“ 可是我的自卑胜过了一切爱我的，于是我把爱人们都杀死了”

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或许是源于家庭成员对我长期以来的否定和打击，从记事起，我与他人相处便会有种莫名的自卑感自卑于平庸的成绩，自卑于空洞的内核，自卑于无趣的内在性格，自卑于家庭的不幸

包括和你在一起，我无时无刻不在自卑

我何德何能，值得你的情谊和你整个人，我配不上

于是，我选择回避刻意回避着能和你见面的机会 “她并没有什么特别的，只要奋力推开别人，不到一会她就能自己走开”

只是套安慰空洞自我所造成的后果的说辞而已

我知道我未来某天将会变得无趣，在那之前，我就要赶你出去了，把你赶得远远的，让你对我死心，这样分开时感到的只有麻木吧

不过前期的我还不怎么能做到这点，仍然像殉道者般顽固抵制着这一预见

继上文

熟悉的自卑感再次涌上心头，控制着我不能去爱你

寒假你刚好在小姨那边吃饭，便约我出来玩小区秋千上，你问：

“如果我们未来分开，或是因为什么”

我一下被打得猝不及防，压下眼底的黯淡后，如往常一样回避着和你的视线相交，开口

“三观不合性格不搭吧…”

临时交上去的答案说的我自己心里都没底什么三观不合性格不搭都太老套了后面我不记得说了些什么我好像反问了你一句

“我们不难道早就是朋友了吗”

后来你说你对这句话颇有感触，在我看来这句话完全是无意之举，这个概念在我这是理所当然的不过，就这句话来说你都能被打动，这些年来过得很寂寞空虚吧可怜下👅

开学返校，我本能把书包提过来想跟你坐一起，哪只随便坐是假消息，愤愤不平地又回了原座位

夏天快来了

三月中旬我记得因为我表述不清两人又争执了一次，你还是如此较真刚认识的新鲜感好像在退却散步时两人间偶然就只剩下沉默

三月末一节体育课下课，阳光照的猛烈，我蹙眉练着体育老师交代的乒乓球练习你过来找我我收回球拍，和你一前一后走在灌木丛间的一条小路你问我生日愿望是什么我说和你长长久久尽管考虑了未来众多的不确定性，我仍旧不改答案

你叫我换个愿望

我怎能不知道这次生日愿望实现的概率小之又小

我不会改

照现在时间算下次生日还有五个月多，生日愿望是什么我已经知道了

不过你给我的生日纸条里，我又嗅到渐渐离开的意味，收好后我仍旧不安

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你说我几乎快成为你上学的动力，但愿是真心话

这先让我感到被需要，幸福般的窒息，接着是眩晕，更多的是恐惧动力？我骨子里那片巨大的，在四季同时游走的阴暗，如何能充当动力？这样的动力，能驱使你运行多久

我的动力大多是反射了你投来的期待，是一种竭尽全力的表演我害怕你有一天会发现，你所仰望的，不过是作为反射面，而自身不能发光的月亮

自卑像藤蔓，在心底疯长，缠绕住我，加上家里又出了点事，那个空洞沉默无趣的我逐渐显露

我开始怀疑自己那些看似深刻的见解，是否只是拾人牙慧的装饰，我害怕下一次的交谈，无法提供你所期待的“深度”，只是一些无效的闲聊

我害怕让你失望，害怕从你眼中看到那盏为我而亮的灯，逐渐熄灭

以前我明明能从容自然地做到这一切

我突然变得想留住你

可这样空洞内核的我

什么也留不住

九：鬼