我们互相厌恶对方的样子我突然想起之前我们边通话边流泪哽咽的说着很想念对方的话算了我们都记住彼此的眼泪就够了

我开玩笑似的说着过去的种种那些痛早已风淡云轻直到你说心疼我

我不会亏待每一份热情也不讨好任何的冷漠有心者有所累无心者无所谓

我倒希望他是个彻头彻尾的混蛋这样我就可以狠狠地离开了可偏偏他的坏里还夹杂着真心我走不了也恨不了

年少时不能遇见太惊艳的人若最后没走到一起他就会变成一把标尺量谁都不对

我用了很多谎言骗父母去见你回家后被骂的狗血淋头我都还在回想和你拥抱的那个瞬间你答应我不会和我分开算了你始终不懂这份情

她还小禁不起诱感遇到对她好的喜欢粘着她的就当然会沦陷可她太容易伤感好像隔一段时间就要难过一次最没有安全感的她眼睛总是湿湿的流泪到凌晨擦不去的灰蒙蒙晚上她的坏情绪作崇不打游戏不看小说不聊天也不玩手机就盯着天花板发呆她总说没事这样的反差感让人心疼可总有人见过她垂着脑袋丧气的样子见过她满身的刺见过她的黑眼圈凌乱的头发见过她的疏远淡离枯燥的生活和果断的性格见过她千千万万个面既然爱上她的清激也要拥抱她的不堪

那天看到你的照片突然就楞住了发现好像没那么喜欢你了但不知怎么心里的那颗钉子再也拔不出来

可是当我真正看到他的脸时我突然觉得爱恨都无所谓了眼泪将我困在雾里我一开口就

以前总看着你点烟你笑着对我说这可不能学后来夹在手间的第一根烟为你点燃

你不会懂让一个物质的小女孩不吃饭也要攒钱给你买皮肤你却把她当便宜货

其实你并不幸福你只是爱他只要他在不管他对你怎么样只要他站在那你就觉得是幸

为什么和别人分别时会觉得痛苦呢是因为生活原本就很痛苦而那些人的存在成了止痛药

所以从那之后我学会在感情里装傻充愣原来幸福的秘诀是睁一只眼闭一只眼

我还是一拖再拖妄图改变直到最后我才承认我真的左右不了你

人总是喜欢用离开来测试对方心里有没有自己直到对方不再挽留才开始后悔

我再也找不到像他那样的人了莫名其妙的想他或许是亏欠或许是觉得遗憾也或许是不

人总是对一直拥有的东西有极强的自信潜意识里认那东西不会走就懒得再去经营但人心

人的真心只有两次一次是什么都不懂的时候一次是什么都懂的时候

我懂你的苦衷也理解你的难处也尊重你这样对我的理由我并没有生气只是很失望

她说身体的光鲜实在不值一提要爱就爱她的千疮百孔爱她的执拗和空洞爱她在黑暗中

我曾鄙夷电影中的男女主有嘴为什么不会表达直到有一天我看着聊天框发呆

我以后要找那种爱惜我疼惜我的人而不是仗着我的好折磨我看着我自顾自难受还不管我的人

眼泪要是能变成泡芙就好了每一颗眼泪都变成一个泡芙这样就算一直流眼泪后知后觉

十一岁的我站在梧桐树下不懂大人的世界为什么有离别现在我终于明白成年人的世界

你不能只是一个橙子把自己榨干了汁就被人扔掉你应该是一棵果树春华秋实年年繁

我不知道凌晨五点该说早安还是晚安也不知道这年龄该说爱还是喜欢

我宁愿说八百句轻浮的话也不愿真挚的表达爱意那样会显得我真诚真诚的人就要掉眼

直到我在朋友身边再次提起你的时候连我自己都没发现我居然有这样的执着和一份执

我不得不承认我是一个天真的人看到流浪的小猫就想往家带交到好朋友就想往来一生

很多时候我都想联系你联系你并不难但我总觉得我想起的你和我想要联系的你并不是一个人

真的没有意义吗那些天聊到发烫的手机为你写的每一封信为你掉的每一颗眼泪还有

人总是对一直拥有的东西有极强的自信潜意识里认那东西不会走就懒得再去经营但人

永远这个词对我来说是天降馅饼愿意信又没法信但在某一刻吧我确实想和某个人永远

彻底放弃就意味着我要割舍这段关系牵扯过的所有感情和回忆这相当于杀掉一大部分

我在食堂吃饭的时候看见一个身影很像你却忽然发觉在我的校园里没有你了

在现实面前当你静下心来想想其实并没有人为你考虑更多的是挑剔跟指责

人们总觉着你的眼睛像是一潭死水可唯有细细描摹才能望见你眸底的暗流涌动

Let the wind pass through me

我看你那么想逃语气那么无奈我感觉你好累我心疼你了我为什么要强求你

我越平静我的心就碎的有多彻底我在最难过的时候一定会装作若无其事

你把我丢下然后又叮嘱我好好生活就像冬天你把小狗赶出家门然后告诉它你自由了

我想要的爱很简单你睡醒就联系我忙完就告诉我事事有回应件件有着落而不是我像

你太低估我对你的喜欢了多少个思绪乱想的夜晚我都没有告诉你我真的很想你那种感觉

我妥协了我全部的时间都围着你我曾经做过那些事说过的幼稚的话很难在对其他人

我为人生的过客流了太多眼泪我轻信每一句永远然后见证每一句誓言被打碎

你毫不犹豫地拒绝了我的所有恨不得马上摆脱我我没话说只是想起某个晚上你说会陪

爱情给我们安装了最残忍的延迟感知系统当终于读懂某年某天的眼神发送键早已变

我的爱和恨在这个广袤的世界里显得太渺小连尘埃都不如恨海情天只不过是我一个人

我提过很多分手你一次也没放我走你说你离不开我其实我想说我早就走不掉了

我赌气今天绝对不会给你发信息凌晨的最后一秒钟还是忍不住发了晚安

总以为我放低底线去忍耐一次次原谅就能改变结局却忘了单方面的忍耐是没有任何意义的

我总是用一瞬间的幸福来原谅所有的伤害到头来却发现原来幸福都是假的那些给我带

爱让寡言者长篇大论也让善辩者沉默寡言亦让被爱者有特无恐更让理智者歇斯底里

无题