贵利王篇-独白上

我生下来，就是个错。

那个男人，他们都说他有钱有势，人模狗样。呵，不过是个管不住下半身的畜生。他醉了酒，就把在我家做佣人的母亲拖进了储藏室……就有了我。

母亲恨他，更恨我。她说我是罪孽，是污点，是她一辈子洗不掉的耻辱。她看我的眼神，大多数时候像淬了毒的刀子，冰冷又怨恨。小时候我不懂，为什么别人的妈妈会笑会抱，我的妈妈却总是打我骂我，用最恶毒的字眼诅咒我，说要不是因为我，她早就离开这个地方重新开始了。

偶尔，极少数的偶尔，比如我发了高烧缩在墙角发抖时，她也会露出一点点慌乱，用她粗糙的手摸摸我的额头，给我喂点热水。那种转瞬即逝的、几乎捕捉不到的微弱温暖，像毒药一样，让我在漫长的冰冷和殴打里，可悲地存着一丝幻想——她也许是爱我的吧？只是生活太苦了。

直到她病倒，瘦得脱了形，咳出的痰里带着血丝。医药费像无底洞，我们那点微薄的收入根本填不上。她昏昏沉沉的时候，嘴里念叨着一个名字，带着恨，又带着点别的什么。

我翻遍了家里，找到了她藏起来的一个旧记事本。上面有一个地址，还有那个男人的名字。

我找了去。那房子真大啊，像童话里的城堡，又高又漂亮，是我从来没想象过的样子。可我连门都进不去。佣人通报后，出来的是他那个雍容华贵的原配和她那个比我大不了几岁的、穿着体面校服的儿子。

那女人用看蟑螂一样的眼神打量我，充满了鄙夷和厌恶。那个所谓的“哥哥”，上下扫了我几眼，嗤笑一声，对旁边的保镖挥挥手。

“哪来的野种也敢来这里认亲？脏了我家的地。” “打出去。”

拳脚像雨点一样落下来，很疼。但我没哭，只是死死盯着那扇华丽的门，希望那个男人能出来看一眼，哪怕只是一眼。

他没有。

我被像垃圾一样丢在远处的巷口，浑身疼痛，心里那点可笑的希望，被彻底碾碎了。

母亲没撑多久就走了。闭眼前，她抓着我的胳膊，指甲掐进我肉里，眼睛瞪得很大，里面是滔天的恨意，不知道是对那个男人，还是对这个世界，或者，就是对带来这一切的我。

“恨……恨他们……”这是她最后的话。

她死了。那份无处可去的恨，像遗产一样，完整地移交到了我身上。

讽刺的是，没过多久，那个男人居然找来了。他穿着昂贵的西装，坐在我们破旧的屋子里显得格格不入。他说什么以前太年轻，有很多不得已，现在要接我回去，认祖归宗。

放屁。

我知道，是因为他那个宝贝嫡子，被他和他老婆惯坏了，吃喝嫖赌样样精通，根本担不起事，公司都快被掏空了。他没办法了，才想起还有我这么个流着他肮脏血液的“备用零件”。

我跟着他回去了。忍下所有白眼和羞辱，咽下所有不甘和恨意。我学着乖巧，学着听话，努力表现得比那个废物儿子更有用。我仔细观察，小心试探，确定了那对夫妻，还没来得及立下新的遗嘱。

够了。

我在他们吃的菜里，下了足够剂量的药。看着他们倒下去，眼神里是震惊和恐惧。

然后，我点了一把火。

冲天的火光烧掉了那栋华丽的城堡，也烧掉了所有肮脏的、不堪的过去。烧得干干净净。

从灰烬里爬出来的，不再是那个所有人都嫌弃又践踏的私生子。

是贵利王。

只有足够狠，足够冷，才能把别人踩在脚下，才能再也不受欺辱。

我的心，早就和那场大火一样，烧得什么也不剩了。直到……

我遇见了阿卓。

她从来就不是什么随随便便、可以用钱或者势就能打发的女人。这点，我从第一眼就知道。

在她那个烂赌鬼父亲把她像货物一样推到我跟前，试图用她抵债的时候，我就查清了她的一切。

她妈？哼，也是个没用的女人，受不了穷，在她还没上中学就跟个外地跑生意的人跑了，再没回来过。扔下她和一个烂泥扶不上墙的赌棍。

她倒是顽强得像石缝里钻出来的杂草。没娘疼，爹不管，居然还能咬着牙一路读下去。靠什么？学校的补助，那些微薄的、几乎可以忽略不计的奖学金，还有她自己课余时间偷偷打工攒下的那点零碎钱。她那个爹，赢了钱偶尔心情好，或者喝多了，可能会施舍她一点学费，更多的时候，是把她辛苦攒下的那点钱偷去当赌本。

能这样跌跌撞撞地长大，没学坏，没堕落，还能考上大学，读到法律系毕业……她那个爹能坚持到她长这么大、能卖个“好价钱”了才把她彻底输出去，真他妈的是个奇迹。

我见过太多人了。跪地求饶的，卖儿卖女的，为了钱什么都能干的。但她不一样。

她眼睛里有一股劲儿。哪怕害怕得发抖，背也挺得笔直，看我的眼神里藏着不甘和愤怒，像还没被驯服的小兽。她不是温室里娇养的花，她是被风吹雨打、却硬生生从石头底下长出来的野草，带着一种不服输的韧性和……该死的干净。

就是那股劲儿，那种在泥泞里挣扎却还想保持干净的倔强，吸引了我，也激怒了我。

凭什么？凭什么我生在泥潭里，就得变得和他们一样脏？她却还能保持着那份可笑的坚持？

我想毁掉它。想把她也拖进我这摊烂泥里，想看着她眼里的光一点点熄灭，想让她变得和我一样，再也离不开这黑暗。

把她困在身边，让她白天替我处理那些肮脏的法律文件，晚上承受我的喜怒无常。高兴了赏点甜头，不高兴了就打骂折磨。看着她挣扎，看着她绝望，看着她偶尔在我施舍的虚假温柔里露出一点点迷茫……

把她攥在手心里，弄脏她，摧毁她，看着她挣扎又不得不屈服……这过程让我着迷，仿佛能填补我内心那片巨大的、烧焦了的空洞。让我有种扭曲的快感。仿佛通过摧毁她，我能证明自己早已摆脱了过去的弱小，成了可以随意主宰别人命运的人。