我的废话

关于我的青春我还有很多很多的不明白，我现在还挺小的，所以我觉得青春期也不是那么可贵。枯燥乏味的住宿，每天上课，重复一样的生活，真的想不出来到底哪里可以珍惜。

但我却又想到之前我毕业的时候，还没毕业之前我的态度很无所谓，我认为这段时间没有什么可以珍惜的，可真正到了那一天我的心情又无比的复杂，很想再上一遍学，再体会一下当初起码算得上自由的感觉。时间从不等人，ta像轻风像流水，真的在不经意间就逝去了。

那是我第一次体会到分别和成长的痛。

我经常会觉得迷茫，不知道自己在做什么，该做什么，经常怀疑我存在的意义，质疑我的存在。我的朋友告诉我不要给自己太大压力，每个人都是独一无二的，然而我还是感到迷茫，好像我这个人一开始就没有存在下去的理由一样。

前面提到我还小，所以我的文笔稚嫩，说的再难听点就是很不好很烂，我有自知之明，但是我还是打算写出我的灵感，写出我觉得好的故事。

我的情绪特别的古怪，人也古怪，很玻璃心，我很唾弃自己，我讨厌失败，讨厌挫折。所以我写的故事会有些看不懂和莫名其妙，这很奇怪，至少在我看来。

我写作会无意间代入自己的情绪，写出一大堆没有逻辑的话后我才会反应过来，之后就是删删改改，这对我来说很痛苦很失败。有时候我会非常有自信的打开话本小说写作，那股兴奋过头后我又会反思自己到底想写什么，写自己的故事会下意识隐瞒一些不堪，写小说会下意识脑补最坏的结局。

我到底，想干什么？

我不知道。

现在我还是很迷茫，不知道该干什么，我觉得学习的任务很重，但是我真的不知道怎么学，不知道怎么进入状态，这样我觉得压力很大很大，每天都想哭很崩溃。昨天我申请了签约，本来以为我会成为一名合格的作家，结果当我满心期待地上话本，我看到的是“短篇小说不适合签约，建议改成长篇小说”，我承认我有点崩溃了，我真的没时间没精力去改了，这让我觉得我很差劲很不好，我不想写了…

为什么我的三次，二次，都不顺利，我好难过，怎么就我这么倒霉，我不想去学校，不想面对不熟悉的同学和舍友，每天都好难过。

我到底该怎么办。

我想放弃写作了，可是我真的好舍不得。当时我每天熬夜就是为了写出一个让我满意点的故事，现在到底是怎么一回事，我知道我喜欢的随笔老师们为什么选择退圈了，写作真的好累，删删改改，不断自我怀疑，总是很在意流量，我好想放弃。

真的好累啊。

到底什么时候才能不那么累。

好像每个时间段都在忙，我想不到什么时候才能休息，压力大的喘不过气，身边的每个人都在劝我适应，我该怎么办。

好迷茫。

失败，挫折，不自信，内耗，懦弱，胆小，自私……这些好像已经压垮我了。

人怎么能活得那么失败，我该怎么熬过去。

肮脏的躯体，卑贱的灵魂，这就是我。

生活好难过，心情也好难过。

我想回到小时候长大的地方，想回家乡看看，那里的空气是不是能洗净我卑贱的灵魂？

看过我写的故事的读者，早点忘了我吧，我好像坚持不下去了，下周见。

是因为我写的有太多负面情绪吗，话本为什么要封，我只是想说我的无助，如果这次再封我就直接删了，假使真的让你们不开心，我很抱歉