无题

我的自述（负面情绪较多）

自我很小很小的时候起我是一位孤儿，我没有见过我的父母但是他们却给我的人生留下了一个很大的礼物

医生这孩子先天性抑郁中度啊

这是我一生的梦魇

它像毒蛇一样缠绕着我的人生

余白很小的时候我的性格孤僻，不喜欢交谈，经常被孤立

余白没事的，上帝把我的大门关上却给我留下了一可以让阳光洒满房间的窗户

余白从小起，我就是比别人聪明些学习也好

余白但是他们常常会因为一些事看不上我

余白我很痛苦

那时的我，最难熬的是下课十分钟

短短的十分钟，是那么的漫长

余白没多久，初中的时候我就双向了

余白或许是上天怜悯我

余白让我拥有了一对友情的夫妇

余白又或许是我上辈子做了什么

余白十恶不赦的大罪

余白也只是让我

余白有了家人而已

其实我不想承认他们是我家人

余白他们生不出来孩子，所以选了我，逼着我去学习，如果我有一点反抗或者成绩下滑

余白我母亲那根藤编

余白便会狠狠的抽向我的脊背

余白到现在

余白我还记得那种感觉

余白我喜欢小提琴

余白但是他们希望我学钢琴

余白硬是把我逼到了钢琴八级

余白在我初二的时候跳了级，跳到了高二

余白但是我当时的精神状态已经很差了

余白而且在他们领养我的第二年里，就生下了我的弟弟

余白在我成功跳级以后安稳了半年

余白他们就开始闹离婚

余白没有人选我

余白是

余白我不是他们亲生的，我身体不好，脑子有病

余白是了

余白我需要吃很多药

余白需要花很多钱

余白最后是他们轮流抚养

余白我的精神状态已经很差了

余白我尝试用剪刀刺进自己的心脏

余白不出意外

余白我的骨骼，挡住了尖刀

余白我很胆小

余白很痛

余白还晕晕

余白我的懦弱

余白让我给自己叫了救护车

为什么当时我不能忍一忍让我离开这里

我多次自杀自残

余白我很痛苦

余白情感淡漠

余白我很麻木

余白我不再伤心，不再开心

余白代替我的是身体上的

余白痛苦

余白曾经

余白我甚至差点亲手掐死了我的爱人

余白在那之后

余白我的脑细胞受损海马体萎缩

余白我不再控制得住我的情绪

余白我好痛苦

余白我甚至连怎么爱别人都不知道

余白我好难受

余白我不知道我有什么意义

余白在这个世界上

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