无题

我的同桌是二货·后续

上次被他坑着背了半节课的“黑锅”后，我特意在桌角贴了“防二货预警”的便利贴，结果这货第二天就凑过来，指着贴纸一脸认真：“‘预警’的‘预’是不是少写了一笔？我帮你改改。”等我反应过来，那字已经被他画成了带小翅膀的模样，还振振有词：“这样预警飞得更快。”

最绝的是上周的物理小测。监考老师刚转身，他就用课本挡着，戳我胳膊问：“阿基米德原理是啥来着？是不是‘给我个支点我能撬动地球’？”我没理他，他居然自己在答题卡上写了句“杠杆能撬地球，浮力能托轮船，原理都靠阿基米德”。卷子发下来时，物理老师拿着他的答题卡全班展示，红笔批注：“下次直接写阿基米德传记吧”，他倒好，下课还跟我炫耀：“你看老师夸我知识面广呢！”

不过这二货也有靠谱的时候。前天我感冒发烧趴在桌上，迷迷糊糊间感觉他把自己的外套盖在了我身上，还笨手笨脚地往我桌肚里塞了杯温水，嘴里嘟囔着：“上次你给我带的感冒药还剩半盒，等下记得吃，别跟我一样考砸了赖身体不舒服。”后来才知道，那天他为了帮我借体温计量体温，被隔壁班老师当成逃课的抓去站了十分钟走廊。

现在我桌角的便利贴早就换了新的，上面写着：“二货同桌专用——感冒药在左抽屉，别再拿错我的笔”。毕竟能把“耿”字记成“耳火”、垫书降温被吐槽“屁股长眼”的人，也就只有他了。当然，二货同桌的故事还在继续！

前几天的语文课，老师让用“显然”造句。他站起来一本正经地说：“我同桌显然是个学霸。”我正想夸他有眼光，他接着补充：“因为他显然总考不过我。”全班笑翻，老师也憋笑，我只能在旁边翻白眼。

还有一次物理小测，他居然把“阿基米德原理”理解成“给我一个支点，我能撬动地球”，还在答题卡上写了篇“小作文”。结果被老师拿着当“反面教材”全班展示。他下课还得意地跟我说：“你看，老师夸我知识面广呢！”

虽然日常被他逗得哭笑不得，但关键时刻他还是很靠谱的。比如我感冒发烧时，他会笨拙地把外套盖在我身上，还塞给我温水和感冒药，结果自己却因为借体温计量体温，被隔壁班老师当成逃课的抓去站了十分钟走廊。

现在我桌角的便利贴换成了“二货同桌专用：感冒药在左抽屉，别再拿错我的笔”。和他同桌，每天都像开盲盒，你永远不知道他下一秒会干出什么让人笑到肚子疼的事。当然，二货同桌的故事还在继续！

上周的历史课，老师讲到新文化运动，他一本正经地举手：“老师，我发现一个规律！”老师还以为他要发表什么高见，结果他指着课本说：“你看，陈独秀、李大钊、鲁迅……他们名字里都有‘大’字，说明这运动走的是高端路线！”全班当场笑趴，老师也只能无奈地摆摆手：“坐下吧，别把历史讲成起名学了。”

还有一次，他把我的计算器贴满了卡通贴纸，美其名曰“保护套”。结果考试时他自己的计算器没电了，想借我的。我递过去，他按了半天没反应，还以为是坏了，急得满头大汗。等交卷我才告诉他，侧边的“ON”键被他贴的贴纸盖住了。他愣了三秒，然后认真地总结：“原来保护得太好也会出问题。”

不过他也有靠谱的时候。前几天我感冒发烧，他笨拙地把外套盖在我身上，还把自己那半盒感冒药塞给我。为了借个体温计，他居然被隔壁班老师当成逃课的，罚站了十分钟。回来时还不忘叮嘱我：“吃完药睡一会儿，别学我上次考砸了还赖身体不舒服。”

虽然每天都被他逗得哭笑不得，但有这样一个二货同桌，学习生活也多了不少乐趣。