今天晚上跟我的话搭子讨论了两个很俗的话题“恨是否是爱的衍生物”“爱的对立面是否是无感”，讨论了差不多两个小时，结果还是没能得出答案。最后给我讨论emo了，我这个搭子挺好的，知道我不开心了，就唱歌给我听，结果听完我更emo了哈哈哈哈，我就觉得有些好笑，所以想把这段记下来。反正坏情绪都这样，容易落空期待，像是被玩弄，经历过一次之后就知道该怎么做了，但我就是不信邪，就喜欢撞第二次，就像第二次世界大战、工业革命、鸦片战争，明知不可为却还为之。今天起床好冷，广东的温度真的很过分，前几天还是29度左右，这几天就已经16度左右了。倔犟的我还是穿着短裤和无袖上衣，简单来说，它是一整套的篮球服，依旧叼毛穿搭，嗯对了，降温了，怕冷的美女可以来我怀里了，我怀里37度，男的去玩大摆锤吧，那个360度。
每次一聊起爱情这种感情，要么死要么伤，终究还是明白了自己的德行，这种感情不能乱搞啊，坏了别勉强，修不回原样的。好想去看看雪，可是我怕冷，好想睡上一天 ，可是我睡眠短。自从这一年的五月份过后我就没睡过超过9小时的觉了，按平均时间来说，现在能睡的大概只有6.5个小时了，在家的时候，或者没事干的时候，我都是睡到中午，现在我每天都没事干，可就是睡不了那么久了，我会很容易被各种声音惊醒，也会无缘无故醒过来。我习惯了用游戏来分担情绪，后面我发现我玩游戏居然会手抖，那是我第一次发现我手抖，当注意力都在这个点上的时候，我会发现更多，干别的事情也会抖，是左手，不是右手，这个我该不该庆幸？我时常在想我是不是已经残破不堪了？因为我没有耐心去探索现实生活上所发生的一切了，我屏蔽的东西太多了，不管是美好的还是不好的，之前我还在工作的时候，我同事老是说我“你话好少喔”“你好高冷喔”这类的话，我很少接这些话，因为我不知道该怎么去解释，索性就不解释了，但为了礼貌我还是摇摇头的说我也不知道，属于是已读乱回了。于是我带着许多的疑问去汲取我所想要的，丰富我的精神世界。
在任何感情上都是这样，既说着慷慨又说着自私。后来慢慢地我懂了，精神世界的丰盈从来不是一条奔赴快乐或者理解自己的路。每当我试着去读更深刻的故事、去理解更复杂的人性、去追求更本质的意义时，我确确实实拥有了更辽阔的内心天地，但也意外承接了更多的痛苦，这些痛苦比从前更沉，却也让那份丰盈不再是空泛的轻盈，成了带着温度与深度的存在。都说“存在即合理”，我也慢慢地接受了这些感觉，痛与美都真切的扎根在心底，可为什么我的痛大于美。
我在思考我的过往时，得出了答案，简单的来说就是自作自受。我想结束我的痛苦，不是我的生命，可我发现只有结束了生命才能结束痛苦。
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