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知道了这个消息那天晚上和朋友喝到了很晚

平常我酒量不好，在酒桌上喝的比较少，那天破例喝了特别多，散场的时候几个朋友把我搀扶回公寓，到家之后我的胃一直在翻江倒海，难受的蜷缩在沙发上

“失恋了啊，喝那么多。”

其中一个男性朋友递了杯温水给我，随即坐在了我身边，见我清醒了打趣道

“就别拿我打趣了。”

我小口小口的喝着温水，胃稍微好受了点，但也没有好到哪去

在国内的时候，我几乎没有大晚上出去喝酒的经历，哥管着我，爸和阿姨也管着。

出了国就像是完完全全释放了我心里的小恶魔，做着以前不敢做的事情，以前哥告诉我抽烟喝酒都是大人做的事情，现在我也做着他口中所谓的大人才能做的事情，我总想用行动证明我不是小孩子了

哥也会和我一样吗？比如喝酒喝到半夜，郁闷的时候点一根烟

我又想到哥了

但是想念或许不太合时宜，哥有女朋友了，就意味着要和哥保持距离呢，我们是兄妹，但并不代表所有行为都可以用兄妹做挡箭牌，我们没有血缘的牵制。换句话说 ，脱离开一切，我和哥会做的事情，正常兄妹都无法做到像我们亲密，当没有的兄妹这个头衔，我们这种关系又要怎么解释。

我才发现时间并没有冲淡我对哥哥的喜欢，喜欢就是想占为己有的。

“谁把大小姐你伤的那么深。”

“谁都没有！”

我懒得理朋友了，在沙发上翻了个身，脑袋一阵眩晕居然昏了过去

再醒来已经是中午了

一起来感觉脑袋意外的沉，不过倒也习惯了这种感觉，朋友们或许是昨天安顿好我就离开了，公寓里只剩我一个人了

电话铃响了我才意识到要找手机

“昨天晚上去哪了？”

是哥

一般哥都是发信息给我，几乎不打电话，估计是工作太忙了，能抽空给我分享生活我自认为都很不错了

打电话来是很紧急的事情吗

我有点做贼心虚，毕竟哥和家里人都不知道我在国外的夜生活比在家里丰富多少。

“没去哪，睡着了。”

“你怎么学会说谎了？”

哥这句话我听的有点懵

我翻开最近通话，几条显眼的红色未接来电前有一条显示的并不是未接来电，电话是接通的，来电下的通话时长异常刺眼

是昨天朋友接的吗

不清楚是异性朋友还是同性朋友，估计是哥一直打电话，他们怕有什么紧急的事情所以接听了

聊了什么内容不重要了，此时此刻，我居然有一丝后怕，像做错事的小孩，如果是异性朋友接听的，哥会怎么想我呢。我隐隐约约的感觉到哥很生气。

他很少有这种语气跟我说话

“你什么时候学的喝酒？你知不知道女孩子在外面喝酒很危险？你一个人出事了怎么办？”

“昨天晚上那个男生是谁？男朋友吗？就往家里带。”

见我回答不上来，哥再次开口，一句话比一句话说的重，我没有来得及消化第一个问题第二个问题也接踵而来，一时间我居然不知道回答哪个

像是在质问，像是在指责

“我已经是大人了，我做什么都是我的自由。”

“哥你只允许你这样做吗，为什么不允许我这样做？”

“哥你可以抽烟喝酒，可以谈恋爱，为什么我不行？我也是大人了。”

我觉得自己很委屈

明明昨天才被迫接受哥有女朋友的事实，今天就要被哥指责，明明哥以前从来不会这样跟我说话的

但又有什么办法，没有哥哥会因为妹妹一辈子不谈恋爱，离不开哥的人是我，但我又是希望哥幸福的，哪怕那个人不是我。

兄妹的关系让我们变得更亲密，刚开始我总认为所有的亲密行为和哥对我的好貌似都能说的通。但又因为是兄妹，一切想法，都只能以兄妹来牵制住我不能乱想，因为我们只是兄妹

那我这种喜欢呢？又算什么呢

哥能接受我的喜欢吗

哥听到我的话，有点错愕吧，没有马上反驳我，和刚刚激动的样子形成了鲜明的对比

“你讨厌哥了吗。”

“没有…”

“哥的话没有恶意，如果你不喜欢哥这样，哥不会再管你了。”

“随便。”

几乎是瞬间，我快速摁下了结束通话

拿着手机的手一直在颤抖

我知道我说的话会让哥伤心，但我很清楚，哥对我越好我越离不开哥，我对哥的喜欢越无法停止

与其等待痛苦来临，不如亲自来割舍断

我用了最笨的办法来结束我对哥这份喜欢，当时我总自认为只要哥淡出我的世界，时间总会带走一切

但我忘记了，我和哥还是家人，怎么可能真正分开呢