我只想要良好的睡眠和一个不变心的恋人可世间哪有常青树

她年纪小处理问题不周到人情世故拿捏不住讲道理她不爱听这糟糕的社会我不在她身边恳请任何人都不要欺负她

爱是天时地利的迷信

别傻了他爱你什么手机里没有你的照片微信没置顶朋友圈没有公开你没有转账没有礼物甚至连备注都是连名带姓的他随口说几句甜言蜜语就给你迷的不要不要的#内容启发分享计划

我可以原谅你很多事情比如打游戏回不到我几条消息的你比如知道我生气却漠视我的情绪不愿意哄我的你比如某个晚上吵架之后第二天若无其事的你比如在某个凌晨我哭到天亮睡着的你比如和其他女生偷偷聊天打游戏的你我原谅了很多我不该原谅的事情我决定用离开教会你珍惜时你却告诉我你爱我 #喜爱度激励计划

这些年打败我们的是钱吗还是既没钱又没爱

你总是爱上那些不太愿意认真喜欢你的人痛也是咎由自取

我渐渐习惯了逃避不再像从前那样对一切都要刨根问底事事都要解决的彻底我开始变得不会表达自己更多时候选择沉默发呆想开口时却又无法下定决心对我来说表达自己已经变成了一件很累的事情了就像我把情绪编织成一个毛绒团在别人询问时还要解释哪里是头哪里是尾我承认我就是个自私的人逃避和冷处理有时候最晚而言可以成为解决问题的方法面对太多犹豫不决的事情我的第一反应变成了我要离开

爸爸我一直都没有来得急和你说过我很羡慕那些原生家庭很好的孩子原来在爱里长大的孩子能够被人一眼认出来是真的还有被爱能让人变得勇敢也是真的他们不用每段关系里都做先低头那个也不用去和别人作比较更不用焦虑和内耗因为他们从小就是家里的宝贝

物是人非事事休欲语泪先流

我时常在想人与人的羁绊为何如此短暂明明昨天还在嬉笑打闹今天却默契默契的不说话这或许就是人们常说的阶段性陪伴每当有断联的旧人再次联系上我时我总是庆幸终于能够有说话的人但在互相不联系的日子里或许对方已经忘记了过去的太多过往长达半年甚至一年的断联重新呈现人和人真是奇怪明明那么对个夜晚聊到凌晨彼此坦露心迹但是在某一天突然变成了不会联系的陌生人我常常抱怨人生路上遇到太多不该遇见的人下雨坐在窗边回忆过去其实好的坏的我都舍不得

今年是我成长最快的一年我勇敢和曾经不舍的人道别接受了在我自以为幸福的时刻都是演的也许真心信任的人没那么值得接受了即使真心待人依然遭遇背叛也接受了自己的缺点阶段性的陪伴我甚至感谢他们让我变得更好

你这些年不停地去爱我好想问你你理解的自由到底在哪到底是什么样子如果都不可以说至少指一个方向给我到底有什么秘密说一个最不起眼的给我好吗

我没有对你不好吧我没有不爱你吧我没有对不起你吧我没有朋友不知道你吧我没有凶你吧我没有不真诚吧我没有跟别人暧昧吧我没有不公开你吧我没有不体谅你吧我没有不回你吧我没有让你痛苦吧我没有不哄你吧我性格再不好也没有对你不好啊我没有对你差过吧我没有忽略过你吧我没有怪过你脾气差吧我没有嫌弃你没钱吧我没有不给你安全感吧我没有和你在一起和别的男生暧昧过吧我没有不想你吧我没有闹孩子气吧算了你赢了我要睡觉了

当你经历段失败的感情后你的恋爱观就会变得越来越扭曲会觉得恋爱久了都会分手就算结了婚最后也会离婚和你暧昧的人是不是也在和别人相谈甚欢好像所有感情走到最后都索然无味就算我遇到一个很合得来的人也很难再有那种安全感我会想会不会有个大巴掌在等着我

我经常发呆不想说话那一刻我在想什么我也不清楚处于一个很乱的状态心里无法平静直到有一天我很想大哭来缓解疲惫情绪我在想别再长大了我总想有人能懂我的所有情感可我发现什么都是需要教的不知道怎么应该表达。我也是很念旧的人保留了很多东西不知道应该怎么处理只能让他们在美好虚幻的回忆里发霉直到有一天我笑着拿伤疤开玩笑才发现原来还是有点痛的

其实那些让我难过的事不开心的事出来都没有过去想忘记又忘不掉反复折磨自己我瞒着所有人假装迈过了很多坎把一切看的很淡每天都很开心的样子事实上只有我自己知道有些坎我永远也迈不过去我不想这样又好像只能这样我总是在想人如果可以一直活在幸福的瞬间就好了

你就是有很多交集不清的女生啊不然你怎么认识我的

人和人之间有过一瞬间就够了

对你好并不是我在讨好你而是我本来就是一个很好的人

只是在一个合适的时间离开了不爱你是很早之前的事情

我跟你不是干净的朋友也不是敞亮的恋人只有见面那一刻你才属于我

无题