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绿茶的自我修养AWQY

请对自己好点！

希望你不要遇到！

首先说明一下我没啥事，还没到那个吃药啥的地步

不过后续不一定到不到

我用一个多小时准备了一张纸

带着逻辑整理时间线

这件事的前提

别人以及我（因为我现在可以想）对这件事的看法

别人对这件事的做法

（因为当时我不懂并未参与，现在做不了什么，所以只有想法）

我为什么一定要去精神病院而不是告诉家人和老师

关于问题，我该问谁什么，不该问谁什么

关于结果，我要瞒多少，隐瞒谁多少告诉谁多少

去精神病院当天的规划（什么时间 去哪）

我在去精神病院以前应该做什么

（上一条的详细版）

（因为我要对孩子负责，所以其实想了给她们先找一个家，不过现在来说显然不需要了，再后续可能会说）

我特意整理了一张半白纸

关于这些的

至少六百字

精神病院。

。

我以为他会听我讲

好歹认真的耐心的听

但是没有

他提出来的问题让我说不出来话。

为什么是我的错呢

我受不了

为什么我说出一件事

他要问我是不是我想象出来的

他问我为什么？

真够奇怪的！

我受不了

我嗓子都难受

像被掐着说不出来话

不过幸好我准备了纸，才不至于被问的不敢说

我反击问

“我为什么要骗你”

他就笑

我也笑

但是我想着

你笑你爸呢

我就知道

我应该找一个女性的心理医生

我受不了我说的时候他在笑

特别是说这件事的时候他在笑

我难受的想笑

为什么？

我真的不懂

告诉我为什么行不行

反问我干什么

质疑我干什么

我能懂一点

他怕我骗他

但是我骗他干吗？

我更心疼我的钱好不

我是花钱到你面前给你讲段子的吗

笑个屁啊

我说出来自己难受的事

他反问我

他有病还是我有病了

我的错还是别人的错

都有病吧

我看他也病得不轻

说出来还是不说出来

说出来我受害最大

不说出来也是我受害最大

他劝我不说，我也不想说

说出来难看

不仅是几个人的事

所有人都不好看，特别是我

凭什么呢

我想忍着，但是我眼泪不争气

一怼别人就难受

又不是劳资犯的错凭什么说我

凭什么让我忍着

我是忍者神龟吗

我只是心里难受又不是真神经病了

我受不了

我想骂人

但是我的教养告诉我不行

我现在正在努力维持我的良好形象

不说这个，说的我难受

现在精神还好，所以我依旧在养孩子

在泥萌不知道的地方，我其实还在更其他孩子的

（虽然但是大的几个没更，在写小的几个）

我就这么删删改改

～

孩子加孩子小名，下一期补新设定

我对孩子的称呼（因为更新了

崽崽，崽子，姑娘，闺女，当然其他的也有

一看就能看出来的啦

上官悦（悦悦、迟迟、悦、迟）

言安（安安、小公主、安）

顾承安（半夏、大安、承安）

顾子离（忍冬、大离、子离）

仇知行（仇仇、小仇、知行、知知、行行）

商陆（商商、陆陆、小神仙）

白思卿（小白、思卿）

花逢春（花花、娇娇）

裴迟绪（咪咪、小猫）

弃（阿弃、弃弃）

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