重要了，李洄，我好想你。

我今天中午去了孤儿院，那是你带我回家的地方，也是我第一次见到你的地方，我一直都记得。

现在的孤儿院改建成了一个公园。那里同样有很多孩子热闹地玩耍，只不过他们的身上没有被欺负留下的一道道伤疤，眼角没有在夜里哽咽导致的红肿，脊背没有因为吃不饱饭而轻微佝偻，他们都和自己的家人玩得很开心。

我在那里遇到了一个很可爱的小女孩，叫颜行知。我很喜欢她，可能是因为她像是我的镜子吧。她阳光、开朗、活泼、可爱，笑起来的眼睛可以揉碎星星，她身上的是我所有缺点的镜像。换句话说，她是我想成为的人。

……我还遇到了一个人，是一个老爷爷，他说现在的人都舍不得孩子。我就在想，我妈肯定是不喜欢我的，要不然也不会把我丢在孤儿院里自生自灭。那些舍不得的孩子是像行知这样的孩子。

虽然这么说不好，但其实一开始的时候我是很嫉妒的。嫉妒他们有幸福的家庭，有欢乐的童年。但仔细想想，新世界的孩子幸福这就足够了，酸甜苦辣，人生百味。如果其他人幸福的代价是有人不幸的话，那我愿意做那个不幸的人。而且，在那片如花的笑靥里已经有一朵是为了我而盛开的，不是吗？

抱歉，又说了这么多话，你应该会觉得很烦吧。

很抱歉李洄，今天看到手上戴着的你送的那条手链才想起来我好像没有送给过你什么很贵重体面的礼物，除了唯一的那次，那条手链是我第一次送给你的礼物，不过你好像很不喜欢。抱歉，我好像真的不太会选礼物。

虽然嘴上说着没什么可留恋的了，但我最怀念的还是和你一起度过的那十二年，是我最纯粹的十二年，可惜再也回不去了。

李洄，我倒不过来德国的时差。德国的雨还下吗？远在德国的你还好吗？

之前下定决心说毕业后马上就去找你，但现在看来，我估计是找不到你了。

抱歉，我可能有些话确实有点不该说，希望不要讨厌我。

我想，我今天已经说了很多句真心话了。李洄，我爱你。这句也是真心话，希望你不要觉得我很恶心。 随泱 9.07