「我为他举行了葬礼，我丢弃了遗物，我接受了诊断，我习惯了静默。
我做到了所有理智要求我做到的一切。
唯独，没能杀死那份喜欢。
它像一个幽灵，在我以为安全的每一个寂静时刻，归来.」
毕业典礼结束了。
红色的毕业证书拿在手里，有一种不真实的轻飘飘的重量。教室里空了一大半，桌椅凌乱，地上散落着废弃的试卷和彩带，空气中弥漫着一种狂欢后的萧索。
同学们互相拥抱着，说着或真诚或敷衍的“保持联系”，然后三三两两地离开。
我收拾好最后一点东西，背上书包，走向门口。
就在门口，几乎是同时，我和他从不同的方向，走到了同一个交汇点。
我们同时停住了脚步。
必须有一个人先走。这一次，是他。
还是他。
他微微侧身，让出了通道，目光平静地看向我，像是在执行一个最普通的社交礼仪。
那一刻，时间没有凝固，也没有拉长。它正常地流逝着。
我看到了他的眼睛。那双我曾在自己的故事里无数次描摹的眼睛，冷静，清澈，像两潭深不见底却毫无波澜的寒水。
我以为我已经筑起了足够高的堤坝，我以为我的心湖已经彻底干涸。
我错了。
就在目光接触的那零点几秒，就在他微微侧身让出的那个狭小空间里，那个我以为早已被埋葬、被分解、被遗忘的幽灵，猛地从坟墓深处坐了起来！
它不是海啸，不是狂风。它更安静，更顽固，更不容置疑。
它只是一阵极其细微、却又无比清晰的心悸。
像一根早已埋入心脏最深处的、冰冷的针，被他的目光瞬间激活，发出持续而稳定的、微弱的刺痛。
不激烈，不致命。
却无比真实。
无法忽略。
我几乎是凭借肌肉记忆，对他轻轻点了点头，算是回应了他的让行，然后迈步，从他让出的空间里走了过去。
没有停顿，没有回头。
我的背影一定很平稳，我的步伐一定很正常。
但我知道，我输了。
我所有的理智，所有的告别，所有的葬礼，在那幽灵坐起的瞬间，土崩瓦解，显得如此可笑，如此不堪一击。
原来，我从未真正将他下葬。
我只是把关于他的一切，连同那个疯狂喜欢着他的我自己，一起打包装箱，沉入了内心最深的海沟。
我以为那样就够了，看不见，就等于不存在。
可只要他一个眼神，一次靠近，哪怕只是一次偶然的交汇，就像一把精准的钥匙，轻易地撬开了那沉箱的锁。
里面的东西，完好无损。
那份喜欢，在绝对的黑暗和静默中，以一种更顽固、更本质的方式，存活了下来。
走在放学回家，也许是最后一次共同走过的路上，阳光炙烤着柏油路面，升起扭曲的热浪。
我感到一种深刻的无力感。
我无法欺骗自己了。
是的。
我还喜欢他。
与他的态度无关，与有没有结果无关，与所有理智的分析和判决都无关。
这份喜欢，成了我自身的一部分。像呼吸，像心跳，成了某种接近本能的、无法剥离的东西。
它不再是指向他的、渴望回应的箭。
它只是一道留在我身上的、永远无法愈合的、安静的伤口。
一道，以他为形状的伤口。
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